BANQUETE TELEMÁTICO

Diálogo nocturno

2012-01-07T01:21:00.002-03:00

La noche es más oscura. ¿Qué es la luz? Una mera línea sobre un fondo infinito, indefinido. "La noche de lo innominado", un concepto que siempre me agradó. La falta de luz, eso es la oscuridad. El silencio, eso es la oscuridad. En la penumbra, la luz sigue existiendo, definiendo, martillando, cincelando brutalmente el cuerpo eterno de la noche. Es necesario romper la línea, quebrarla, fraccionarla, silenciarla. El silencio.

En el silencio surge la oscuridad más profunda. La noche es más oscura. Abraza, borra, deshace. Paradójicamente, devora la existencia de las cosas. Todo se pierde en la noche. ¿Qué se pierde? Las cosas. Lo concreto. Lo abstracto. El todo. El todo es innombrable. El todo es abominable. La noche es el todo. ¿Qué es la luz? La luz es una línea. Una línea es una sucesión infinita de puntos. Un punto es indivisible. Un punto es inmensurable. Un punto no es nada. Una sucesión infinita de nadas. La luz es la nada. La noche es el todo.

Hoy la noche es más oscura. Cuando la luz no es nada, sólo queda oscuridad. Las estrellas se hunden en el infinito espacio. El reflejo de la luna se precipita hacia el abismo. Perder los ojos en el horizonte. La vista se hace borrosa. Los detalles se pierden. La luz cobra su verdadero ser.

Detalles. Todo parece ser un reservorio de detalles. La noche surge entre los delicados adornos que la luz le esculpió. Trozos de noche en el suelo. Un detalle. De las infinitas palabras que gritan el sentido de las cosas, sobresale la oscura verdad del silencio. El ser es inmenso, sobrecogedor. El ser calla su verdad. Su verdad es callar.

La luz hace gritar a la noche. Tortura desde tiempos inmemoriables el secreto de la oscuridad. El silencio enloquece a la luz. La luz se desespera y redobla su esfuerzo. Se empeña. Se empecina. Se enfurece. Lacera violentamente la noche de lo innominado. La oscuridad es un buen confidente. La luz hace gritar a la noche. La noche permanece en silencio. La luz grita. Tras la sombra se esconde el sentido de la luz. La sombra es el sentido de la luz. La noche guarda celosamente su sentido. La línea penetra profundamente en la oscuridad y se pierde. Una sucesión infinita de puntos. Un punto infinitamente sucedido. Instantes en la noche. La noche es un instante. Un instante es un detalle en la inmensidad del tiempo. La luz exclama. La luz nombra. La noche calla. La oscuridad es su silencio.

Un golpeteo constante. Toc. Toc. Toc. Lo hueco de la noche. El martillo de Nietzsche. No, la noche es maciza. El silencio es macizo. El silencio es impenetrable. La línea se pierde penetrando lo impenetrable. La luz es su propia sirena. Luces en la noche. El día es la noche iluminada. El día es la noche. El día calla. La luz es su silencio, aunque no lo sepa.

La locura de la luz. Una búsqueda interminable. La luz paranoica. Se siente engañada. La noche calla. La luz se indigna. Violenta la boca de la noche. Brota sangre. La oscuridad brota de la noche. La oscuridad brota de la herida. La oscuridad brota de la "herida". Lo innominado ya dijo todo. La luz permanece insatisfecha.

El silencio. La tranquilidad del silencio. La noche es su propia noche. La luz es de la noche. Esta noche es más oscura. Un detalle, quizás, imperceptible. Al final, todo es una sumatoria de detalles. ¿Detalles? Ya no.

Soliloquio mortuorio

2012-01-01T21:13:00.004-03:00

Hace mucho tiempo que no escribo. Es algo que vengo pensando hace rato, ya. Y es algo que se siente adentro, muy adentro, profundamente, un latido latente que no se escucha pero que sí se siente, al menos adentro. Es un hedor, una peste. Se huelen las palabras, muertas, putrefactas... Es algo que se pudre adentro. ¿Adentro? No hay nada.

Hace tiempo que no escribo. Decía que lo vengo pensando hace rato. Pensar, eso, pensar en eso, pensar DE eso. Pienso a costa de mis palabras. El pensamiento mató el arte. ¿Mi arte? Ningún arte. ¿Es acaso arte balbucear? Uno espera mucho del arte, uno espera mucho de sus palabras. A veces se sabe que debe ser algo vano... Sibyl Vane, así decía Wilde, al menos. All art is quite useless... Una amiga me citaba esta frase. "Completamente", traducía, pero yo sabía que era "Bastante". Todo arte es bastante inútil.... Puede ser. ¿Y mis palabras? ¿Y mis letras? Las Letras. Letras. Así empieza a pudrirse todo.

Pero, ¿y esa inutilidad? "Bastante" es la traducción correcta. Cuantifica con exactitud: si el arte fuera completamente inútil, no se pudriría en su propia inercia. El arte en acto sería una necrosis constante. Pero en mi interior se pudre la potencia de las palabras. Toda la potencialidad de la narración siendo desperdiciada.

Pensar, decía, pensar hizo que el escribir muriera. Razonar, interrogar al mundo, interrogarse. Al pensar demasiado ingresé al crematorio de todas las líneas que no inventé. ¿Y las iría a inventar? ¿Por qué escribir? ¿Por qué huelo la muerte, la podredumbre, la miseria de mis letras?

Bergson decía que el mecanicismo de lo aparatoso recubriendo el impulso de la vida es el origen de lo cómico, que es lo anti-humano; Schopenhauer pensaba que la verdadera totalidad se escapa al hombre por su propia naturaleza racional, por sus categorías a priori que cubren con matemática exactitud el flujo del noúmeno; Nietzsche consideraba que las líneas apolíneas de nuestra razón encuadran y delimitan la poderosa y dionisíaca corriente de lo irracional, de lo verdaderamente Uno. En algún punto, todos simbolizan lo que siento en este entonces. Y su tragedia mayor es que pretenden evadir el pensamiento a través del pensamiento mismo. La serpiente se muerde su propia cola, pero es inmune a su veneno.

La vanidad, decía, el ser vanos, la inutilidad... Así me doy cuenta de que el arte salva. Narrar no es más que encontrar esa historia presente en cada objeto, en cada sensación, en cada vivencia que representa en sí misma un escorzo absoluto y único del universo. Narrar es evidenciar lo vano en la existencia, es demostrar el eterno drama humano del ser vano. De ese modo, narrar se vuelve una actividad vana. "Completamente", entonces, parece ser la correcta traducción.

No escribo porque no me resulta útil. Ya no puedo valorar una palabra como puesta en su sitio. Ya no puedo evaluar un párrafo en su armonía interna. La retórica se me ha vuelto un nefasto compendio de banalidades. Y así tampoco puedo apreciar una obra ajena, una expresión de afecto, una palabra de amor. Todo carece de sentido. "Del polvo vienes y en polvo te convertirás". De la nada nada sale. De la nada surge un ser que se dirige hacia la nada.

Pensar, nuevamente. Dicen que pensar es un parricidio. Pensar es un articidio, un homicidio. Pensar es un suicidio. Pensar es un ejercicio mortuorio.

Quiero vivir. Quiero sentir la vida. Escribir me da la vida. Porque escribir es vano, y la vida es completamente vana. Aquí está mi romanticismo a flor de piel. Quiero ser romántico. Que en mi interior haya una certeza ilógica, irracional, en que algo se oculta detrás de las palabras. Porque la realidad es que toda palabra, en su máxima inutilidad, apunta siempre a otra cosa. La palabras son fines en sí mismas, son humanas, son libres.

¿Por qué no puedo escribir? Es la nada que me lo impide. Escribir es absurdo. Me dedico a pensar en lo absurdo. Pensar me aleja de lo absurdo. La vida es absurda. Pensar me aleja de la vida. Escribir es la vida. Escribir la vida. No lo hago.

Llorar o reír. Entregarme al delirio, a la locura, siempre lo supe. La muerte es evadirse. Pensar que todo termina en la muerte es, al fin y al cabo, esperanzador: cese del pensamiento. Uno espera la muerte. Con la muerte llega el fin de lo vano. Quiero escribir vanamente mi propia muerte. Pensar es narrar la muerte del escribir. Pensar es morir.

Simplemente no hallo el sabor. El olor putrefacto es tenue ahora, porque todo lo veo muerto. Las palabras no son ya las vanas. ¿Qué me impide ir a suicidarme? Se acortaría la espera. Escribir es vano. La vida es vana. ¿Y el resto? Las cosas simplemente son. Una mesa es una mesa. Una piedra es una piedra. Ejemplos clásicos. ¿Qué soy yo? Una cosa que piensa. Una cosa que muere. Una cosa que vive. Una cosa absurda.

Se huele en el aire. La pestilente muerte de las cosas. Todo descansa muerto, sepultando el cadáver de Dios, apestando el ambiente. Las cosas que eran, que son, ya son sidas. En algún momento iban a ser, pero el pensar decapitó sus posibilidades. Un principio vacío que se arroja hacia el vacío. Esto es la angustia. Ay, Juan Pablo, otra vez. ¿Y mis palabras?

Me había arrancado las palabras de la boca. Sus cuerpecitos inmóviles, abortados, colgando de cada una de mis sensaciones. ¿Y si todo estuviera escrito? Uno tiene miedo a repetir lo escrito por la vanidad de sus propias oraciones. Pero si escribir en sí mismo es inútil, repetir, repetirSE es una tentación. ¿Y no hacer nada? Escribir es no hacer nada.

Y simplemente no escribo. Por ende, no hago el hacer nada, y entonces hago algo. Pienso. ¿Pensar es hacer algo? Creí que lo absurdo de la vida había quedado demostrado. Pensar no puede ser hacer algo, es más bien hacer nada. ¿A qué puerto desembocar? A ninguno, a ninguna parte. Lo majestuoso de la inmensidad del mar es la nada de sus límites. La infinitud es un símbolo de la nada. Lo sobrecogedor de un cielo estrellado se explica en lo minúscula que se siente la nada humana ante la nada universal. Hay nada.

Pero pensar y escribir... Pensar mata el escribir. Pensar es hacer nada. Escribir es no hacer nada. Escribir es hacer algo. Escribir es vivir. Pensar es la muerte de toda vida. En algún punto, quiero creer en la salvación artística. Vuelve el romántico. Federico Guillermo, esta vez. Siempre fui romántico, siempre quise serlo. Encontrar en una sinfonía un crescendo sobrecogedor. Descubrir en el baile frenético una presencia que domina el alma. Todo se desquebraja rápidamente. Son ilusiones frágiles, pero persistentes. ¿Y el amor? El amor todo lo puede. El amor es ALGO. Y sin embargo... El pecho intensamente hostigado por heridas de amor. Se sana al crecer, se sana al morir, se sana al pensar. Pensar en el amor. Pensar DEL amor. Pensar mata el amor. El amor muerto no es ya más que nada. El amor no es nada.

Muerte del romanticismo: ser romántico resulta vano. Un amigo sufre porque no cree en la libertad. La insufrible paranoia de saberse determinado. Se entristece. Lo estimo, le soy condescendiente. Estar determinado es tranquilizador. El vano optimismo mecanicista. La libertad monstruosa. Los monstruos del hombre son sus acciones. El llanto no es más que la expresión de una causa vana para un fin vano.

Pensar, deseo pensar. El deseo de pensar. Pensar en el deseo. Pensar DEL deseo. El deseo mueve el mundo. El flujo eterno y abrasador del deseo. El deseo desemboca en el deseo. Desear el deseo. La necesidad se sucede a sí misma. No hay objeto final de deseo, no hay primer motor inmóvil. ¿Y si lo hubiera? Siempre cabe la posibilidad de desear algo más. El torbellino de la regresión al infinito. Eros insano. Deseo la vida. Vivo el deseo. Vivo del deseo. El deseo es vida. Pensar el deseo lo banaliza. El pensar es la muerte del deseo porque lo muestra vano. El deseo es vano. La vida es vana. La vida es un eterno desear banalidades.

Y al final escribir... All art is quite useless. "Completamente" pareciera ser una buena traducción, tentadora, absoluta. El pensar es desear lo absoluto. Pensar absolutiza todo. Pero el arte es una relatividad constante. Lo vano absoluto en contra de lo vano relativo. El golpear en el pecho de una hermosa melodía. El sobrecogimiento de una escultura sumamente expresiva. La vida se explica en pequeñas idioteces. Los pequeñitos cuerpecitos de las palabras muertas esperan para dar sentido a la vida, aunque su existencia sea vana. La nada corroe la realidad por todas partes. La angustia se filtra por todas partes. Esas palabras son un intento de cubrir las grietas. ¿Un intento? Un intento vano. Pensar conlleva estas conclusiones.

¿Y Dios? Dios ha muerto. El pensar ha matado a Dios. Kierkegaard encuentra a Dios en el pensar, a través de las grietas del mundo. El abismo insalvable de Pascal. Los ojos del divino espían a través de nuestras desesperaciones. La fe parece un sano refugio. Las palabras son vehículo de lo divino. Las divinas palabras, muertas. Se me muere lo divino. ¿Lo profano? ¿Lo místico? En el fondo subyace la esperanza de lo místico. En mi espalda se esconde el misticismo, lejos de mi mirada, de mi vano pensar. La divina negación de San Dionisio. Llevo sobre mis hombros la divina bruma, cargo con algo en lo que no creo. Pero más pesada es la nada. La nada pesa.

El cuerpo podrido de Dios es prueba. Las palabras muertas yacen junto a él. Querer la muerte. Pensar en la muerte. Pensar DE la muerte. Todo nace y muere. El que muere piensa. Piensa porque muere. Muere porque piensa. ¿He muerto por pensar? Han muerto mis palabras, y por ello ha muerto la vida. El vitalismo. Alguna razón había. Lo tangencial de lo absoluto oculto en cada acción, en cada suceso. Hume y su negación de la causalidad. Todo es un acontecimiento. El tiempo se desvanece. El pasado pierde su efecto. El futuro es una nada. Hay abismo, hay vacío. No hay nada. Hay nada. ¿Sobre qué sostener las palabras?

Creatio ex nihilo. Sostener las palabras en la nada. En el fondo, ¿el misticismo o un salvaje nihilismo? Escribir por lo absurdo. La vida es absurda. Escribir por la vida. Escribir la vida. Escribir es vida. Subyace el pensamiento. La vida envenenada por el racionalismo. La absurda elección por la vida, por una vida absurda. El arte es la elección vana. El amor es un arte. El arte de amar. El amor es una elección vana. Se escribe porque en el fondo se cree. Saber que se cree es no creer ya. Otra vez Juan Pablo... Mala fe. ¿Hay fe a secas? Se ama porque en el fondo se cree. Se elige creer. La mala fe sostiene la vida.

Pensar en elegir. Quiero elegir. Pensar es elegir. Pensar es vano. Elegir es vano, y se elige lo vano. Las palabras vanas, las elijo. El amor vano, lo elijo. Intento mantener la alegría de lo trivial. Las cosas solemnes terminan por llevar al suicidio. Pero pensar es un suicidio. Pensar en el suicidio. La solemnidad de un fin último es la importancia de la muerte. La muerte es el fin último. La muerte es un fin vano.

Nacer. Pensar en nacer. Pensar DEL nacer. Pensar es nacer. Nacer es llorar. Llorar es pensar en lo absurdo de la vida. La angustia. Pensar es absurdo. Nacer es absurdo. Un principio vano.

Escribir es lo vano que da sentido a lo vano. ¿Círculo? Todo es circular, depende de dónde se esté parado. Para el ojo de Dios todo es circular y eterno. Dios observa todo desde la tumba. Desde la muerte, todo es circular. Escribir desde la muerte lo circular del escribir. ¿Escapar del pensar? Pensar es morir. Morir es el cese del pensar. El pensar mismo se suicida. Escribir desde la tumba el pensar imposible. Narrar la vida desde la muerte. Algo más cercano a Dios es simplemente cuestión de una mayúscula.

basta (de) obra

2011-07-08T04:35:00.003-03:00

Tengo una novela sin terminar. Escribí dos partes de la misma, y tengo pensada la tercera. ¿A dónde se dirige? No tengo la más pálida idea, esa era la gracia. También tengo ideado un millar de cuentos. La mayoría son cortos, fáciles de llevar a cabo. Ni hablar de los pensamientos que me encantaría plasmar en ensayos. Ya tengo como dos trabajos monumentales, encadenados el uno al otro, y un par de reflexiones que bien se podrían llevar a cabo en una noche.

Tengo una obra basta, no lo voy a negar. Son cosas particularmente interesantes. ¿Bellas? Todavía no lo sé. Digamos que es cuestión de tiempo, tal vez de desarrollo. Podrían llenar una biblioteca con escritos, si me lo propusiera.

Muchos planes, sin duda. Hasta que no se ejecuten, por lo pronto, los únicos que podrán disfrutarlos somos yo y mi memoria. Rueguen no me agarre un síncope. (O que no le agarre a mi memoria).

Arsénico en la comida

2011-06-15T05:52:00.009-03:00

Soñé que me envenenaba con arsénico. Me desperté con un renovado apego por la vida. Sentía el cuerpo pesado y una extrañeza que antes no estaba. Y es que la vida tiene peso. ¿Tendría el valor del suicidio? ¿De qué manera? ¿Con qué motivos?

Me había comido unas milanesas de berenjena. Una situación totalmente poco glamorosa. Una actitud completamente anti-dramática. ¡Quién lo diría! A mí, que me encanta el drama, yendo a la muerte mediante un plato de vegetariano. Hubiera (o hubiese) envenenado un pollo, al menos. Pero ahí estaba, engullendo con fiereza vegetales arseniosos. Apenas tragué el último bocado, corrí a la cama de mi madre como un niño que se asusta en la noche. Me había dado cuenta de que no tenía ganas de morir. ¿Por qué hacerlo? El arsénico ya corría en mi sangre y me desesperaba saberlo. Lloré, con fuerza, aferrándome a las sábanas de la cama materna. ¿Podría des-envenenarme?

Y así me levanté, en plena oscuridad habitacional, turbado. Había sido una pesadilla. ¿Pero había sido una pesadilla? No estaba sudoroso ni agitado. Estaba cómodo y resguardado por las frazadas. Mis piernas se sentían densas y sentía el cuerpo ajeno. No comprendía, no podía, que iba a morir. Mi ausencia, entre todos los demás, como una situación natural. Me pregunté si tenía algo pendiente. Nada parecía ser la respuesta. Me sorprendí de encontrarme planeando cosas para el futuro no muy lejano, semanas antes, pensando en semanas después. No tenía nada sentido. Si verdaderamente podía comer milanesas de berenjena con arsénico, voluntariamente, claramente no tenía nada que resolver. ¿Pero verdaderamente podía comer milanesas de berenjena con arsénico?

Un suicidio debería ser un salto hacia un vacío total. Debería ser un jalar del gatillo en la sien. Debería ser unas fuentes manantes de sangre en las muñecas. Así lo enseñaron. ¿Muerte por veneno? Pensé en Sócrates y la cicuta. ¿Dónde conseguir cicuta? En el parque. Es una hierba muy común. ¿Tomaría cicuta? Pero ya había elegido el arsénico. ¿Pero ya había elegido el arsénico? Sentía su gusto en la boca, amargo, pastoso. ¿A qué sabe el arsénico?

Un suicidio. Eso había soñado. Y era un día normal, cotidiano. Así empiezan los suicidios. Uno no se mata en el día más devastador de su vida. Todos los suicidios tendrían sentido, si no. Uno se despierta en un día como todos los demás. Elige una muerte y la ejecuta. '¡Era tan joven! ¡Y hoy lo vi pasar por la calle, tan tranquilo!'. Por supuesto, señora, así va la cosa. La oscuridad lo abraza a uno y ya no está más en la luz. Es simple, efectivo, poco engorroso. Todo lo demás es drama.

El suicida no tiene apego por la vida. Si pensamos en el suicidio como una situación extremadamente violenta y desgarradora, se debe al amor a la vida que tenemos. O más bien, al temor a la muerte que nos asecha constantemente. El suicida no teme a la muerte. Entiende que es cerrar los ojos y ahí termina todo. Soñé que era un suicida. Pero no.

Me aferré a las sábanas, dije, las de mi madre, lloroso. Al final, eran mis propias sábanas. Respirar me resultaba raro. Extrañeza. No había llegado a morir. Me desperté antes de soñar la muerte. ¿Cómo hubiera (o hubiese) sido? La veía venir, la exageraba. Ejecuté una muerte como un suicida. Pero me comporté como un cobarde. Si uno salta salta al vacío total no se arrepiente. Si uno jala del gatillo no se arrepiente. No tiene tiempo para arrepentirse. ¿Y la sangre en las muñecas? La cité para agregar un efecto dramático, claro está: no hay mayor posibilidad de arrepentimiento que cortarse a uno mismo. Sin sangre no hay drama, no hay glamour, no hay exageración. ¿Y en un mero segundo? El suicida no se arrepiente, dije. Yo había sido un suicida. Pero no.

Sentía el cuerpo ajeno, dije. Cómo no hacerlo. Había sido suicida, había renunciado a mi cuerpo. Eso ya lo había aceptado. Pero no. No quería hacerlo. Me arrepentí. Con el veneno es así la cosa. Es sentarse a esperar que la santa porquería surta efecto. Y yo soy muy ansioso como para esperar. A Sócrates le habían pedido que, después de tomar la cicuta, caminara (o caminase) hasta que la santa porquería surta efecto. Le pesaron los pies y le pidieron que se recueste a aguardar que la parálisis le llegue al pecho. Por suerte las consecuencias eran casi instantáneas. E incluso le dan tiempo a uno para despedirse. Yo estaba en cualquier parte, solo, comiendo milanesas de berenjena con arsénico (¡y ni siquiera me gustan tanto las milanesas de berenjena!).

El veneno es una espera. Una espera desesperante. La próxima, al menos, voy a intentar envenenarme sin saberlo.

Y se hizo la luz

2011-06-08T03:33:00.003-03:00

Un día resolví reorganizar mi vida radicalmente. Dormir temprano, comer más sano, ser más responsable, ver menos tele, usar el tiempo para cosas importantes, ahorrar la plata, llamar a los amigos que tengo abandonados, ser condescendiente con la familia, hacer ejercicio, respetar a mis mayores, cepillarme los dientes todos los días, preocuparse por la política.

A uno le encantaría, no hay lugar a duda, se sentiría más bueno, si se quiere. El problema es que 'resolver' no implica necesariamente 'llevar adelante', y que 'resolver' lleva adelante a la meditación que lo encierra a uno en la paradoja laberíntica cuántica en la que se da cuenta de que todas esas cosas que a uno lo harían sentir buena persona son tediosas, malolientes y para nada copadas.

♥

2011-06-07T20:14:00.006-03:00

Sube. Baja. Se retuerce. Escucha con atención las palabras que categorizan sus movimientos.

Padece. Accede. Se entrega. Sintetiza y bombea escudriñosamente a cada uno de sus recovecos.

No se detiene y avanza decidido, ciegamente, con los ojos vendados y vidriosos, cada vez más, más al fondo, más a la extrañeza de la nada, hacia una nada que no le pertenece.

Se paraliza ante una mirada, ajena, entrañable, manipuladora. No sabe qué hacer. Se acelera, lo reconoce. Se acelera más al hacerlo. Sangra. Se detiene. Avanza con más decisión.

No reflexiona. Se enrojece. Se enfurece. Explota en un mar de ansiedad, en oleadas de calor y frío.

Se martiriza. Asciende. Desciende. Agiliza su paso y no esquiva las vicisitudes de su naturaleza.

No escatima. No atesora. Ofrece. Se constriñe majestuosamente frente a lo sublime, a lo universal, a la inmensidad de un océano, de una planicie, de un cielo espejado de estrellas.

Se sobresalta ante la inminencia, lo desconocido, la muerte y sus secuaces, ante la noche, el sueño y las tinieblas. Se empequeñece tímidamente. Solloza. Se entristece. Niega con temor su propia ausencia.

No comprende. No se entiende. No quiere. No le interesa.

Siente. Vive. Se incendia.

Se aferra. No suelta. No lo permite. No se aleja.

Se lastima. Se hunde. Olvida.

Glosas II

2011-05-05T02:38:00.000-03:00

"Men, acting like women. Men wanting to be with one another, men touching each other. Their stubbly chins rubbing up against one another. Touching each other. Manly hands touching swirls of of chest hair. An occasional wiff of a rugged aftershave. Their low, baritone voices sighing, grunting. They hold one another in manly, masculine arms. Hold one another. Tight."

To Wong Foo, thanks for everything, Julie Newmar

2011-03-24T04:47:00.005-03:00

Arma virumque cano Troiae qui primus ab oris

Canto. Sí, canto. En un festejo épico y militar de la exacerbación romana. Por eso canto a las armas, a las mortíferas mensajeras de Marte, insignias de la virtud guerrera, despilfarradoras de sangre que a tantos han precipitado al averno -y a tantos más habrán de cerrar los ojos, cosechando almas para la sedienta Estigia; y el canto sonará, y correrá la tinta en lo sucesivo, y así también correrá la sangre causada por las armas. Y aquella virtud guerrera no es sola, pues no hay virtud sin virtuoso, y no hay arma sin portador. Canto también al hombre, firme y dispuesto, troyano de padre, divino en su origen, al que la fortuna favoreció con tremendas dotes, bello de rostro y fervoroso en su espíritu. Canto su bravura y su orgulloso linaje, celebrando en su gloria las innumerables guerras y matanzas que viajan en su sombra, sombra gigante por demás, que oscurece al mismísimo Sol en su brillo y proyecta su figura por vastos mares y continentes a medida que su fama navega sobrevolando las costas del mundo. Y atrás deja las orillas de Troya, ardiendo en sus murallas otrora impenetrables, destruidas por mano propia y por el orgulloso frenesí de la paz obtenida. Huyen despavoridas las almas de la inquebrantable Ilión, gritando sus sufrimientos, su desdicha generada por ingenios griegos. Cantan ensangrentadas los infortunios y reveses de su pueblo, pues toda victoria es un martirio; cantan las armas aqueas de sus asesinos; cantan, al fin, a la mujer, la fértil en desgracias, la raptada como premio en la Hélade guerrera. Impía, impudorosa, incontinente, Helena, belleza divina, destino nefasto, se alza imponente entre las infames féminas reclamando el trono. Y el coro de almas la señala, siempre a la mujer, que cargará con el peso de la vida, suya y ajena, por su naturaleza intempestiva e incontrolable, y nunca con algún honor que dignifique su existencia. Porque no hay que confiar en las mujeres, objetos de deseo y lujuria y desenfreno, pues las ménades también eran mujeres, y Medea y Pasífae y Clitemnestra y la desgraciada Fedra. Sus dulces manos se hayan cubiertas de sangre y pasión, y en sus pechos henchidos de descontrol llevan el fuego en el que arderá finalmente la civilización. Atrás, con Troya, quedarán ellas, volubles seres que abrieron la caja y desataron mil infiernos, volviéndose bestias furibundas. Su destino está unido a la destrucción y la paz la traerá el varón. Por eso canto al hombre y sus armas, la gloria estoica de la serenidad y templanza, la firme convicción de que el gran varón, con sus virtudes y arrojos, desterrará finalmente de la Tierra a los vástagos de semejante furor. ¡Atrás, Equidna, atrás, Harpías, atrás, Escila! ¡Monstruosas figuras de la más pura femeneidad! Y con ellas la Esfinge y las Gorgonas y las desagradables Grayas. ¡Ardan! ¡Ardan en su Troya condenada desde la fundación a perecer por manos de mujer! La funesta Juno ha encendido el fuego y en él se quemarán también las Troyanas en su más hondo sufrimiento. ¡Arderán todas juntas, por su espíritu indomable! Salvajes gritos agudos surgen de sus gargantas y rugen furiosas como leonas. ¡Atrás, os digo! ¡En Troya quedarán! Estiran sus garras y con fiera algarabía intentan aferrarse a la locura indómita que en sus corazones atesoran. ¡El deseo, el deseo las controla! Divinas, monstruosas y humanas, todas juntas, en montón, se apiñan unas a otras y se entregan a las llamas de la ciudad de Dárdano. ¡Atrás, atrás quedarán! Eneas se aleja de ellas, ciego a sus cantos de sirena, pues el único canto que escucha es el propio, el que yo canto, el canto de las armas y el varón, y la gloria y la guerra y los infortunios de la muerte. Las mujeres, todas ellas, se queman estrepitosamente en las hogueras del pasado, pues no hay lugar para las mujeres entre las armas y los hombres.

Glosas I

2010-11-10T21:23:00.003-03:00

"Ya la siguiente aurora iluminaba la tierra con la antorcha febea y había ahuyentado del polo las húmedas sombras, cuando delirante Dido habló en estos términos a su hermana, que no tiene con ella más que un alma y una voluntad:
'Ana, hermana mía, ¿qué desvelos son éstos, que me suspenden y aterran? ¿Quién es ese nuevo huésped que ha entrado en nuestra morada? ¡Qué gallarda presencia la suya! ¡Cuán valiente, cuán generoso y esforzado! Creo en verdad, y no es vana ilusión, que es del linaje de los dioses. El temor vende a los flacos pechos; pero él, ¡por cuáles duros destinos no ha sido probado! ¡Qué terribles guerras nos ha referido! ¡Si no llevase en mi ánimo la firme e inmutable resolución de no unirme a hombre alguno con el lazo conyugal desde que la muerte dejó cruelmente burlado mi primer amor; si no me inspirasen un invencible hastío el tálamo y las teas nupciales, acaso sucumbiría a esta sola flaqueza! Te lo confieso, hermana; desde la muerte de mi desventurado esposo Siqueo, desde que un cruel fratricidio regó de sangre nuestros penates, ése solo ha agitado mis sentidos y hecho titubear mi conturbado espíritu; reconozco los vestigios del antiguo fuego; pero quiero que se abran para mí los abismos de la tierra, o que el Padre omnipotente me lance con su rayo a la mansión de las sombras, de las pálidas sombras del Erebo y a la profunda noche, ¡oh pudor!, antes de que yo te viole o de que infrinja tus leyes. Aquel que me unió a sí el primero, aquél que se llevó mis amores: téngalos siempre él y guárdelos en el sepulcro.'
Dijo, y un raudal de llanto inundó su pecho."

Publio Virgilio Marón - Eneida

bajo el frío, bajo la noche

2010-11-08T04:29:00.003-03:00

sábanas tan frías en la noche
bajo el viento, bajo la luna,
bajo la fútil mirada de dios;
y mi cuerpo, inerte,
entregado al olvido del calor de tu cuerpo.

sábanas tan frías en la noche
que un alma dulce y cálida,
tras la promesa de buenas intenciones,
se encargara de abrigar con besos,
caricias, abrazos y sonrisas.

sábanas tan frías en la noche,
porque en la ausencia de una presencia
vuelven a acartonarse con suspiros anhelantes;
tórnanse salvajes recordatorios de una soledad,
inminente y suspensiva, constante y venidera;
un símbolo presente de un pasado que no llegará
y que grita solemnemente que no estás.

El mito del origen del amor

2010-10-28T02:05:00.002-03:00

Oscuridad surge entre dos cuerpos ansiosos y faltos de esperanzas. Oscuridad navega a través de la sala espaciosa repleta de almas expectantes. Un roce, un mero toque de pieles temblorosas.

El roce se convierte en golpeteo delicado. Un dedo se asoma por la penumbra y trepa investigador sobre el monte de su mano. Acaricia, arremete y se aleja avergonzado por hallarse aventuroso en una misión de extremo peligro. El deseo palpita subconscientemente en la penumbra de la oscuridad anegada de luces. El roce continúa con misterio ambivalente.

Otro dedo responde al golpeteo devenido de la incursión desesperada. La esperanza se transforma en la tranquilidad de un cuerpo. El dedo recorre minuciosamente el costado de su mano y, tímidamente, invita a la reunión que el deseo oculta en la oscuridad que navega entre sus esperanzas.

El hiato se hace presente. El roce se detiene y se convierte en mero contacto de los cuerpos inmersos en oscuridad y titilancias. La esperanza, el deseo y la tranquilidad se paralizan en los segundos de silencio que impone la ansiedad. Y vuelve el dedo a trepar, decidido, sobre el lomo de esa bestia hermosa y deseada, la mano de un cuerpo que tiembla expectante en su asiento.

Estalla una seguridad antes ausente, un surgimiento de firmeza y decisión, la mismísima expresión del deseo que se vuelve ansiosamente una pulsión de voluntad. El cuerpo se manifiesta en la caricia más tierna de la Tierra. El cuerpo recibe la sensación de ser deseado. Al dedo lo acompañan sus hermanos y dominan por completo la ferocidad de su mano anhelante de cariño, cubiertos bajo el manto de oscuridad que mantiene el juego oculto del resto del mundo.

La mano reacciona bajo el peso de la presencia de una caricia. Tiembla en felicidad, rodeada de luces que arden tenuemente. El deseo se difumina en la tranquilidad que da una esperanza concretada. Los cuerpos se agitan en la oscuridad, disparados por sus anhelos. La mano se tuerce y se entrega al abrazo que le ofrecen cinco dedos y una palma sobre ella. Los dedos se entrelazan en un nudo asfixiante. La fuerza y la tensión varían con los segundos.

Dos manos se funden en una sola. Quedan los cuerpos, deseosos, unidos como siameses, rodeados de oscuridad que asegura el silencio del secreto. Transpira una mano, tiembla la otra, y su mezcla traduce la felicidad que corre por brazos y piernas de almas condenadas a amarse.

Un cuerpo se inclina sobre el otro. Las manos se sueltan, ligeras y apresuradas, nerviosas de un nuevo deseo que se cierne oculto en el subconsciente de la oscuridad titilante. Se abren los labios y sueltan palabras jocosas, de simpatía tranquilizadora y a la vez insatisfactoria. El hiato resurge, misterioso, entre las luces que iluminan sus caras. Una sonríe pícara, la otra sólo por conformar las circunstancias. Las manos libres, solas, abandonadas en el reposo mortuorio del silencio.

Un cuerpo vuelve a inclinarse sobre el otro. Los ojos fijos en la mirada, la respiración atenta a no perturbar la esperanzadora falta de palabras. Los labios se abren y ya no dicen nada. Los cuerpos se hacen uno en un beso sobrecogedor. La oscuridad, las luces, las esperanzas, los anhelos, las ansias, el silencio, el deseo y el subconsciente; todos estallan para desaparecer. Nada queda más que un beso, ese beso que surgió de la noche de esa habitación y que iluminó cada centímetro de desilusión en los cuerpos. El tiempo se fragmenta en trozos cada vez más pequeños para alargar ese beso, que mezcla la ternura y el deseo, esperanza y desconcierto, ansiedad y tranquilidad.

Sinuosamente los dedos recorren sobre la luz vertida en el rostro que surge en la oscuridad que cubre los cuerpos y los oculta. En un roce, similar al de un principio inmemorable, dibuja sobre los labios una sonrisa.

Oscuridad desaparece entre las luces que dan fin a una historia. Los cuerpos permanecen y, sobre sus caras, las sonrisas se perpetúan.

Κατάβασις

2010-08-12T18:00:00.003-03:00

Somos seres enteléquicos que habitan el aire,
seres que confían ciegamente en el destino,
seres que colisionan en la red de designios divinos,
seres que andan ciegos por el universo,
que iluminan intermitentemente la vida de otros seres,
que naufragan en la fatalidad de las tragedias;
seres que reniegan del azar que rige los giros del mundo,
seres que vanaglorian un plan forzado antaño,
que maniobran su existencia por los sinuosos caminos del ser,
que interrumpen con voluble obediencia los hilos de la causalidad;
seres que cantan corales a la divina providencia,
seres ilusos por la manifestación de la mano invisible,
seres pútridos de inocencia blanca y pura,
seres bondadosos que apuñalan la vulnerabilidad del Otro,
que pretenden conocer los fines de cada dirección,
que quieren seguir cada camino, cada bifurcación,
que anhelan la impasibilidad de la iluminación;
seres inauditos hijos de la necesidad,
seres fehacientemente arraigados a la creencia,
seres que circulan por la vía de las leyes preternaturales,
que ignoran la forma de un final que ya conocen,
que construyen ilusiones sobre ilusiones,
que destruyen los fundamentos mismos de su esperanza.
Somos seres bestiales en la jaula de los hados,
seres ínfimos que se ahogan en la necedad de su propia ignorancia:
seres que navegan eternamente en el inmenso mar de las casualidades.
¿Qué lugar queda para la libertad?
¿Qué lugar para la voluntad?
¿Qué para el deseo?
¿Qué felicidad?
¿Qué?
¿?

Hoy

2010-07-05T20:22:00.002-03:00

Son días como éste en los que deseo que suceda un cataclismo biológico en la Tierra y todos se transformen en zombies come-hombres.

Son días como éste en los que me encantaría tener un perro enorme y bruto con el cual dormir la siesta todo el día.

Son días como éste en los que comprendo la última cena (irónicamente).

Son días como éste en los que escuchar canciones tristes no alcanza para comprender lo que pasa en mi interior.

Son días como éste en los que comer chocolate y caminar por la ciudad son un remedio muy y poco sano.

Son días como éste en los que la significación de la unión del significado y el significante se resignifica para significar una cosa totalmente distinta que te hace dar cuenta que está todo patas parriba.

Son días como éste en los que agradezco que no entre nadie a mi blog.

Son días como éste en los que lo difícil no es que la voz interna se calle, sino que diga algo coherente.

Son días como éste en los que siento que la cadencia de tragedias y comedias se confunde en una escala menor.

Son días como éste en los que sonreirle a la gente en la calle se dificulta más que de costumbre.

Son días como éste en los que agradezco tener amigos tan lindos.

Son días como éste en los que anochece más temprano y el sol bien podría no salir al siguiente.

Son días como éste en los que la comida llena pero no sabe.

Son días como éste en los que Andrea Del Boca no resulta tan exagerada.

Son días como éste en los que te quiero (mucho) (poquito) (nada).

Son días como éste en los que bien podría desaparecer en un mar de lágrimas.

Son días como éste en los que duele ser humano.

Otra de vampiros

2010-07-03T03:47:00.004-03:00

Así comienza nuestra historia, la de Sheila, una muchacha incomprendida por demás, que no encaja en la sociedad por un secreto inmemoriable, signada por la tragedia desde esa noche en la que la sangre dejó de correr por sus venas y comenzó a chorrear por sus labios.
Criatura de la noche, insaciable por naturaleza, despojada de cualquier rastro de alma. Sheila se asoma luna tras luna de su ataúd, en el cual dormita semi viva, semi muerta, para rememorar un vestigio de sueño que ya no visita su morada, para sentirse humana aunque sea durante el día, para olvidar su condición monstruosa.
Y la situación no alcanza para la Fortuna, que no contenta con dejarla al margen de la muerte, la travistió de la peor manera, con zapatos de tacón y una pollera recortada, con una peluca maltrecha y un pene entre las piernas. Así vivía Sheila, a lo largo de su eternidad, desgraciada doblemente por necesidades escabrosas y un cuerpo que no le pertenecía.
Pobre, pobre Sheila, que no suficiente con soportar la persecución de ajo, cruces y estacas, la sociedad la deja de lado por sentirse una dama, por celebrar noche tras noche la elección de su desacierto al nacer.
Las curvas le sientan bien, he de decir, pero la desprecian por demás al sentir su hombría, al manosear vilmente el secreto que lleva consigo. Y no duran, los desgraciados, que descubren su doble naturaleza y fallecen al instante, porque Sheila se alimenta de sus cuellos indefensos. Ella llora mientras chupa, llora sola y abandonada. La manada la ha abandonado cuando por primera vez usara un vestido, cuando, tras siglos de penuria, su corazón yaciera inerte en un cuerpo que la hiciera completa. Ella chupa sola sangre de desaventurados que la maltratan, que la insultan, que abusan de ella. Las lágrimas bañan los cuerpos y le corren el maquillaje, aquel que con tanto esmero se aplicara al ponerse el sol.
¿Quién querrá a la pobre Sheila? ¿Quién podrá amarla alguna vez? La noche cae y ella sale, sabiendo que el trabajo espera, que la sangre brota y que el amor no aparece. Se alisa el vestido una vez más y se acomoda la peluca. Es bella, sin embargo, y su mirada deslumbra a quien se atreva a mirarla a los ojos. Un suspiro y vuelve al ruedo, nuevamente, a la búsqueda de algún auto que ofrezca a llevarla, un joven, espera, que la abrace y la acaricie y la lleve al cementerio al clarecer el cielo. Pero la historia se repite y maduros y camioneros la levantan sin cariño, perdiendo la sangre en sus labios y la vida en un orgasmo. Se lamenta, nuevamente, y los años pasan voraces sin que se traduzcan en alguna línea en su rostro, níveo y claro como el mármol, impacible como el mar.
Sheila se levanta una vez más y espera al costado de una ruta abandonada, sucumbiendo a la desesperación y borrando un rastro sangriento tras una capa de rouge intenso. Dos luces aparecen en una colina, donde el camino desaparece en la penumbra de la noche, y se acercan descendiendo la velocidad hasta donde ella se encuentra. Ella sonríe y se acerca a la ventana. Es un jovenzuelo campesino, inocente e inexperto, que ofrece llevarla a donde ella quiera. Pareciera que la vida da un vuelco en su pecho, pero ella, reina nocturna, rechaza su oferta: la longevidad le ha dado situaciones y dolores. Él insiste e insiste, sonriendo y suplicando. Sheila gira y se aleja, haciendo ruido con sus tacos sobre el pavimento resquebrajado de la ruta. Él se baja y la persigue. Sin palabras, Sheila se da vuelta y levanta su pollera, aquella que recortara noches atrás para mostrar más las piernas, y muestra con majestuosidad su virilidad alumbrada por los faroles del furgón estacionado. Mira con desdén un punto fijo en la noche, con una lágrima pendiendo de un ojo, esperando que el muchacho la golpeara y falleciera tras su mordida letal. Él se acerca a ella y con la mano desnuda le acaricia la desgracia. Sheila no comprende, se siente extraña en ese cuerpo que ahora se siente amado. Él viste sus partes nuevamente y le roza el rostro con delicadeza.
- ¿Subís?
Algo siente Sheila, doblemente desgraciada, algo nuevo que mueve en su interior un calor ya olvidado, mientras el muchacho dulcemente la besa y le dice cuánto la ama. Algo siente esa noche, mientras saborea con cariño el cuello de un joven que pensó que era sólo una travesti la que subía a su furgón.

Triste soliloquio de las palabras y el olvido

2010-06-28T13:08:00.003-03:00

Acá, frente a palabras, a miles de palabras, que me piden encontrarles un sentido específico, hacer de ellas una entelequia que las lleve a donde deben estar, a donde las palabras se supone encuentran su finalidad, su propio destino, aquél marcado a fuego antaño hace, cuando las ancianas hilaban su hilo y decidieron las noches y los días, los ayeres y los mañanas, cuando los tiempos aún eran tiernos brotes en una tierra infecunda, bajo un cielo que arrojaba fuego miserable, destructivo, divino.
Acá, frente a ellas, se supone las guie a su sitio en el mundo, en un mundo que ha perdido el rumbo varias veces y lo ha encontrado perdiéndose tantas otras. Parece ser mi propio destino el que me empuja a esto, a subordinarlas a mi deseo para así llevarlas a conformar un orden, una belleza bella en sí misma, una belleza autorreferencial, una belleza pura y absoluta, tanto como pueda serlo un texto, un conjunto de palabras, de palabras que piden desesperadamente encontrar la dirección de su propia fatalidad.
Somos las palabras y yo, acá, sólo nosotros. Enfrentados en la lucha, nos abrazamos conformando una simetría que hace imposible la Victoria, quien huye alejándose a los confines del Universo, allá donde toda esta cuestión se inició, desde donde viajamos eternamente hasta llegar hasta acá, el presente en el que, se supone, las palabras sean perfectamente dispuestas para significar el último sentido.
No hay recurso que valga a la vanidad de las palabras. Bien podría hablar en neutro, tratarlas de "usted" y establecer metáforas elocuentes, binomios increíbles; las palabras, impasibles, me miran con desprecio esperando las cobije con suprema maestría y suave delicadeza. Piden protocolo y ceremonial, ser violadas y violentadas bajo la insigne tutela de la Poesía. Deseo eso, deseo satisfacerlas como nadie jamás pudo, llevarlas a su lecho en un orgasmo inaudito, en frases que se desdibujen en el aire al despegarse de mis labios, como besos tiernos y cautelosos pero a la vez salvajes y desesperados. Así las quiero; así ellas me quieren y me buscan, pidiendo que las lleve al lugar al cual no llevé a nadie nunca y al cual prometí llevar a todos siempre.
Me frustro ante las palabras que me miran con desprecio, que se sienten insatisfechas y rehuyen mi mirada, mis caricias, mis intenciones escabrosas. Me frustro en el cortejo eterno al que estamos condenados, palabras y yo, en el sitio en el que juramos desfallecer luchando antes de morir vencidos; acá, donde sólo estamos nosotros, en donde las palabras mueren una y otra vez al mero roce de mi presencia. Muerte sale de mi boca al pronunciarlas y las palabras yacen desparramadas por el suelo, como hojas otoñales que pretenden pasar desapercibidas al caminar de los transeúntes que poco y nada quieren saber de nosotros.
Esperan demasiado de mí, las palabras, las hermosas palabras, las preciosas palabras. No se dan cuenta que soy un mero placebo para ellas, que mi mortalidad me aleja fatalmente de su designio imperecedero, de aquél que el Destino decidió fuera eternamente imposible, del que todos y más que todos ansían alcanzar con sus glosas desesperadas, acariciar, apenas, con unos versos de palabras susurradas en un orden armónico, un orden perfecto, el orden que las palabras piden de mí.
Acá sólo hay palabras, miles de ellas, que suspiran con anhelo condenado al desasosiego. Mi voz se pierde entre las tinieblas que nos rodean, tinieblas profundas que las hunden en su más siniestro olvido, y las veo dedicadas a persistir en la memoria de algunos inoportunos, como yo, que caimos desgraciadamente en la trampa tejida por los misticismos de algún poeta maquiavélico. No hay pasión ferviente que las pueda salvar, no hay proeza magnífica que las recupere del abismo, no hay genialidad histórica que las pueda ubicar en el sitio en el que reclaman estar. Las palabras están sentenciadas desde su más íntimo comienzo, desde los primeros movimientos que las pronuncian hasta los últimos alientos que las expelen a la vida. Así, vagan huérfanas de madre y padre, rogando a las almas un ápice de misericordia con la más altanera de las soberbias.
Acá sólo hay palabras. Las palabras frente a mí. Y frente a mí, la nada misma.

Ley Universal de Gravitación (bis)

2010-06-04T03:04:00.004-03:00

Si las cuestiones, por lo menos occidentalmente hablando, siempre se han solucionado apelando a quién está arriba y quién está abajo (o quién debe o debería estar en cada sitio), los problemas han sido siempre un fenómeno verticalista. No por nada, nuestro amado geoide está dotado de innumerables meridianos -nefastos, aborrecibles- que lo dividen en infinitos gajos de manda-tierra: las líneas son, verdaderamente, flechas que apuntan (¿A dónde? Pues no se sabe bien).
El apuntado bien puede estar arriba, bien puede estar abajo, pero sólo uno puede estar en cada lugar: así lo determina el Estagirita. ¿Quién está arriba, quién abajo? ¿Son los osos polares los que mandan, atravesando una jerarquía geográfica, a los pingüinos antárticos? ¿O son las Malvinas más importantes que Islandia?
Meridianos son, entonces, los que señalan. Arriba y abajo, las categorías de importancia. Juntos, ensamblan un sistema de denominaciones y subordinaciones que en nada hacen gracia a los que les toca estar mirando el piso del universo.
¿Quién habla de paralelos? Ah, esos están bien tranquilos... Círculos concéntricos, equidistantes y autorreferenciales. No hacen mucho, claro que no, y poco ayudan en la determinación de quién manda (Ecuador es un vendido, no le hagan caso).
Entonces, variadas veces se ha intentado darle un fin a la cuestión: unos, campantemente, quizás arguyendo sobre la mayor cantidad de tierra en su lado, se autodenominan reyes del mundo, tomando a la muchacha por la cintura y gritando audazmente al iceberg - la osadía es menester en el piso de arriba; otros, tardíamente, dándose cuenta de que en la planta baja el techo gotea y la caldera hace ruido, vindican el Sur y dan vuelta al geoide, quizás clavando un globo terráqueo boca abajo (Perdonen las costumbres) para convencerse los mejores, pariendo una geografía un tanto puntiaguda.
Nadie se pone de acuerdo, claramente, y los meridianos -nefastos, aborrecibles- permanecen ambiguos y callados como oráculos. La verdad, a todo esto, es que siempre, occidentalmente hablando, los de arriba le pisan (O quieren, o pretenden) la cabeza a los de abajo. Si el de abajo, por lo menos, pudiera escupir al techo sin que la gravedad lo traicionara, la cuestión sería distinta, pero así se concibieron las cosas, en algún pasado remoto, lejano, dinosáurico, y así pensamos seguirán.
Sin embargo, la cuestión es fácilmente zanjable, no ya occidentalmente hablando, si descubrimos que a una esfera se le puede eliminar el arriba y el abajo. No, no estamos pensando fuera de Euclides, que con cinco hizo miles, sino que vemos a los meridianos con desconfianza y descubrimos que nos han engañado durante mucho tiempo.
Si el geoide gira sobre su eje, nos quedamos felices. Lo que nadie dijo, es que el eje, al que los meridianos -nefastos, aborrecibles- apuntan (¡Los tenemos!), deba estar de pie: Bien podemos acostarlo y hacer de la Tierra una hermosa vuelta al mundo.
¿Quién está arriba, quién abajo? Depende: de día unos, de noche otros. ¿Quién manda? Ya no importa. Al final, los verticales son los paralelos, y así hemos paralelizado un mundo. Ecuador, el traidor, se mantiene en el centro, pero de acostado pasa a parado, y que así vigile a algún astrónomo que se quiera hacer el vivo.
Los planetas giran verticalmente, al final de cuentas, y al pobre de Urano, que lo trataban de invertido, le quedaron unos anillos convencionales. No es absurdo, en absoluto, es coherente: como en una montaña rusa, la Tierra sube vertiginosamente hasta llegar a invierno y cae por su propio peso para, por una inercia impresionante, casi planetaria, elevarse por el otro lado.
¿Arriba? ¿Abajo? Si no hay donde caerse, dudo que importe mucho. En suma, día y noche se suceden y en la Tierra los hombres, así como en la Fortuna, tienen un poco de cada uno.
Las cuestiones, por ende, occidentalmente hablando, se solucionan apelando a quién está en el occidente.

Sísifo

2010-04-02T18:48:00.003-03:00

- Qué pesada es esta roca.
- Así lo dispuso el Señor.
- ¿Y qué es el “Señor”?
- Tú lo sabes bien. Es lo que sabes que es.
- Pero, justamente, ¿qué es el “Señor” para mí?
- Es lo que está por sobre tu cabeza.
- ¿La cima de este monte?
- No.
- Qué pesada es esta roca…
- Debes llevarla o su peso te aplastará.
- ¿Hasta la cima de este monte?
- Y arrojarla por el otro lado.
- Pero pesa tanto…
- Pesan tanto como tus dudas.
- ¿Y el Señor no tendrá piedad?
- ¿Y qué es el “Señor”?
- Lo que está por sobre mi cabeza.
- Entonces no la tendrá.
- Alguna vez estuvo a mi lado.
- Alguna vez fueron pares.
- Alguna vez lo sentí igual.
- Pero nunca lo fueron… Sigue empujando.
- Lo intento, pero la roca resbala.
- Empuja con fuerza.
- Le he pagado con sangre, sudor y lágrimas…
- Hace falta más.
- … y con sangre, sudor y lágrimas me ha premiado.
- La roca no se moverá por sí sola.
- No la moveré ni un centímetro más.
- ¿Es que no has aprendido nada?
- Quiero hablar con el Señor.
- Entonces empuja la roca hasta la cima.
- No.
- Es la única manera.
- ¿Acaso no puede escucharme?
- Está por sobre tu cabeza.
- Pues que baje.
- Su peso te aplastará.
- ¿Y qué? Ya he perdido todo. Todo lo he perdido. Y esta roca es lo único que queda.
- Siempre queda el Señor.
- ¿Qué es el “Señor”?
- Es lo que intentas conocer.
- No me engañes. No deseo saber nada más sobre el Señor y sus asuntos.
- Pagas diariamente sangre, sudor y lágrimas. No niegues lo evidente.
- Día a día me arrastra la roca. Comienzo a creer que ni mi sangre ni mi sudor ni mis lágrimas valgan algo al dichoso “Señor”.
- Empuja, un poco más, sólo empuja.
- Qué pesada es esta roca…
- Sólo tan pesada como tus dudas.
- Yo no tengo dudas: tengo fe.
- Pues la fe que tienes la estás perdiendo.
- No inventaríes sobre mi fe. Me han quitado todo, todo me han quitado, excepto mi fe y esta roca.
- Empuja y verás que no invento cosas.
- Ya me han hablado de ti y de tus farsas y de tu “Señor”…
- ¿Qué te han dicho?
- Que no existes.
- ¿Quién te lo ha dicho? Estás completamente solo en este sitio.
- Solo… Completamente solo…
- Con esta roca y…
- …el “Señor”.
- Exacto.
- ¿Eres tú el Señor?
- No. El “Señor” está por sobre tu cabeza.
- Cómo pesa esta roca… Me sangran las manos nuevamente.
- Límpiate un poco y sigue empujando.
- Pero me duele tanto el cuerpo que ya no lo siento.
- Justamente. Sigue empujando.
- ¿Hasta la cima de este monte?
- Sí.
- ¿Con mis propias manos?
- Para ser libre.
- ¿Y veré al Señor?
- El Señor está por sobre tu cabeza.
- ¿Y qué sentido tiene la roca?
- Todo el sentido.
- Ya estás desvariando.
- El que debería desvariar eres tú: has perdido mucha sangre, sudor y lágrimas.
- Todavía tengo mi fe.
- Y esta roca. Sigue empujando, y quizás sólo te quede la roca.
- No quiero perder mi fe. Me sentaré aquí.
- Su peso te aplastará, no dejes de empujarla.
- Pero es cada vez más pesada.
- Sólo tan pesada como tus dudas.
- Empiezo a creer que verdaderamente no existes y que estoy desvariando. Debo tomar algo de agua.
- Aquí sólo hay fuego y azufre. Con suerte llevarás la roca hasta la cima de este monte.
- ¿Y el “Señor”?
- ¿Qué hay con él?
- ¿Lo veré en la cima?
- Su peso te aplastará.
- Tengo deseos de llorar.
- Las lágrimas no sirven de nada. Empuja la roca.
- ¡Eso hago! ¡Eso hago! ¿Acaso no me ves?
- Sudas como un cerdo. Tal vez deberías descansar un poco.
- ¡Pero su peso me aplastará!
- Sólo si dejas de empujar la roca.
- ¡Me estás volviendo loco! ¿Es eso lo que quieres?
- …
- Cómo pesa esta roca… Me sangra el cuerpo y creo que nada me importa más que llevarla hasta la cima de este monte.
- La sangre se recupera, la fe no.
- Pesa cada vez más…
- ¿Tan fuertes son tus dudas? Falta poco. Resiste.
- No creo llegar… No tengo fuerzas… Se quiebran mis huesos…
- Bajo su peso, todo se quiebra. Sigue empujando.
- Tengo fe en lograrlo.
- Tu fe morirá con tu cuerpo, pero la roca seguirá rodando.
- Veo la cima, es muy luminosa.
- Así la ves porque subes desde lo profundo.
- Todo es hermoso desde aquí. Quisiera lanzarme hacia ese lago, el que está junto al árbol.
- Si lo haces, la roca irá contigo.
- ¡Pero su lugar es la cima de este monte!
- Por sobre tu cabeza.
- ¿Y el Señor?
- El también te seguirá: su peso te aplastará…
- … y quebrará todo de mí, lo sé.
- Tu fe permanecerá intacta.
- ¿Qué sentido tiene la fe sin un cuerpo?
- Todo, y quizás ninguno. Tú empuja la roca, que es lo importante.
- No importa más el lago, ni tampoco el árbol. No tengo fuerzas.
- Falta poco, ¡vamos! Sólo un poco más.
- Ni sangre ni sudor ni lágrimas pueden soportar el peso de esta mole.
- Tu fe quizás lo logre, o por lo menos tu vida.
- ¿Dónde está el Señor ahora?
- Por sobre tu cabeza, y allí debe estar.
- ¿Por qué no me aplasta y termina con este dolor?
- Porque tu fe está intacta.
- ¿Debo sentirme feliz por eso?
- No exactamente.
- ¡No puedo más con esta roca!
- No dejes de empujarla, por nada en el mundo.
- ¡Es imposible! ¡Mis piernas, mis brazos! ¡Todo duele!
- Tus dudas deben ser inmensas.
- ¡Nunca dudé de nada! ¡Siempre seguí empujando!
- Entonces no has estado razonando bien.
- ¡Señor! ¿Dónde estás?
- Siempre, eternamente, por sobre tu cabeza.
- ¡Nada de esto puede ser real!
- ¿Qué?
- ¡Ningún “Señor” puede hacer esto!
- ¡Calla! ¡Calla inmediatamente!
- ¡Tú tampoco existes! ¡Es como me lo habían dicho!
- ¡Pero tú estás solo en este páramo! Son sólo tú y la roca, nadie más.
- ¡Así es! Por eso mismo dejaré esta roca.
- Su peso te aplastará.
- Y así también lo hará el Señor.
- No, él no estará aquí.
- ¿Y dónde, entonces?
- Por sobre tu cabeza.
- Estoy exhausto…
- Empuja la roca.
- Me niego.
- Hazlo.
- No.
- ¡Vamos!
- No más sangre.
- Falta poco. ¿Abandonarás así todo lo que has logrado?
- No más sudor.
- Todavía tienes fe. Jamás lograrás empujar la roca.
- No más lágrimas.
- Siempre pensando en ti mismo.
- Eso no es cierto.
- Entonces empuja la roca.
- ¿Con qué sentido?
- Hazlo por el “Señor”.
- El Señor no existe. Tampoco existes tú.
- Sólo existes tú.
- Exacto.
- Y tu propio peso te aplastará.
- Así sea.
- Me llevaré la roca.
- ¿A dónde la llevas?
- ¿Y qué importa ya? Si sólo existes tú.
- Pero… Si existieras, ¿a dónde la llevarías?
- Al otro lado de este monte, pasando la cima, con alguien más digno de ella.
- ¿Y el “Señor”?
- Por sobre la cabeza de otra persona.

Juguetes

2009-10-01T01:39:00.003-03:00

De la caja de juguetes
nos sacan algunos días
para jugar y jugar.
Pero yo no sufro;
a mí me gusta jugar con vos.
Paseamos, bailamos, corremos,
saltamos, competimos, nos besamos.
Disfruto mucho de los juegos de a dos.
Pero al final, cuando hay que ordenar,
es como si nos pusieran en dos estantes
tan alejados el uno del otro,
en dos cajas completamente distintas,
que me la paso recordando tus accesorios,
tus movimientos articulados
y tus 'special features',
esas que desde Taiwan te siguen a todas partes.
A veces veo, a lo lejos, las lucecitas que prendés,
las que aparecen cuando aprietan tu botón.
Te extraño desde esta caja,
desde el cajón más lejano,
desde el rincón opuesto
de la habitación infantil que nos separa
cada día de la semana
hasta que sea nuevamente
el dulce momento de jugar
y jugar jugar.

Shiva

2009-09-23T01:58:00.004-03:00

Aquella noche un grupo de sociólogos amigos me había llevado a la cantina del poblado. El sitio se asemejaba a un galpón, de aquellos en los que las empresas de aerolíneas guardan sus aviones, pero varias veces más pequeño. El techo estaba cubierto de herrumbre y el viento amenazaba con arrancarlo por completo. Las paredes, renegridas de mugre, estaban minadas de grafittis, varias inscripciones neonazis, anarquistas y comunistas. La sorpresa me la llevé cuando mis acompañantes me guiaron no a la entrada de dicho galpón, sino al callejón que formaba junto a un edificio más siniestro aún. En aquel callejón había una escalera que conducía al local.
Al bajar los peldaños, algunos cubiertos de vómito caliente aún, se atravesaba una cortina de satén roja, roída por las polillas y demás alimañas que solían habitar el puerto. Una mujer entrada en años atendía a los recién llegados y los guiaba a sus lugares. La bebida abundaba, dándole al público la obvia y aún fascinante ebriedad. En una pantalla, varios cerebros de plasma flotaban en un espacio semi-vacío, semi-lleno.
Los sociólogos conversaban y reían, saludando a algún que otro pueblerino y comerciando hierbas prohibidas con algún otro, un poco mejor vestido que los anteriores. Un mozo, famélico hasta los huesos, cubierto únicamente con un leotardo, me alcanzó un vaso lleno del vino que fabricaban en la zona. Lo probé únicamente para comprobar que de todas las mentiras que dicen los vinicultores, los sommeliers y demás conocedores de la bebida, la única que es realmente verdadera es aquella que asegura que el vino debe estar hecho de uvas.
Frente a nosotros había una pequeña tarima adornada con cañas de bambú y objetos autóctonos. Un gran gong resonó en toda la habitación, amplia y oscura, de por cierto, únicamente iluminada por luces negras. El silencio comenzó a retumbar en nuestros oídos y una música oriental de proveniencia dudosa anunció la entrada de una pierna femenina en el escenario. El resto del cuerpo ingresó luego, como con un delay místico. El humanoide llevaba un kimono rosa, estampado con flores de cerezo, y una máscara ritual blanca que portaba una sonrisa entre misteriosa y maléfica. Los ojos de la careta eran meras rendijas sin expresión que atravesaban con risueña magnificencia a todos los presentes.
La figura en kimono, de algunos metros de altura, comenzó una danza frenética al ritmo de la música. A través de la fina seda se podía vislumbrar una preciosa y esbelta figura. Los tambores aceleraban y el humanoide se movía más y más rápido. De entre los pliegues del kimono, desembainó un machete enorme que comenzó a agitar con violencia. Al compás que marcaba el cuchillo en el aire, el ser movía su cabellera rubia en círculos perfectos. Los pueblerinos entraban en éxtasis al escuchar los roces de la seda. Yo no podía más que observar absorto.
El humanoide amenazaba con el cuchillo a los presentes, que agachaban la cabeza vehementemente. A medida que pasaban los segundos, el frenesí de la música aumentaba. Los cabellos rubios flotaban en la danza, y así lo hacía también el kimono finamente fabricado, hasta que un golpe seco en los tambores indicó el final de la canción. El abrupto silencio marcó lo siguiente y el bello humanoide clavó el machete en sus propias entrañas, realizando un harakiri monstruoso.
Mi primera impresión fue levantarme, pero luego comprendí que la actuación no podía terminar así. Por mi mejilla corrieron algunas lágrimas y en mi corazón se sentían los murmullos que por tal hermosa criatura se estaban esparciendo. Uno de los sociólogos me miró con semblante serio y me tomó del brazo, obligándome a sentarme. Todo el mundo estaba expectante.
Un suave violín comenzó a sonar, generando misterio y ansiedad. Las cuerdas de un shamisen comenzaron una serie de notas tranquilizadoras. En el escenario ingresó una figura de baja estatura, casi desnuda, de contextura delgada. Llevaba medias de red y un corset de charol. Sus ojos despedían furia, cubiertos por una densa franja de maquillaje negro que atravesaba su cara de oreja a oreja. En sus manos llevaba bolas incandescentes que hacía girar en un maquínico malabar. Al llegar al cadáver del humanoide, las esferas de fuego permanecieron suspendidas mientras arrancaba el machete de su pecho. La sangre chorreaba del filo de la espada, manchando la fina seda del kimono rosa. Con un golpe seco, cortó en dos la máscara que cubría el rostro del hermoso ser, reiniciando el frenético ritmo de tambores y sintetizadores.
Tras los ojos de rendija y la sonrisa maléfica surgieron dos pares de pestañas larguísimas y una delicada boca roja. El cabello rubio y suave calló para dar lugar a un largo y esférico cráneo cubierto de fragmentos de espejo. Shiva era el nombre que los lugareños le habían puesto a tan preciosa criatura.
El harakiri ritual había cortado en dos el kimono, descubriendo la verdadera apariencia del humanoide. Shiva se levantó del suelo y arrancó los restos de seda de su cuerpo. Estaba cubierta de látex y cuero negro. Dos estrellas plateadas coronaban sus senos, que se marcaban con insistencia bajo el ajustado atuendo. Shiva extendió los brazos hacia la superficie y reanudó su danza.
El otro ser, mientras tanto, entregado nuevamente a la tarea de malabarismo ígneo, seguía los movimientos de Shiva como un esbirro. De tanto en tanto, tragaba una de las esferas para luego lanzar una enorme llamarada que el hermoso humanoide esquivaba con gracia y ritmo. El calor en la habitación aumentaba cada vez que aquellas lenguas de fuego eran escupidas de las fauces hediondas del esbirro.
Shiva danzaba con soltura. Sus brazos largos y delicados se movían con elegancia. Con sus botas eternas golpeaba la pequeña tarima que soportaba tal furia. La música marcaba los compases y Shiva los convertía en placer visual. La luz se reflejaba en los múltiples cristales de su cabeza, la cual movía con enérgica altivez.
Mi asombro crecía con cada segundo. Los pueblerinos se entregaban a la danza con devoción mística. Shiva danzaba y sus brazos y piernas se multiplicaban en los reflejos de su hermoso cráneo. Mi corazón suspiraba con emoción mientras el esbirro se lanzaba al piso para ser atacado por los filosos tacos de Shiva. De su boca asquerosa seguían brotando llamaradas furiosas y violentas. El Amor, el escurridizo y misterioso Amor acudía a mi pecho para punzarme desde dentro. Sólo tenía ojos para Shiva, ni para los cerebros de plasma flotando en una pantalla ni para el asqueroso intento de vino que yacía derramado sobre toda la mesa.
La música finalmente se detuvo en un estruendoso acorde final. El esbirro se hallaba completamente destrozado, humeando aún sus despojos. Shiva, convertida en divinidad, brillando como alguna virgencita, se esfumó en una densa nube de incienso.
Aquella noche dormí sólo dos horas, intentando recordar algo más de aquél rostro, algo más que unas pestañas infinitas y dos labios voluptuosos y carnosos, rojos como las cerezas. En sueños, una lengua de fuego surgió de esos labios y se convirtió en un triángulo.

Esa tarde

2009-07-07T17:08:00.003-03:00

Es la música de sus ojos
lo que aún no puedo dejar de bailar.
Es la luz de sus ojos
lo que aún no puedo dejar de adorar.

El Sol entraba por su ventana esa tarde, colándose entre los edificios de la ciudad, escapando a los gigantes muros de concreto. La luz iluminaba sus ojos, verdes como hubiese querido Lorca, y la hacía entrecerrar los párpados.
Ah, qué tranquilidad... Claridad canicular, calor solar. El cielo no tenía nada para ocultar esa tarde. No, esa tarde la vida era tan clara como el vidrio que la separaba del ocaso.
Ahora mismo se está cepillando el cabello. El cepillo pasa una y otra vez por su hermosa cabeza. Las manos firmes, el corazón tembloroso. El pecho duele, pero sigue cepillándose. En el espejo, sus ojos verdes, opacos y apagados, le devuelven la mirada. Algo la hace bajar la vista: la vergüenza, piensa, o tal vez la traición.
Sí, el Sol entraba por su ventana esa tarde, invitándola a salir de su casa, atrayéndola a sus brazos apolíneos. Tanta alegría le traía el rayo solar esa tarde. El corazón daba saltos, festejando el mero hecho de estar viva, el contingente milagro de la existencia. Se puso su saco y los zapatos y salió por la puerta grande.
Cada cepillada imita una lágrima. Su mente está inmersa en una fantasía de pasarela y peluquería. La Belleza es un llanto, un grito agudo desde el fondo del alma. La ventana sólo muestra la oscuridad de la noche, de esta noche que siguió a esa tarde tan hermosa.
¡Oh, funesto fuiste, Sol! ¡Funesto el Sol que entraba por la ventana esa tarde! Sus pasos por la verdeda, taconeando decididamente hacia el parque. Así marchaba hacia donde la esperaba él. La sonrisa en sus labios que tantas veces habían acariciado aquél pecho fuerte y velludo. Ella caminaba feliz y embriagada por tí, Sol, que la hipnotizaste con la tarde más hermosa de todas: esa mismísima tarde.
Su piel exhude dulce fragancia mientras cepilla su cabello negro. Acaricia su cabellera y suspira, pero pronto sus ojos vuelven a encontrarse en el espejo. No hay vergüenza ni traición que pueda, ahora, apartarla de su propia imagen. Se ve a sí misma y descubre la Inocencia en sus manos, en las manos cubiertas con sangre. El cadáver firme y tieso, descansando en sus brazos.
El Sol entraba por su ventana esa tarde, y así la llevó a donde el destino quería que estuviera. El viento invernal la despeinaba suavemente y la grama, verde como sus ojos, acariciaba sus pies. La luz proyectaba sombra esa tarde.
Su imagen en el espejo quiebra la ilusión. Las manos sueltan el cepillo y comprenden, antes que ella misma, la fatalidad del momento. Una única lágrima se derrama de aquellos ojos verdes. Se desliza por su mejilla y pende por hilos invisibles desde su mentón.
¡Trágico Sol entraba por su ventana esa tarde! ¡Trágico el Sol que iluminó la escena que viera esa muchacha! Por un momento reconoció sus manos, acariciando otras manos, otras mejillas. Por un ínfimo instante, recordó sus labios, cubiertos de barba, besando otros labios, otra frente. ¡Sólo por un segundo iluminaste, funesto Sol, lo que ella hubiera de ver esa tarde! ¡Cobarde Sol, deshonroso! ¡Partiste cuando ella más te necesitaba, borrando las sombras del suelo y dejando sólo penumbra!
La lágrima se sostiene débil por obra de la benevolente templanza que rige su rostro. Levanta sus manos y la recoge, fría y cristalina, para con ella limpiar la sangre de sus manos. Recuerda esas manos, esos labios, ese pecho y sonríe. Se agacha y recoge el cepillo. La existencia es contingente, cepillarse es necesario.

Irrepetible

2009-06-23T02:01:00.002-03:00

Irrepetibles los surcos que marca el agua en la tierra;
irrepetible sabor el de la lluvia por caer.
Irrepetibles segundos que encanecen los cabellos;
irrepetible historia contada cada día, cada mes.

Dos veces no has de bañarte
en las aguas de un mismo río:
Irrepetibles el cauce y las rocas,
la marea, los peces y el frío.

Irrepetible el gesto dibujado en su rostro;
irrepetibles las curvas de su sombra sobre el suelo.
Irrepetibles las nubes, las plantas y los mares;
irrepetibles lágrimas que no caerán de nuevo.

Irrepetible el canto del ave
que sufre la muerte de una herida.
Irrepetibles palabras elocuentes
que dejó en tan hábil despedida:

Irrepetibles notas de un arpegio irrepetible.

Erizos (VIII)

2009-06-12T04:23:00.003-03:00

Una noche me desperté por el ruido de un murmullo. No eran las lejanas y apagadas, burdas discusiones de las enfermeras, sino una voz mucho más cercana y tranquila. Era, claramente, la voz de un varón que recitaba, trastabillando de vez en cuando, una eterna seguidilla de palabras.
Me levanté de mi cama. Mis ojos todavía no veían bien. Me los restregué con las manos. La luz de la luna entraba por la ventana. En su frasco, el erizo flotaba en paz.
La voz provenía del otro lado de una cortina que dividía el cuarto en dos habitáculos. Me asomé furtivamente pero no encontré a nadie, exceptuando al viejo en coma que me observaba desde su cama. Me sobresalté.
- Y-y así es la cosa: que vengo, que voy, que me buscan, que me olvidan... Me-me-me siento como Casandra, tocada por los dioses y despreciada por los humanos.
Estaba completamente sorprendido. El anciano no había dado señales de vida en lo que había durado mi estadía en el hospital. Sin embargo, ahí estaba, con los ojos bien abiertos, monologando con la nada.

- Ho... ¡Hola!
El hombre se quedó mirando el aire, sonriente, mientras yo lo saludaba. Ante la indiferencia, comencé a saltar, correr y agitar mis brazos frente a su cara. El viejo seguía ensimismado, con su expresión de felicidad absoluta.
Al rato, volvió a abrir la boca.
- Pe-pero todo es un mar de decisiones, un camino largo largo largo larguísimo largo, con millones a la millonésima de bifurcaciones; y tomar una de ellas es morir un poquito, pero nada dice que el camino sea un círculo y nos devuelva a la primera bifurcación, en la cual probablemente elijamos la misma opción que elegimos inseguros la vez anterior, y así seguir sucediendo sucesiva-sucesivamente.
"Y-y la cuestión no es huirle a la Muerte, no no, porque está aquí y allá, en todas partes, y sería imposible, y la real realidad es que nosotros nacimos un poco poquito muertos. A-aunque tantas veces morimos como veces vivimos, prendidos y apagados, despiertos y dormidos, quejándonos con cada vida. Ni-ni la cabra Amaltea nos querrá amamantar de ese modo, pedigüeños pedidores mendigos, que el otro día casi le arrancamos una teta de tanto quiero que quiero querer.
"Y-y ya no se sabe qué es vivir, excepto para los médicos doctores y los fúnebres funerarios, que tantas cosas saben el uno del otro y el otro de uno. Pe-pero uno nos quiere para siempre y el otro una única vez, porque uno prefiere vernos día y noche y que llenemos su casa de esplendor y el otro sabe que tarde o temprano vamos todos en fila a que le cure todos los males. Po-por eso el do'torcito es tan malo como el veneno que nos manda con él o como nosotros que chupamos la teta de la pobre Amaltea.
"U-u-uno para todos, todos para uno, así me enseñaron en el bosque, con ese gigante, el bribón y aquél fraile, tan lascivo como puede ser un fraile. Au-aunque era difícil el todos para uno, porque negar la negación no es sólo decir que sí, sino negar la misma posibilidad de negación. Y-y así se repetían las cosas tanto y tanto, allá en el bosque, que las hojas no eran hojas y el pasto no era pasto: eran no-hojas y no-pasto. Pe-pero ese fraile diabólico me dijo un día que si se seguían continuando las reiteraciones reiteradas de repeticiones, era todo no-no-hojas y no-no-pasto; y me quise ir y me fui.
"Y-y cuando llegué a una cuevita acogedora, se me metió un pez príncipe, y toda su cohorte de cortesanos se instaló en la caverna. Vi-viví mucho tiempo atormentado por estos nobles, que el caracol y el cangrejo, las mojarritas, las sardinas y la cucaracha que contaba cuentos y la araña tejedora, porque no paraban de hablar jamás de los nunca jamases y así no podía entender el silencio. Y-y el eco me devolvía cada palabra y ya eran demasiados los nobles animales con su retórica animal y su poesía animal y sus chácharas animales, sin contar las animaladas animales que cometían de vez en cuando. Pe-pero todo fue para peor cuando aquella ilustre cucarachita me contó la siguiente fábula fabulosa:

Un hombre estudioso, docto en las Artes, en la Dialéctica, en la Filosofía, en los grandes conocimientos que del Mundo se tienen. Las palabras y las letras, los números y ecuaciones, las leyes, órdenes y sistemas; los placeres por doquier. Su morada, las profundas bibliotecas repletas de tomos y tomos de saberes prácticos y teóricos, de vidas y acontecimientos. Ante sus ojos pasaban el pasado, el presente y el futuro. Con sus manos sentía las cicatrices siniestras de la historia del Universo.
Pasaba el día con la nariz hundida en los textos más antiguos, en las frases que alguna vez dijeron los ancestros. Un regodeo constante de su conciencia al leer y releer aquellas palabras que el viento no se llevó, aquellas letras sagradas, puras e imperecederas. Pilas de libros de pergamino y papiro lo rodeaban; y él, en tal fortaleza de sapiencia, se sentía seguro y contenido por las vidas de los más grandes del pasado.
La desgracia quiso que sus fuerzas menguaran día a día; con cada visita a la biblioteca, su sangre se helaba más y más. El tiempo fue empeorando su situación, pero su obsesión se volvió locura y entregó su alma a los tiempos remotos. Así fue corrompido por el pasado, que poco a poco terminó por olvidarlo. Los libros de la Antigüedad arrancaron una a una las páginas de su propio libro. De él sólo quedaron las cubiertas de una vida que ya no podía ser vivida, de una novela que ya no podía ser leída.

"E-esa noche no pude dormir de lo absurdo del asunto cucaracho; y la cosa tenía que terminar de alguna manera. Y-y que si los pisaba, los echaba o me los comía, venían unas locas con antorchas y uñas largas y me pegaban chas-chas (Herminias, creo que se llamaban), entonces yo no sabía qué hacer. A-así que les regalé la cuevita esa y me quedé yo como huésped, pero los bichitos de la nobleza se fueron porque no me soportaban, y el pez príncipe no dudó en escupirme un escupitajo a la cara, y atrás se iban las Herminias con sus vestidos negros, escuchando las cucarachas fábulas de la cucaracha fabuladora (Ma-más tarde me enteré que era con-fabuladora, y que se comió vivo al príncipe y se convirtió en princesa, pero una bruja la convirtió en sapo y ahora anda esperando a algún principito que la bese con amor. Bien que le vendría el pececito fuera de la barriga.)
"Pe-pero en la cuevita me sentía solo, así que salí para pasear por ahí, cuando me encontré con Dios que me sonrió y me dio la mano. Y-y así que casi me mata del todo, y anduve ciego un buen tiempo, con una ceguera de mendigo cieguito, así que para no seguir chupando la teta de Amaltea, pensé con pensamiento un pensamiento bien pensado y digno del mejor pensador. Pe-pero ya se me olvidó aquello, que muy probablemente tuviera algo que ver con traducir todos los textos (hasta los de aquella cucaracha) al mismo idioma y ver qué pasaba cuando algún chino quisiera leer.
"Pe-pero algún día voy a ser rey del Mundo, aunque al Mundo ya lo tuve en las manos más de una vez, y los chinos van a ser negros y todos vamos a ser negros, para no tener que temer al Sol. Y-y el Sol mismo nos va a temer, más de lo que nos teme ahora, porque nuestra negrura lo va a poder eclipsar cuando se nos dé la regalada gana.
"Y-y cuando Dios me dejó ciego la otra vez, también conocí a la Virgencita, que tan vírgen no era porque me contó que era de Capricornio, como Amaltea. Y-y que bastante cochina era cuando podía y le daba el tiempo. Pe-pero lo más importante, me dijo, y el problema es que de eso ya me olvidé.
"Y-y no se confunda el canto de las sirenas con el de las harpías, porque si bien son parecidas, las primeras cantan mejor, aunque las segundas no cobran tan cara la entrada. Pe-pero Amaltea está cansada y no quiere dar más leche, aunque alguna manzanita le tire al insolente de Newton; y a Eva, a Paris, a Guillermito y a Teodora que las manzanas se las dé otro, porque Newton no comparte (Menos lo hace Eris, que a las Hespérides las tiene masticando coca). Sa-sal de ahí, chivita, chivita, y danos más manzanas, que así podemos pagar el pasaje para dejar esta estación, que nos quedamos barados y el cartel ya está herrumbrado con herrumbre y le faltan letras y sólo dice: ARDÍ DÉN. Y-y dame una manzanita más, que en el guardarropa se olvidaron a un niñito en una valija que me mira muy muy sinserio y tiene hambre.
"Ba-bala bala la cabra, pero nos tira un chorrito de leche y que no quiere salir de allí. Y-y ya sabía que era difícil el todos para uno, que si subimos todos, no se puede, y si sube uno, falta el para todos.
"Y-y me acuerdo ahora lo importante que me dijo la Virgencita, que tan importante es que me da miedo contarlo. So-sólo voy a decir que cuando uno tiene el Mundo en las manos, se da cuenta de que los médicos no curan a nadie, que los funerarios te meten en cajas y que a Amaltea ya la tiene cansada el oficio."
Los ojos bien abiertos y la sonrisa más amplia posible sobre los labios, el viejo se detuvo en su parafernalia infinita. El sol entraba por la ventana y algún que otro pajarito cantaba. Traté de hacerlo hablar, pero ya no emitía sonido. Sólo se limitaba a mirar fijamente el cielo raso.
Corrí la cortina que dividía la habitación y me acosté en mi cama para aprovechar las pocas horas de sueño que me quedaban. Al despertarme, el gorila de Hilda me indicó que el doctor había decidido darme el alta.
- Ya está bien. Vístase y váyase. No se olvide de firmar la planilla.
- Qué agradable que sos...
Mi alegría por la noticia no podía disminuir ante la antipatía de la poco agraciada Hilda. Me vestí sonriente, contento de abandonar las cuatro paredes de esa habitación insulsa, y bajé de la cama.
Crucé la cortina para ver al viejo, pero me encontré con un camastro vacío, cubierto de sábanas inmaculadas.
- ¿Y el señor que estaba acá?
Hilda, que estaba ocupada ordenando toscamente mi cama, respondió sin un gramo de delicadeza.
- Ese amaneció muerto. Se lo llevaron hace un rato.
Me limité a mirarla mal y a no entender la situación. De hecho, poco entendía desde que me habían despertado en medio de la noche las murmuraciones místicas del anciano.
¿Algún día entendería? Poco importó entonces. Firmé la planilla y salí de la habitación. A los pocos metros, un grito de Hilda me frenó en lleno:
- ¡Ni se le ocurra dejar esto acá!
La enfermera salió del cuarto con el frasco del erizo en brazos.
- Eso no es mío.
- Sí que es suyo. Llegó con usted. Ahora, por favor, lléveselo y hágase cargo. Muchas gracias.
Me encajó el frasco y se fue dando pasos que, supuse, retumbarían horrorosamente en los pisos inferiores. La cabeza oxigenada del gorila me despedía en su bambolear primitivo.
Caminé por última vez por el pabellón de intoxicaciones hacia el ascensor. Bajé y atravesé el hall de entrada que hervía en bullicio. Al salir, el sol me encandiló. Bajé la mirada a mis brazos y vi al erizo estremecerse en su frasco.

Erizos (VII)

2009-01-27T21:10:00.003-02:00

Por aquel tiempo, el gobierno había perdido interés en la promoción de la salud pública, por lo que los subsidios al ministerio competente habían sido drásticamente recortados. Era una época oscura para la economía nacional y, como costumbre, las áreas más importantes se tornaban mágicamente en accesorias.
Como consecuencia directa de la situación política, la mole gigante del hospital, con sus eternos pabellones, se vio insostenible. Al borde de la quiebra, los directivos decidieron realizar una violenta migración de consultorios, especialistas y aparatos para reducir los gastos que la inmensa infraestructura generaba. Fue así que se trasladaron todos los departamentos y oficinas y se concentraron únicamente en el cuerpo 1 del edificio, dejando medio hospital en las tinieblas, pudriéndose en las humedad del tiempo.
Al cruzar el tabique que separaba los dos cuerpos me encontré con la herrumbre y el silencio mortuorio del abandono. Si bien aún se olfateaba un leve dejo a antisépticos, el aroma reinante era el encierro. El aire era denso, casi sólido, y en él se perdía cualquier tipo de sonido, dejando una atmósfera completamente sorda.
El pasillo era enorme y estaba a oscuras. Pasaron varios minutos hasta que mis ojos se acostumbraron a esa noche, puesto que lo poco de luz que me permitía ver provenía de algunas rendijas en las ventanas tapiadas.
Caminé lentamente por el puente hasta llegar al cuerpo 2 propiamente dicho. Al ingresar al edificio me percaté de que no estaba solo. Sentía una presencia extraña en los alrededores, como si la soledad se fuera resquebrajando poco a poco. Algo rozó mi pierna y al mirar abajo encontré dos ojos brillantes que inmediatamente fueron acompañados por un maullido.
Me fui escurriendo por pasadizos abandonados y fui descubriendo que los felinos habían conquistado el hospital. Uno, dos, cinco gatos tirados en la enfermería; ocho correteando por los pasillos. Los ojos se multiplicaban en medio de la nada y comenzaban a resonar los maullidos, como advirtiendo mi presencia en su territorio.
Después de algunos minutos logré llegar a la escalera principal. Diez u once gatos descansaban en los escalones. Sentí varios roces en las rodillas, sin embargo, en esa oscuridad, no supe descifrar si eran varios los felinos que se restregaban contra mí o si era uno solo que lo hacía múltiples veces.
Al ir trepando la escalinata, con cuidado de no pisar o patear a ninguno de los propietarios de ese lugar, fui sintiendo cómo el aire se iba alivianando y refrescando. La oscuridad se fue disipando a medida que ascendía y cuando llegué al octavo piso ya podía ver con claridad.
Las ventanas de la última planta no estaban tapiadas e incluso alguna que otra se encontraba abierta. Las paredes y los pisos, sin embargo, estaban completamente arruinados por la humedad.
La escalera desembocaba directamente a un pasillo amplio y semiinundado que atravesaba todo el edificio. Al fondo se podía vislumbrar un enorme resplandor. Avancé despacio para evitar resbalarme con los múltiples charcos que había en el piso.
Ahora que podía ver, pude observar cómo los gatos descansaban tranquilamente en el suelo. En el octavo piso eran incontables los felinos, grandes como mesitas, que bostezaban, se lamían o jugueteaban con ratones o insectos muertos. Varios me miraban con curiosidad e incluso algunos se acercaron a olfatearme, pero la mayoría demostró una indiferencia casi grosera.
Atravesé ese santuario de gatos para llegar a una habitación inmensa, totalmente iluminada por las luces de la ciudad. Una de las paredes estaba cubierta por completo de cristales, formando el ventanal más grande que jamás haya visto. Quedé pasmado con la vista desde el último piso. En ese silencio absoluto, quizás quebrado por algún maullido, la ciudad se veía más bella que nunca.
Me senté en el suelo para contemplar tranquilo esa visión. Un gato cobrizo, muy probablemente cubierto de pulgas, se levantó de su lecho y avanzó hacia mí. Se sentó en mi regazo y maulló exigiendo caricias. Puse mis manos sobre su lomo y comencé a frotarlo.
Pensé detenidamente en todo. Aquellos animales pasaban horas merodeando en un hospital abandonado, buscando algo para comer. Yo pasaba las noches merodeando en un hospital abandonado, buscando algo con qué alimentar a una bestia insaciable. La gente pasaba las horas de su vida merodeando en el mundo, buscando algo con qué alimentar a sus almas. ¿Y dónde íbamos a encontrar ese alimento?
El gato en mi regazo maulló y me miró agradecido. Las luces de la ciudad brillaban refulgentes en el ventanal. Fue en ese instante en el que decidí dejar de buscar como los gatos, como la gente. Algo en ese silencio me dijo que ni el destino sabía lo que me deparaba. Y si algo estaba escrito, ni el oráculo más certero lo podría descifrar. Me resigné, sí, pero no me sentí mal. Esa resignación fue lo que más me llenó en toda mi vida.
No sé cuánto tiempo estuve ahí sentado, reflexionando, pero de repente vi cómo el Sol asomaba entre los edificios y el cielo se tornaba rosa. Me apresuré a bajar las escaleras y llegar al sexto piso. Atravesé velozmente el pasillo gigante y volví al cuerpo 1 del hospital. La actividad volvía a surgir en los distintos pabellones, por lo que tuve que ser una sombra para llegar a mi habitación sin ser detectado.
Temí que las enfermeras se hubieran percatado de mi ausencia, pero parecía ser que el juego las había mantenido ocupadas toda la noche. Me tiré en mi cama y suspiré. Algo había cambiado.
El Sol ya entraba por mi ventana. Cerré las cortinas y giré entre las sábanas. En su frasco, el erizo se estremeció y agitó el agua. En mi interior, la bestia había vuelto a dormir.

Erizos (VI)

2009-01-13T21:12:00.006-02:00

Hubo una semana en la que me vi periódicamente visitado por el doctor. Su rechoncha cara seria me examinaba de arriba a abajo y leía con detenimiento los análisis que me hacían para, en cada ocasión, dictaminar: "Un día más de observación".
Las noticias no me eran gratas. Ya estaba harto cansado de pasar los días tirado en la cama de sábanas inmaculadas y ásperas. Además, diariamente aparecía la primate cabeza de Hilda en la puerta de mi habitación para extraerme sangre. Las agujas no me agradan, y mucho menos que me pinchen con ellas. Todo esto, sumado a la comida insípida del hospital y el tener que andar orinando en un papagayo, me hacía desear volver a casa.
Esa misma semana pareció que el mundo se había olvidado de mí. Nadie se acercó a visitarme, ni siquiera mi madre. Mi única compañía era un anciano que me habían asignado de compañero ese sábado. "No te preocupes que no va a molestar mucho... Está en coma profundo.", me dijo el enfermero que lo había traído. La verdad es que más me molestaban el silencio y la inmovilidad del viejo que si me hubiera estado hablando todo el tiempo: tan aburrido estaba.
Ante semejante inactividad, algo en mi interior se comenzó a revolver, como una bestia que había estado dormida durante mucho tiempo. Se despertó, sí, y empezó a rondar por cada rincón de mi mente, marcando su territorio. Estaba hambrienta y no iba a descansar hasta obtener lo que pedía. El sentimiento de aventura exigía a gritos una emoción violenta.
Así fue que inicié mis expediciones nocturnas.
Todas las noches, luego de cerciorarse de que los pacientes durmieran, las enfermeras de turno se amotinaban en la pequeña oficina que vigilaba el pasillo para entregarse al éxtasis del juego. Truco, chinchón, escoba y póker. El personal de enfermería estaba infectado por el virus timbero. Debían hacer fuerza para no gritar y despertar a los durmientes cuando perdían la mano. Además, se ocupaban de colocar almohadas y frazadas en la puerta para amortiguar los sonidos. La triste realidad era que, más allá de todas estas precauciones, se oía en el pasillo un extraño murmullo ahogado en el que se podía identificar amplia gama de insultos y maldiciones.
Sin embargo, esto no impedía que en el pabellón de intoxicaciones reinara la paz. Todos los pacientes pasaban las noches en completo silencio, descansando y luchando contra sus afecciones con el remedio onírico. Todos menos yo, que escuchando las murmuraciones provenientes de la cuartilla de enfermeras timberas, más parecidas a una pandilla de mafiosos que otra cosa, no podía evitar asomar la cabeza hacia el pasillo y espiar un poco. Así comencé, y a medida que me sentía más osado, me fui alejando cada vez más de los límites de mi habitación.
Primero logré acercarme a la ventana por la cual las enfermeras vigilaban el orden del ala. Me asomé despacio para espiar en el cuartito. De ese modo descubrí que no sólo jugaban, sino que también fumaban, pues no se lograba ver más que siluetas en la neblina. ¡Y no todos los días era tabaco!
Más adelante me animé a abandonar el ala de intoxicaciones para adentrarme en las entrañas del hospital. Era un edificio antiguo y enorme, compuesto por dos cuerpos gigantes, en los cuales se repartían las distintas áreas. Mi pabellón se encontraba en el cuerpo 1, y el resto se interconectaba por un sistema laberíntico de pasillos y escaleras que trepaban ocho pisos.
Particularmente tenebrosos por las noches, los pasillos eran amplios y silenciosos, lo que me obligaba a moverme sigilosamente para evitar que el eco de mis pasos me delatara. Durante cuatro noches me moví por el edificio como una sombra, visitando el ala de quemados y el área de emergencias, espiando las pocas actividades que ocurrían en el ápice nocturno. Consecuentemente, durante el día, el médico me encontraba con un sueño abrasador que intentaba compensar las horas que pasaba en vela investigando recovecos.
A la quinta noche descubrí, en el sexto piso, un pasillo enorme completamente a oscuras. En la mitad del mismo había un tabique con una puerta. Cruzando esa puerta se llegaba al otro cuerpo del hospital. Parecía ser que este pasillo funcionaba como puente entre las dos gigantescas partes del edificio.
Dudé si debía abrir o no esa puerta. Temía que el cuerpo 2 fuera asquerosamente más grande y me pudiese perder. También estaba la posibilidad de que del otro lado de la puerta hubiera alguien vigilando. La bestia en mi interior tomó la decisión por mí.

Erizos (V)

2008-10-03T00:55:00.003-03:00

Pasaron los días y yo continuaba internado. Mi madre, Julián, Laura, Carolina, Pablo, mi hermano, mi padre, tíos, tías y primos. Todos me visitaron, y todos trajeron noticias diversas.
Por mi madre me enteré que tanto Julián como Laura habían estado turnándose para quedarse conmigo por las noches, por si me llegaba a despertar. Ambos habían ayudado mucho, trayéndole comida a ella día por medio. Obviamente, también me explicó con mucho detalle cómo ella jamás se había movido de mi lado - excepto para ir al baño, y cómo me leía cosas y me ponía música que me agradara... Supuse que se la había pasado durmiendo la siesta y, cada tanto, poniendo boleros en la radio. Y ella sabía muy bien cómo detesto los boleros.
Julián y Laura se habían reconciliado. Me contaron que tuvieron largas conversaciones mientras me cuidaban, que Julián se disculpó y le explicó su situación, que Laura se sintió aliviada de saberse fuera de peligro. Pude ver, cuando pasaron a visitarme, que Julián parecía rejuvenecido. No supe especificar si era por verse librado de ciertas intrigas o por el golpe que le había dado. Laura, por su parte, había vuelto a ser esa alegre y arrogante joven que tanto conocía.
La noticia que más me sorprendió, sin embargo, me la trajo Pablo. Él y yo estudiábamos juntos en la facultad y, ese verano, a la vuelta del viaje, íbamos a rendir un gran examen final. Según me contó, los profesores de la materia, enterados de lo que me había sucedido, habían decidido postergar la fecha indefinidamente hasta que me encontrase bien. Una decisión increíble, realmente, viniendo de parte de los despiadados catedráticos de Arquitectura. Pablo no paraba de sonreír al contarme estas cosas.
La monotonía de la rutina de enfermo me estaba matando poco a poco. Y para aumentar mi infortunio, aconteció la llegada de Hilda a mi vida.
Nuestro primer encuentro no fue para nada grato. Horas después de mi primera extracción de sangre (en estado de conciencia, pues supongo me habrán sacado sangre más de una vez estando yo dormido), entró violentamente a mi habitación una robusta y aguerrida enfermera clamando a los cielos:
- ¡Mal, mal, mal! ¡Todo mal!
Mi sorpresa, por entonces, era inigualable: estando relajado en mi cama, la aparición de semejante marimacho no hizo más que sobresaltarme y obligarme a erguirme inmediatamente.
- ¡Usted no hizo caso! ¡Le dijimos "ayuno total" y usted no hizo caso!
Estaba absorto escuchando a la mujer. Su voz era tanto o más grave que la mía. El pelo platinado y bien bien cortito la convertían, junto a sus facciones y maneras brutas, en un individuo mucho más masculino que cualquier médico del hospital. Inclusive, se asemejaba más a un hombre travestido que a otra cosa.
- ¿Me está escuchando?
- ¿Eh? ¿Qué? ¡No! ¡No comí nada! ¡Me estuve muriendo de hambre toda la noche!
- No mienta, ¿quiere? Ahora, coma rápido y después nada más hasta mañana, que le vamos a hacer el examen de nuevo. Increíble...
- ¡Pero, tiene que haber un error! ¡Yo no comí nada!
La inmensa enfermera se dio vuelta y me miró con desprecio. Su cara estaba mal cubierta de muchas tonalidades de maquillaje. Me dijo entre dientes:
- Mire... Encima que nos preocupamos por usted, no hace caso y hace lo que se le da la gana. ¿Quiere que hagamos lo que se nos da la gana? ¡Si quiero, lo pincho, eh!
- ¡Bueno, bueno, tranquila!
La mujer bufó y se fue maldiciendo. En el aire quedó flotando una tensión casi palpable. La detesté profundamente; a ella, como monstruo de la creación, y a su impertinente y resentida manera de tratarme.
Al día siguiente, me enteré que habían etiquetado mal las muestras de sangre y que la mía estaba correcta. Todo había sido un malentendido. Incluso, me informaron que muy pronto me iría de ahí. Claro está, todo esto lo supe de boca de otra enfermera, pues Hilda jamás se acercó a mi habitación a disculparse. Al contrario, su actitud siguió siendo siempre la misma, la de un simio amaestrado.
- Levante el brazo...
- Orine aquí...
- No tome nada en las próximas horas...
- Estas pastillas. Ahora...
- Cállese la boca...
Su vocabulario monosilábico me tenía harto. Yo obedecía para irme lo antes posible, pero al final de cuentas, sus órdenes secas y brutas terminaron convirtiéndose en otra de las numerosas rutinas del hospital. Llegué a pensar que eventualmente extrañaría ver su cabeza de gorila oxigenado.

Erizos (IV)

2008-09-27T21:34:00.004-03:00

Siempre me incomodaron los hospitales: el excesivo blanco, el silencio perpetuo que hace que los pasos retumben, el asqueroso olor a asepsia... La única diferencia con la nada misma es el conjunto de insulsos muebles y las múltiples y macabras imágenes religiosas. Como si los hospitales no fueran lo suficientemente intimidantes.
También se siente un aroma a muerte, a desgracia. La Parca disfruta deambular por estos lares. Hay una sombra permanente en el edificio, más aún en el pabellón de envenenamientos. Creo que hasta la morgue puede llegar a ser más alegre: los muertos no se angustian.
No lograba dormir. Estos pensamientos me mantenían despierto. El hambre que me pateaba el estómago tampoco ayudaba. Decidí, entonces, leer algo hasta que entrara el sueño. El único material disponible era, o bien la revista que había abandonado mi madre en su ataque de euforia, o bien el folleto que me había dejado el médico. Opté por el folleto.
Era una colorida y didáctica publicación del Ministerio de Salud Pública que trataba, obviamente, la temática de los venenos. En mi opinión, un tratado bastante bien organizado y diagramado. La lista de venenos iba desde metales y productos tóxicos a derivados de plantas y picaduras de insectos y otras criaturas. Las muertes provocadas por estos venenos no eran menos ilustres, pasando de meras asfixias y parálisis a un brutal colapso de las células del cuerpo. Me resultó un tanto alarmante, sin embargo, cierta frase que anunciaba:

"TODOS ESTAMOS EXPUESTOS AL ENVENENAMIENTO"

Encontré, entre toda esa información, un pequeño apartado sobre los erizos. Como el caso me atañía, no dudé en leerlo:

"Las toxinas encontradas en el veneno de los erizos son de una naturaleza particular: cada especimen fabrica una distinta, siendo todas ellas igual de letales. Incluso, se ha logrado hacer un símil entre las toxinas y los erizos así como nuestras huellas digitales: jamás se encuentran dos iguales en estructura, a menos que provengan del mismo individuo.
El efecto de este veneno es inmediato, provocando pérdida del conocimiento y parálisis del sistema nervioso central. La exposición prolongada a las toxinas también provoca destrucción de células óseas y hepáticas y gran cantidad de glóbulos blancos.
Se recomienda capturar al especimen una vez que ha envenenado a alguien debido a que la producción del antídoto proviene del erizo mismo. Éste fabrica, según el descubrimiento del Dr. Hammond en 1922, una toxina exactamente contraria en el momento del apareamiento para evitar envenenar a su pareja durane el acto amatorio.
Si usted ha presenciado un caso de picadura por erizo, lo primero que debe hacer es sostener al afectado para evitar..."

Dejé la lectura porque comenzaba a enumerar una eterna lista de recomendaciones sobre cómo actuar ante la picadura del erizo o cómo prevenirlas, lo cual era bastante inútil dada mi condición.
Tiré el folleto lejos. Me destapé las piernas y acerqué el pie izquierdo a mi cara para verme la planta. Ahí estaban, todas paralelas y ordenadas, las cicatrices de la picadura: una veintena de puntos morados bien gruesos. Algunos aún dolían. Me impresioné con sólo imaginar las filosas púas clavadas en mi pie. Un escalofrío me recorrió toda la espalda, haciéndome temblar levemente.
- ¡Bicho de mierda!
Me dirigía al frasco, donde el erizo parecía dormir, con sus agujar escondidas, flotando en el agua. Me invadieron unas horrorosas ganas de agarrar el tarro y tirarlo por la ventana, con bicho y todo, para poder descansar tranquilo. Incluso me incliné sobre la mesa para hacerlo, pero mi densa conciencia me recordó que necesitaba tener a la endemoniada criatura a salvo.
- Qué suerte que tenés...
En el agua del frasco, unas burbujas emergieron tímidamente. En realidad no parecía un ser tan despiadado, viéndolo así, inofensivo e inmutable a lo que sucedía fuera del vidrio.
Me di vuelta para ver por la ventana: una negrura completa. El patio del hospital era un lugar excesivamente tranquilo. De tanto en tanto veía una bocanada de humo, probablemente de alguna enfermera estresada que fumaba durante su descanso, o de algún familiar que se había quedado acompañando a algún desgraciado. La noche parecía traer al edificio cierta calma de ultratumba, cierta muerte aparente que, como un placebo, hacía olvidar a los enfermos sus dolencias. De los pasillos no surgían los comunes andares de emergencia, no se oía quejido alguno.
En este silencio, me puse a pensar en Julián, en cómo, en un desacato de furia, lo había apaleado. Pensé en cómo, horas después, se acercó a agradecerme, en cómo sus labios se posaron sobre los míos. Pensé en cómo no sentí repugnancia, sino una profunda angustia por no saber corresponder al sentimiento. Sin embargo, me sentía bien. Algo en mi interior me decía que esto era lo correcto, que todo lo que había hecho esa noche, ese verano, había sido lo correcto.
Giré en mi cama y apagué la luz. Me quedé observando unos minutos al erizo flotando en su frasco. La luz de la Luna, surgida tras una nube, se reflejó en el vidrio. Cerré los ojos y pensé:
- Quizás hasta esto haya sido lo correcto...

Erizos (III)

2008-09-18T21:11:00.004-03:00

Desperté sobresaltado en una habitación blanca y estéril. El Sol se filtraba a través de una ventana, traspasando unas cortinas de textura sedosa. Se olía en el aire un aroma particular, como el de la lavandina, o el del alcohol, o quizás el de ambos. La luz de la tarde lo rodeaba todo, bañando y calentando las sábanas albas y acartonadas de mi cama. Sin embargo, yo tenía frío.
Sentía las piernas duras y doloridas, y casi no tenía sensibilidad en los dedos de los pies. Me moví con dificultad. Sentí un suave tirón en mi brazo y descubrí un catéter que me estaba administrando suero. La bolsita estaba exhalando, agotada, lo último de su contenido.
Frente a la cama, colgado de la pared, había un retrato de la Virgencita que dominaba la habitación. Era, aparte de un insulso jarrón con margaritas, el único decorado visible. Vale aclarar que dicho cuadrito era de un gusto terrible, digno de cualquier cementerio. La mirada perdida de la Virgencita, con un gesto de aparente agonía, sosteniendo el rechoncho cuerpo del Santo Crío, no hacía más que perturbarme.
Preferí girar la cabeza. Si poco entendía ya, menos llegué a entender cuando vi en una esquina a mi madre sentada, con la cabeza gacha, roncando como nunca en su vida. En la mano, casi a punto de soltarse, tenía una revista bastante vieja, típica de consultorio médico.
- ¡Ah! ¡Bien!
Escuché la exclamación jovial de una voz grave que venía desde la puerta. Ahí, parado, había aparecido un doctor de blanco guardapolvo, con un estetoscopio colgado del cuello. El cliché no se terminaba ahí, sino que también traía en la mano una planilla con resultados. Se podía observar la voluptuosa barriga que ostentaba, obedeciendo a la máxima hipocrática "Has lo que yo digo, pero no lo que yo hago".
Con la irrupción del médico en el cuarto, mi madre se despertó y pegó un grito de alegría. Giré mi mirada hacia ella y vi, con espanto, que se avalanzaba hacia mi cama. En menos de un segundo, sentí sus uñas esculpidas clavándose en mi nuca.
- ¡Ay, mi nene! ¡Mi vida, por Dios! ¡No puedo creerlo! ¡Ay, mi nene, mi nenito!
Me tomó la cara con ambas manos y me miró a los ojos. Sollozó y me empezó a mojar con sus lágrimas. Lloraba agitadísima, como si se fuera a morir. Mi estupor se convirtió en fastidio, pero todavía no tenía fuerzas suficientes como para alejarla.
- Bueno, señora, comprendo su alegría, pero el muchacho tiene que descansar. Le solicito que se retire así lo puedo examinar. Más tarde puede volver. No, mejor vuelva mañana, ¿sí?
La voz del doctor me salvó de tener que soportar la exagerada bienvenida de mi madre. Ella, por lo pronto, me besó toda la cara y buscó su cartera, que estaba junto a la silla de la esquina. Tomó mi mano y se despidió:
- Chau, chau, mi vida. Mañana vuelvo. El doctor acá te va a curar y vas a estar mejor y vas a venir a casa y te voy a cocinar rico. Ya vas a ver. No te voy a dejar solo, no, no. ¡Mañana vengo! ¡No te preocupes! Beso, mua, mua, te quiero.
La parafernalia fue pronunciada a medida que se iba yendo por la puerta. Me sorprendí de que no hubiera continuado su despedida desde el pasillo. Yo me limité a sonreir levemente y asentir con la cabeza.
- Gracias...
Mi voz sonó monstruosamente áspera. Sentí cómo las cuerdas vocales, secas como hebras de mimbre, vibraron dolorosamente en mi garganta. Tenía la boca seca, la lengua entumecida y la saliva apelmazada.
El médico me alcanzó un vaso de agua. Lo bebí como si mi vida dependiera de ello. La sensación de encierro que había en mi boca se fue limpiando poco a poco. Sin embargo, nunca antes había deseado tener un cepillo de dientes como en ese momento.
- ¿Qué me pasó?
Señaló, con su robusta mano, un frasco que estaba apoyado en mi mesita de luz. Tenía una tapa metálica con agujeros, y en su interior había una esfera gris que se dilataba y contraía mientras flotaba en agua.
- Tuviste la mala suerte de pisarlo descalzo. Como resultado, estuviste inconciente durante dos semanas.
- Pero, ¿qué es eso?
El doctor se acercó al frasco y abrió la tapa. En el instante en el que tocó el vidrio, la esfera se contrajo velozmente y se cubrió de un millar de filosas espinas violetas. Cada una de ellas, con tonos tornasolados, tendría medio centímetro de grosor. Tragué saliva: ¿me había clavado eso en el pie?
El especialista tomó un polvillo amarillento de su bolsillo, parecido al aserrín, y lo arrojó al interior del frasco. La criatura pareció regocijarse y escondió algunas de sus letales púas.
- Esto... es un erizo. Esta clase, en particular, muy venenosa. Produce unas toxinas tan potentes que podría producirle un paro cardíaco a una ballena.
- Pero, ¡¿qué hace acá?!
- Realmente, es una suerte que tengas a este pequeño acá. Si el erizo no se hubiera quedado adherido a tu pie, muy difícilmente lo habríamos encontrado en la playa.
- Discúlpeme, pero no lo entiendo.
- Paso a explicarte... Los erizos tienen la particularidad de producir, cada uno de ellos, una toxina completamente diferente. Si este erizo se hubiera perdido en la costa, no habríamos podido conseguir el antídoto necesario...
- Entonces...
- Habrías muerto. Así que agradezcamos que lo tenemos acá.
El médico volvió a meter su mano en el bolsillo de su bata y nuevamente arrojó un puñado del polvo sobre el erizo. La esfera de púas se agitó felizmente en el agua, comprimiéndose tanto como una canica y luego, con violencia, expandiéndose al tamaño de un puño.
- Todavía hay un poco de veneno en tu torrente sanguíneo, así que estamos estimulando al animal con una mezcla de feromonas para que produzca más contraveneno.
Hubo un silencio rotundo. Me quedé mirando el frasco un tanto absorto.
- Deberías descansar. Espero no haberte abrumado con tanta charla. Es posible que todavía tengas cierto malestar. Te voy a dejar este folletito para que estés al tanto de lo que podés llegar a sentir. Cualquier inconveniente que tengas, podés llamar a la enfermera apretando este botón de acá. Ah, y es preferible que no comas nada: mañana temprano van a venir a sacarte sangre para análisis, así que sólo te permito agua. ¡Buenas noches!
El doctor salió velozmente de la habitación. Por la ventana ya no entraba luz y en el cielo ya se podía ver la Luna. Encendí el deprimente tubo fluorescente que había en la cabecera de mi cama. En el frasco de vidrio, el erizo se sacudió, mostrando sus amenazantes púas violetas.

Erizos (II)

2008-08-12T21:38:00.007-03:00

En completa oscuridad, los ojos se esfuerzan para lograr ver algo. Extiendo los brazos, las piernas, para ubicarme en el espacio. Allá afuera no hay nada. Negrura pura. La falta completa de luz, de vida. Estoy solo, abandonado entre las tinieblas. Podría, tranquilamente, estar en un infinito inmenso o estar atrapado dentro de una celda minúscula. Lo ignoro.
Y a lo lejos, mis pupilas se contraen y logran ver un ínfimo rastro de luminosidad. En la lejanía, en los confines de esta noche eterna, donde la Luna nueva absorbe cualquier rastro de esperanza, allá en las lejanías del horizonte percibo un punto blanco.
Comienzo a correr desesperado hacia él. Me agito enormemente. La pequeña luz se acerca cada vez más. Me detengo. Pienso. Ya antes había sentido esta sensación, esta vana ilusión de haber encontrado una salida. Ya antes había sentido las puertas del Edén tan cerca de mis manos. Y sin embargo, siempre todo se desvaneció al simple roce de mi tacto. ¿Por qué confiar? ¿Por qué creer que esta vez habría de ser diferente? ¿Realmente estoy frente a frente con la salvación última, con la presencia ulterior de esperanza?
Mis pies comienzan a moverse por su propia cuenta. Ante mis ojos, la pequeña luminiscencia se va haciendo más intensa. Toda mi sangre empieza a revolverse en mis arterias, recorriendo con gran velocidad el cuerpo. Mi corazón late con fuerza, con tanta fuerza que desearía sacármelo del pecho y que funcione por su propia autonomía. Me sudan las manos. Un estremecimiento completo del alma que se agita en mi interior. Siento, después de tanto tiempo, una felicidad completa, una felicidad tan intensa que abrasa con sus llamas cualquier palabra que pudiera describirla.
Me encuentro frente al punto blanco. La oscuridad sigue siendo completa. No veo mi cuerpo, mis manos. Ante mis ojos, en la intangibilidad del eclipse, hay un interruptor. Blanco, concreto, el pequeño rectángulo de plástico se mantiene inquebrantable ante mí, mofándose de ser la única cosa existente en aquel caos. Tal es su veracidad, que me hace dudar de mi propio ser.
Extiendo los dedos y siento su superficie fría, inerte. Con seguridad y ansias, acciono su mecanismo. Cualquier cosa podría suceder, cualquiera. Una gota de sudor recorre velozmente mi rostro. Por un segundo, mientras resuena en aquella negrura el ruido del plástico, esa gota es la única sensación que me hace sentir vivo.
Hay un escenario, de piso tan negro como la oscuridad que lo rodea, y en él hay tres personas, de pie, con un rayo de luz de reflector bañándolos desde las alturas. Una de ellas es Laura, con el rostro cubierto de lágrimas, el semblante deprimido y el orgullo ultrajado. Al otro extremo está Julián, con la cara golpeada y el ojo hinchado. Su remera tiene manchas de sangre, de su sangre. Sufre por dentro; su mirada lo dice. Entre ellos dos me encuentro yo, confundido, perdido. Los miro a ambos. Siento que debo hacer algo, que debo salvarlos, pero, ¿a quién? ¿Quién de ellos necesita salvación? ¿Debo salvar a Laura, mi mejor amiga, que fue atacada por Julián, cuyo ideal de amistad fue tirado a la basura? ¿Debo salvar a Julián, cuyo accionar no fue más que una confusión del alma? ¿Debo salvarlos a los dos? ¿Debo dejarlos hundirse en las tinieblas? ¿Qué debo hacer? ¿Debo salvarme a mí? ¿Realmente necesito ser salvado? ¿Será que no soy tan distinto de ellos? ¿Será que yo también soy meramente humano?
De repente soy Julián, y por ratos soy Laura. Soy yo mismo y soy ellos dos. Soy ellos y yo. Soy él y yo. Soy ella y yo. Y luego, en un instante, ya no soy yo. No soy él. No soy ella. No soy él y yo. No soy yo y ella. Nos soy ellos dos. No soy nosotros tres. No soy nadie. No soy siquiera el escenario, la luz ni el interruptor. No soy la oscuridad. No soy nada, sin el verbo, no soy nada. Y me hundo en la noche. El piso negro se funde y me traga íntegro.
Veo mis manos, mis pies, mi cuerpo. Me veo. Veo mi rostro, mi expresión inmóvil. Me veo. Me veo duplicado. Me veo por tres, por cuatro, por cinco. Me veo por sexta y séptima vez. Me rodeo a mí mismo, cada uno por cada flanco. Me miro; me miran. Todos imitan mis movimientos. Todos obedecemos a la misma voluntad.
Me siento solo y encerrado en una multitud. Mi reflejo se multiplica millones de veces, infinitas veces. Aquel cubo de espejos se va cerrando poco a poco, acercando mi cuerpo cada vez más a mi cuerpo. Todos observan con el rostro serio, todos estiran sus manos. Al segundo, me veo tironeado por todos ellos, por mí mismo. Me dejo llevar y al mismo tiempo lucho. Para salvarme, deberé asesinarme mil veces. Me toman por los tobillos, por los brazos, por las ropas. El forcejeo es eterno. Finalmente, me llevo de aquél lugar.
Frente a los ojos, un campo verde bañado de bruma. La neblina se mueve misteriosa, flotando a ras del suelo. El cielo gris, el aire húmedo. Se huele una tormenta en las proximidades. A mi alrededor hay multitud de estatuas, cuyas siluetas se difuminan en la espesura de la niebla.
Camino entre ellas, tocando de tanto en tanto el frío mármol. Son representaciones de dioses antiguos, caídos ya en el olvido, en la polvorienta memoria de la humanidad. Sus extremidades están resquebrajadas, algunas perdidas, por el paso del tiempo. Sus rostros divinos, perfectos, se encuentran erosionados e irreconocibles. Son dioses sin nombre, sin poder, sin potestad alguna. Quedan bajo sus pies las cenizas de los ritos que tiempo ha habían cesado.
Ángeles, demonios, espíritus; son tantas las esculturas como estrellas tras aquella cubierta nubosa. Son deidades que de tanto en tanto nos visitan en sueños, como recordándonos el pacto de sangre que las mantiene vivas y en letargo en este extenso campo del olvido.
Un eclipse cubre la luz, el cielo se torna negro y detrás de una colina se ve el fulgor de una fogata. El contorno de la colina se enrojece, la neblina se vuelve anaranjada. Una sombra se dibuja sobre ella y surge una silueta que avanza hacia mí. Camina lenta y rápidamente, y sus ojos son dos luces rojas.
Aquella sombra llega ante mí. Es enorme, imponente. Su mirada me atraviesa por completo. Escucho su voz, de mujer y hombre a la vez. "La divinidad no existe. La divinidad es y no es."
El tamaño de la silueta crece, cubriendo todo lo visible. Me envuelven las tinieblas. Los ojos rojos se multiplican en la negrura. Dos se acercan a mi rostro. Sólo puedo verlos a ellos. Una garra negra me toma por el cuello. Otra, me clava una uña en la frente.

Erizos (I)

2008-08-01T17:47:00.001-03:00

Ansiedad. Ansiedad es el estado corporal y psicológico de agitamiento, de insomnio, de desesperación atenuada. Las venas se dilatan, robando el oxígeno de los miembros, y la respiración se convierte en una incesante preocupación, como si el infinito aire se fuera a terminar de la Tierra. Los pensamientos van y vienen como en una autopista; la reflexión se transforma en una tortura para el alma. Se siente una corriente eléctrica que recorre las extremidades, haciéndolas mover compulsivamente. En este estado, los tics son recurrentes. Es este estado, los latidos del corazón erosionan el pecho desde dentro.
Obsesión. Obsesión es el estado en el que los pensamientos se atascan en la voluntad. Las mismas palabras recorren una y otra vez los recovecos del inconsciente; las mismas frases atraviesan constantemente los pasillos de la memoria; los mismos párrafos se graban a fuego en las paredes de la mente. El cerebro pierde autonomía y el único pensamiento presente en él, la obsesión, funciona a manera de rueda, impulsando ella sola la maquinaria de los deseos. La psiquis se convierte en una calesita en donde el niño interior intenta, sin éxito, alcanzar la sortija. Carrousel de pasiones, trompo de sentimientos sin dueño.
Paranoia. Paranoia es el estado de la desconfianza generalizada. El mundo se torna enemigo; el humano, en traidor eterno. Los pecados ajenos son mil veces más oscuros y no hay bautismo alguno, confesión alguna, que borre su marca sobre el alma. La humanidad se merece el Infierno, ser devorada por las tres cabezas de Belcebú. La sensación de ser observado no cesa. Se siente una presencia constante en la espalda. La mirada escudriña en todas direcciones: los traidores están en todas partes. La sombra de Judas reflejada en todos los muros. El aliento se contiene para no ser escuchado, los pasos se silencian para no ser descubiertos. El paranóico se mimetiza con el ambiente para pasar desapercibido. El más mínimo descuido puede significar la perdición; el más mínimo descuido determina el ser desgarrado por el prójimo. El hombre es, sin duda, con toda certeza y seguridad, el lobo del hombre.
Fotofobia. Fotofobia es el estado de sensibilidad extrema. La piel se vuelve papel de calcar, una mera cobertura transparente. El Sol, el bendito Sol, es inaguantable. La luz penetra en los ojos como cuchillos, secándolos. El fuego del día se siente en todo el cuerpo, lacerando cada centímetro de carne. Ardor, dolor, sufrimiento a causa del cénit solar. El hombre se convierte nuevamente en ser de la noche, de la penumbra. El ocaso se celebra, la caída de Helios es un acontecimiento divino. Si tan sólo se pudiera, se masacraría al Sol. Las imágenes pierden su contorno ante tanto brillo y los ojos se acostumbran a la oscuridad. Bendito silencio nocturno, la piel se contra al escuchar el nombre del hijo de Apolo.
Euforia. Euforia es la energía vibrante que reanima cada fibra del cuerpo. Los brazos y las piernas se vuelven fuertes y resistentes. Tal es la electricidad que no queda otra solución que saltar, gritar. El alma se apodera de todas y cada una de las hebras que conforman la carne. Se siente la supremacía del hombre por sobre la Naturaleza, por sobre el hombre mismo. Volar ya no es un sueño, volar no es imposible. Soñar es inservible, porque lo onírico se materializa. Atravesar paredes, superar la materia misma. Y risas, alegría, porque todo lo horroroso se convierte en triste recuerdo, en una simple historia hecha para asustar. La sobrecarga de poder hace estallar el autocontrol, y las extremidades no pueden hacer más que moverse; y correr, correr, correr, correr, correr...
Esquizofrenia. Esquizofrenia es el desdoblamiento de la identidad. La persona se divine en su tesis y antítesis, en una contradicción de sí mismo. La difusión del alma en dos partes cuya única relación es el mutuo odio. Una lucha constante por el poder, por el dominio del cuerpo, de la conciencia. Uno será vencido y sepultado; uno será el héroe de la historia y escribira la palabras que narran el pasado. El némesis caerá en las profundidades del subconsciente, infectando lo onírico, acechando en las tinieblas. Sin embargo, el trecho es largo y la batalla cruenta. Ambos son fuertes y se conocen entre sí más que a sí mismos. Son despiadados, inmorales y perversos. Quien obtenga la victoria será monarca de su propia existencia, de su propia voluntad.
Furia. Furia es la explosión violenta de todo sentimiento reprimido. Las venas se hinchan y la sangre hierve. Los músculos se tensan. El individuo ve sus fuerzas quintuplicadas. Cualquier objeto es indeseable; todo lo indeseable se destruye. La presencia de Shiva en el espíritu, la danza de las Erinias en el corazón. El fuego lo consume todo. Las pupilas hiperdilatadas impiden ver con nitidez, el iris se convierte en un delgado anillo rojo. La sed de sangre se hace insoportable. Es imperioso atacar, es necesario destruir. El dolor de mil hierros incandescentes recorren el interior del cuerpo. La ira trepa por la garganta y se hace voz. El grito resuena en la oscuridad de la noche.
Silencio. Silencio es el cese total de la conciencia.

Ley Universal de Gravitación

2008-07-16T01:47:00.002-03:00

Siempre intentaron hacerme entender a la gravedad como la fuerza de atracción entre dos objetos; pero yo, obstinado me dicen, sostengo otra explicación, mucho más simple.
A mi parecer, la gravedad es la noción de un lugar propicio para la caída. Es decir, uno cae no por la presencia de una fuerza de atracción, sino porque hay un lugar en el cual es factible la caída.
Propongo, para sostener mi afirmación, un pequeño viaje al espacio exterior. Supongamos, mis amigos, que nos encontramos flotando en la nada. ¿Por qué es que flotamos? No, no es porque no hay gravedad. O sí, porque esa noción de un lugar sobre el cual caer es inexistente.
De a poco nos vamos acercando a un planeta. ¿Qué va ocurriendo? Nos vamos a ver atraídos, cada vez más rápido, hacia su superficie. Esto ocurre porque, al estar lo suficientemente cercanos a él, tenemos la noción de poder caer sobre el mismo.
La lógica de mi teoría es inefable, y se explica fácilmente.
Supongamos, ahora, que nos hubiésemos ubicado DEBAJO de este planeta. ¿Qué hubiera ocurrido? Hubiésemos sido atraídos lo mismo, pero hacia arriba, en dirección al planeta.
Aquí muchos claman "Pero, justamente, subir no es caer", pero aseguro que luego de unos momentos, la sensación de caída sería la misma, a pesar de iniciar la trayectoria de manera ascendente.
Propongo, ahora, imaginar un túnel que atraviese de un extremo a otro, por el mismo diámetro de la misma, a nuestra Tierra. Más que un túnel, el resultado sería un pozo, un pozo sin fondo.
Lancémonos hacia las fauces de esta entrada al centro de nuestro planeta. Caeríamos, indudablemente, pero, ¿hasta dónde?
Es aquí que hago hincapié en la noción de un lugar sobre el cual aterrizar, o gravedad. Por lógica, nuestros cuerpos ccaerían sin fin hasta llegar al núcleo del planeta, donde, por inercia, comenzaríamos a elevarnos por el otro lado del túnel.
Como todo lo que sube ha de bajar, así lo haríamos nosotros cuando el impulso de la caída se acabe y comencemos a caer, pero esta vez, en sentido opuesto al recorrido, es decir, nuevamente hacia el núcleo, hacia el extremo del pozo por el cual habíamos ingresado.
Nuestra nueva caída sería idéntica a la anterior: al pasar el centro, comenzaríamos a elevarnos, y luego volveríamos a descender. Es posible que, al no tener dónde caer, nadie nos vuelva a ver jamás, sólo nos dedicaríamos a subir y bajar, una y otra y otra vez.

Elefantes (VIII)

2008-06-12T21:24:00.004-03:00

Nos miramos largo rato sin decir palabra. Luego, me senté a su lado.
- ¿Estuviste acá todo el día?
- Sí.
- ¿No te aburriste?
- Te sorprenderías de lo divertidos que pueden llegar a ser los cangrejos...
Lo miré y sonreí. El también sonrió, pero mirando al horizonte.
- No suele venir mucha gente al faro.
- Pescadores, más que nada. Hablan mucho, ¿sabés? Uno quiere estar solo y no puede.
- Uno puede estar solo rodeado de gente, acordate.
Me miró y sonrió. Yo también sorneí, pero mirando al horizonte.
- La cuestión es que me enteré por ellos que hoy hay eclipse.
- Sí, eso ya lo sabía, lo dijeron en la radio.
- Sí, pero no sabías que justo hoy empieza la época de apareamiento de la estrella de mar.
- ¿Qué? ¿Y eso?
- Que según los pescadores es un espectáculo que se aprecia mejor en total oscuridad.
- Claro, el sexo siempre es un espectáculo.
Sonreímos, nos miramos.
- Igual no entiendo lo de la estrella de mar...
- No, yo tampoco.
- Y...
- Sí, yo qué sé... Los tipos esos estaban entusiasmadísimos. Supongo que será interesante.
- Pero, ¿la estrella de mar no es un bicho un poco agresivo?
- Y, tiernas no son... A un tío mío lo agarró un grupo y casi le devoran la pierna.
- ¿A tu tío, al que por esto no lo eligen para ir a la Luna?
- Sí.
- Claro...
- ¡En serio! Me mostró las cicatrices.
- Ni que fueran pirañas.
- Peores.
Me reí. Él puso cara de culo.
- Bueno, che, es que tu tío... No sé, me parece que exagera bastante.
- Puede ser, pero lo creo. Lo que pasa es que...
- ¡Shh! ¡Callate!
- ¿Qué?
- Que te calles. Escuchá...
Sin duda alguna, algo estaba pasando. Se podía sentir, aparte del viento marino, un rumor similar al de las hojas otoñales. Luego, el rumor se convirtió en un golpeteo duro, como el del taco contra la baldoza, pero más agudo. El golpeteo se multiplicó por dos, por diez, por miles, de manera exponencial, y cada vez se acercaba más y más a nosotros. Del mar pudimos ver cómo un grupo de rocas salía a gran velocidad en dirección a la costa.
- No comprendo...
- No, esas no son estrellas.
De hecho, no lo eran: el ruido de un millar de patas de cangrejo, de filosas y afiladas púas contra la roca, se había convertido en avalancha. Los crustáceos pasaban indiferentemente a nuestro lado, huyendo del mar y encontrando refugio entre las piedras del acantilado que se encontraba detrás de nosotros.
- Wow...
- Te dije que eran divertidos.
- ¡Mirá!
- ¿Qué?
- La Luna...
Una penumbra comenzaba a carcomer el borde de una Luna perfectamente llena y refulgente.
- Parece que empezó el eclipse.
La visión era bastante particular: las dos Lunas, la verdadera y la líquida, siendo devoradas por la noche. De repente se me ocurrió ver todo eso como una sinfonía que comenzaba con aquel ejército de cangrejos como el redoble inicial de los tambores, y con la muerte lunar como un tímido pero imponente solo de violín.
- Qué genial...
- Sí, increíble. Muy pocas veces vi un eclipse.
- Tenés suerte. Por lo general son parciales, pero el de hoy es total.
Cada minuto que pasaba, el oscurecimiento se hacía mayor. Llegó el momento en el que más de la mitad d ela Luna se encontraba oculta y, lejos de la ciudad como estábamos, las cosas comenzaron a transformarse en siluetas. Fue en ese instante en el que Julián se sobresaltó.
- ¿Qué pasó? ¿Te mordió un cangrejo?
- No... Mirá el mar... Hay algo raro.
No era algo raro, sino fascinante: desde las profundidades surgía un brillo leve, amarillento, que no era reflejo de nada sino de su propio ser. Unas burbujas acompañaban el fulgor que, a medida que avanzaba el eclipse, se iba tornando más brillante.
- Son las estrellas de mar.
- ¿Sí?
- Sí. A la noche producen fluorescencias, pero no se ven desde la superficie. Parece que al no haber luz, se puede notar.
- ¿Y eso de dónde lo sabés?
- De chiquito me la pasaba viendo los libros de Biología de mi abuelo.
- Traga.
- Callate.
El resplandor marino fue incrementando. En compañía del violín lunar, parecía el rumor profundo de los contrabajos. Las burbujas que iban surgiendo en la superficie aumentaron en frecuencia y cantidad.
Finalmente, el violín cesó su solo, dejando detrás un halo rojo flotando en la oscuridad del firmamento. Fue entonces que comenzó la más bella canción, teñida de brillos fosforescentes. En la superficie el agua se llenó de movimientos espásmicos, y aquí y allá algunos peces saltaban fuera del mar, como intentando llegar al cielo.
- ¿Qué les pasa a los peces?
- Huyen.
- ¿De las estrellas?
- Sí.
Así era. La fauna marítima se estremeció por completo, intentando escapar de aquel espectáculo.
El fulgor espectral, que ya llegaba a iluminar las piedras de la costa, se tornó violáceo. Los peces saltaron con más furia de su preciada agua. Luego, verde, y un par de ellos llegaron a descansar en las rocas llenas de mejillones.
De este modo, con cada cambio de color, el agitamiento de los seres del mar se hacía más violento.
La Luna había sido digerida por la noche y la aurora se había trasladado al océano. Verde, celeste, amarillo, violeta, y el ciclo policromático comenzaba nuevamente.
- Gracias...
- ¿Gracias?
- Sí...
- ¿Por?
- Por lo que hiciste anoche.
- ¡¿Qué?!
- Sí... Fui un tarado, no entiendo. Les cagué las vacaciones a todos.
- No te des aires de importancia, Narciso.
Lo miré y sonreí. Él también sonrió. Se acercó y me abrazó. Pude sentir que temblaba; no de frío, ni de dolor, sino de felicidad.
El cambio de colores lelgó a tal velocidad que ya no se podían distinguir entre sí. El agua se volvió tornasol y más de cien peces yacían muertos en las piedras.
Sentí cómo Julián me presionaba contra su cuerpo de manera tierna y gentil. Sin duda estaba arrepentido, pero eso lo había podido ver en su cara mientras lo golpeaba la noche anterior.
Los peces llegaban a alturas inconcebibles, como queriendo transformarse en Piscis. El halo rojo en el cielo, las luces espectrales en el agua y los brazos de Julián alrededor mío. Mi corazón empezó a latir con fuerza.
Julián me soltó y me tomó por los hombros. Me miró directo a los ojos. Él estaba llorando quién sabe hacía cuánto. Tenía el iris verde profundo y las pupilas dilatadas por la oscuridad. Sonrió levemente y bajó la mirada.
- Yo...
Levantó los párpados de vuelta. El ojo morado e hinchado le daba un aspecto de somnolencia. Sentí cómo sus manos me apretaban. Acercó lentamente su cara a la mía. Podía oler su aliento, respirar su respiración, absorber el calor que de ella emanaba. Pude ver sus pestañas bajar. Mi voluntad se frenó. Mi cuerpo se frenó. Mi corazón dejó de latir por un segundo. Su boca chocó con mi boca. Y me besó.
Las luces cesaron su metamorfosis y se volvieron blancas. Los peces dejaron de saltar. El brillo fue tan poderoso que hacía parecer que el faro estuviera encendido, que la costa estuviera encendida. Los cangrejos, en sus guaridas, se asomaron a espiar. Un silencio absoluto cubrió la playa.
De repente, el agua se tiñó de sangre, de muerte. Las burbujas estallaban en la superficie, y con ellas se esparcía una estela carmesí. El alboroto del mar lo hacía rugir como en una tempestad.
Luego, oscuridad.
- No...
Me separé de Julián suavemente y lo miré a los ojos. Esquivó mi mirada. No necesité de la luz de la Luna para saber que estaba sonrojado. Tomé sus manos.
- Mirá, yo... No...
Suspiró. Suspiré. Suspiramos. Deposité sus brazos en sus rodillas y lo abracé. Su cuerpo estaba inerte, frío, sin vida.
- Julián, no seas boludo, ¿querés?
Lo volví a sentir respirar. Me abrazó.
Me levanté y comencé a caminar nuevamente hacia la ciudad. Llevaba mis zapatos en la mano y hacía equilibrio para no caerme.
Me di vuelta y vi la silueta de Julián sentado en la roca, abrazando sus piernas, mirando fijo al halo rojo en el cielo.
En ese instante, un dolor punzante atravesó mi pie izquierdo. Fuego, espinas, hierro al rojo vivo quemándome la planta, luego el tobillo, luego la pierna entera y al final por el mismísimo interior de mis venas. Sentía como si mi sangre hubiera sido cambiada por lava. Me mareé, sentí la cabeza pesada, insostenible. Caí, cerré los ojos y no los volví a abrir.

Elefantes (VII)

2008-06-11T03:12:00.003-03:00

Tras la huída de Julián de la casa, nos sumimos en una especie de tranquilidad general. Y así habría de haber sido todo el tiempo, porque era el verdadero bienestar de unas vacaciones propiamente dichas.
Nos dedicamos a disfrutar del día, de la playa, del mar y del tiempo libre. Todos parecíamos haber olvidado los nefastos sucesos de la noche anterior, como si nos hubiéramos sumergido en las amnésicas aguas del Leteo. Pero en el fondo yacía latente ese malestar global, porque la Historia deja marcas inborrables en la memoria, y si bien nuestras caras mostraban amplias sonrisas al estar recostados en la arena, sabía que en el interior de nuestras almas se saboreaba la amargura de la hiel.
Cayó la noche. Poco a poco fuimos juntando las cosas y nos volvimos a la casa. Dentro de mis zapatos había kilos de arena. Dentro de la vivienda no había señales de vida. Ninguno hizo comentario alguno, pero todos nos percatamos de la ausencia de Julián.
Laura se fue a duchar y Carolina se sentó en el sillón a completar un librito de crucigramas que se había comprado esa tarde. Pablo se internó en la cocina a preparar la cena. Tanta indiferencia me empezó a molestar.
- Ya vengo. - declaré.
Agarré mi buzo con capucha y salí por la puerta principal. Afuera se podía sentir esa fresca ventisca del caer del Sol en la costa. Me abrigué. Comencé a caminar por aquella calle, mitad pavimentada mitad enarenada, y de a poco me vi dirigido nuevamente hacia la playa.
Cuando llegué a la avenida costera, pude ver el océano mimetizado con el cielo, como una gran masa amorfa de color negro. Lo único que los diferenciaba era el brillo de las estrellas en uno y el movimiento de las olas en otro.
Bajé a la playa. Me saqué los zapatos y empecé a caminar paralelamente al mar. La arena seguía tibia de esa tarde. No había nadie, estaba completamente solo, como esa madrugada. Sólo algunas gaviotas y algunos pelícanos que revoloteaban en las olas. De los elefantes no había señales. Sus gigantescas huellas habían sido borradas por el mar y por los pies de cientos de turistas.
Miré hacia arriba y pude ver toda la ciudad iluminada. Sin duda, toda esa gente estaba calentita en sus casas, preparando la comida; divirtiéndose, quizás aburriéndose, quizás peleándose, pero juntos. Me puse a pensar en cómo todos ellos abandonaban la playa al irse el Sol... Qué desconsiderados... Qué oportunistas... Con todo lo que ella les brinda, ellos la desprecian al oscurecer... El ser humano tiene ese patrón para todas las cosas, no pueden negarlo.
En la arena empezaron a aparecer pequeños trozos de caracoles y mejillones. Filosos, duros, fríos; se fueron multiplicando. No me importó estar descalzo: la inercia de la marcha me llevaba y pude ver que más adelante iban surgiendo rocas en las cuales pisar. Sin duda, me estaba acercando a la zona del faro. El inconfundible olor a marisco muerto flotaba sobre el suelo.
Mis pies dejaron de generar huella y comenzaron a sentir el frescor de la piedra mojada. Di un salto y otro y otro para llegar más y más lejos en aquel terreno que comenzaba a tornarse escarpado. En pocos minutos me encontré frente a frente con el gran peñasco en donde descansaba aquella torre. Las olas salpicaban la costa con un poco más de fuerza allá.
Me frené un rato para descansar. Me dediqué, mientras tanto, a buscar caracoles raros. Entre los escombros de nácar conseguí encontrar varios ejemplares espiralados y con la punta morada.
Luego de un rato me sentí observado: una extraña sensación en la nuca, como si dos ojos se clavaran en ella. Comencé a revisar la playa y a lo lejos vi una silueta agachada sobre una gran roca. Me acerqué unos metros y vi que era un muchacho joven que se encontraba en cuclillas frente al mar.
Caminé en su dirección y su rostro se volvió hacia mí. En segundos estuve mirando directamente a los ojos verdes de Julián.

Elefantes (VI)

2008-04-24T20:54:00.005-03:00

A veces me gusta ver a la furia como una gran fuerza sobrenatural, como una entidad que se posesiona de uno y lo impulsa. Quizás lo haga para justificar ciertos actos o para encausar la ira, no estoy muy seguro...
La destrucción es, para los hindúes, una energía vital: Kali se dedica a arrasar todo a su paso con sus cuatro brazos armados, en una danza dedicada a la muerte. Las Erinias, a su vez, para los griegos, eran parte esencial del destino. Y ambas divinidades poseen una finalidad, un papel fundamental en el orden del universo. Entonces, ¿por qué en ese momento sentí la horrible sensación de querer arrasar caóticamente y sin sentido alguno? Sin duda el darme cuenta de cómo la corrupción es un fantasma que marchita todo lo que toca, de cómo hasta la amistad, sentimiento tan fuerte, puede devastarse con su única presencia, había generado esto en mí. Y sin embargo no podía, no quería, aceptar la existencia de ese deseo destructivo.
- Decime dónde está.
- ¡No! No, no seas boludo. Dejá, ya está... Me voy mañana y listo... En serio, dejalo.
La ingenuidad de Laura sólo le echaba más leña al fuego. Con su inocente intención de querer procurar silenciar todo no hacía más que hostigar ese impulso atropellante que me estaba empujando.
- Laura, decime dónde está.
- No, por favor... ¡Dejá, ya pasó todo! ¡Dejá! ¿A dónde vas?
No pude responderle. Ni yo sabía hacia dónde me estaba dirigiendo. Tan sólo quería irme de ahí, de su presencia lastimada.
Comencé a caminar por el boliche, sintiéndome por completo ofuscado. La gente bailaba, ajena a lo que acababa de suceder, de sucedernos, de sucederme. Las luces me mareaban más todavía y la música me provocaba una sensación estrambótica. Simplemente quería encontrar un interruptor que apagara toda esa alegría antes de que yo lo hiciera por métodos iracundos.
El tiempo pasó y yo continué mi marcha errática, sin sentido alguno, con la vana inocencia partida al medio. No logré encontrar dónde depositar mi frustración; y a medida que la gente se iba yendo, me descubría rodeado en un mar de soledad y rencor, de resaca y náuseas.
Pude encontrar, sin embargo, varias personas, entre los vestigios de un tumulto danzante, que intentaban sin saberlo levantar los cimientos del orgullo por la humanidad que se habían desmoronado por la asquerosa actitud de mi amigo Julián.
Había dispersas en el salón más de una pareja que representaba el profeso amor, el más puro sentimiento. Quizás se hayan conocido esa noche o en esa misma hora, pero en lo profundo de sus miradas se podía encontrar una llama que justificaba el encuentro. Los besos, las caricias, los abrazos; concreciones de aquella fuerza sobrenatural que los impulsaba. Y quizás alguna falacia potenciaba esas representaciones eróticas, pero mi necesidad de esperanza nublaba mi percepción, procurando apaciguar la violencia destructiva que se vislumbraba en mi perturbada alma.
Y el destino quiso, lo dispuso de aquella manera, que rodeado de tanta belleza una chispa surgida de entre la multitud incendiara nuevamente el ansia que intentaba sepultar bajo pensamientos positivos.
Así, de este modo, emergió Julián de las tinieblas del boliche. Y en mi cara se pudo ver una metamorfosis instantánea.
Estaba en un costado, charlando animadamente con dos chicas. Se tambaleaba por los efectos obvios del alcohol y sonreía demasiado seguido. Con cada sonrisa, el coro insoportable de las risas huecas de muchacha ebria que festejaba sus bromas de levante. En los ojos podía ver esa asquerosa lascivia, un destello lujurioso que quemaba las ropas de toda aquella que recibiera su mirada. Era un sátiro, un repugnante ser que se regocijaba en su placer sexual, pisoteando la dignidad de los demás con sus sucias patas de macho cabrío.
Lo escuché. Lo escuché y sus palabras envenenaban. De su boca brotaban falsas promesas, mentira tras mentira, decepción tras decepción, desdicha tras desdicha. Y aquellas bacantes en éxtasis creían todo y alcanzaban un orgasmo al hacerlo.
Me asqueé con la simple visión de la escena. En mi estómago sentí una fuerte puntada que comenzó a trepar por mi garganta y al llegar a mis cuerdas vocales, las incontrolables ganas de gritar me invadieron. Pero no podía doblegarme ante ese deseo, no: mis fuerzas estaban ahí para otra cosa, mi furia se debía justificar con otra acción.
Me acerqué con paso firme a los tres. Si bien no me encontraba a más de ocho metros, la marcha se tornó eterna. Con cada segundo que pasaba, podía sentir en mi pecho un redoble de tambor que aumentaba su intensidad. A medida que me aproximaba a ellos, la violencia de los golpes se incrementaba, provocándome un dolor punzante.
Se dio vuelta y me vio. Sonrió. Me miraba de manera cómplice, riéndose de su autoconvencida felicidad.
- ¡Hey! Venite, vamos a tomar algo acá con...
No pudo terminar la frase. En un instante se vio tumbado en el suelo, con la boca sangrando, y mi brazo extendido, furioso, manchado de su rojo. Me abalancé sobre él. Unos tras otros, los puños fueron cayendo sobre su cara. Experimenté un inmenso placer al golpear su carne, al sentir la calidez de su sangre manchándome. Con cada puñetazo mi pulso se aceleraba. De mi piel brotaba ira; y si acaso lo dejara de lastimar, podía sentirme asfixiado, falto de aire. Pues quería seguir atacándolo, necesitaba hacerlo, palpar su dolor en mis manos, así como requería el aire en mis pulmones.
Poco importaba mi voluntad, porque ella era la destrucción misma. Poco importaba mi juicio, porque el veredicto ya había sido declarado. Poco importaba mi piedad ante sus ojos vidriosos e irritados, ante sus brazos que inocentemente intentaban apartarme, porque su pecado no sólo había dañado a Laura, no; su accionar demostraba lo negligente que era para con la amistad, para con todos nosotros; demostraba lo que se cagaba en nuestras vidas.
Sentí cómo alrededor había gritos y cómo varias personas intentaban separarnos. Pero me aferré firmemente a mi misión, porque golpeando a Julián es que descubrí que todo caos, como lo era mi furia, lograba al final un propósito. En todo desorden prevalece un orden aleatorio, y era aquel el que me ordenaba a continuar obstinadamente en su masacre.
Segundos después pude saborear en los labios algo salado. Supuse, en aquel violento ataque, que era sangre, pero no. De los ojos de Julián surgieron lágrimas, y mis brazos, cansados ya, exhaustos de destrucción disminuyeron su acción, cayendo casi inertes sobre el cuerpo de aquel infeliz. Y ya no era Julián el que lloraba, sino yo también, desgarrado por dentro por mis propias golpizas ajusticiadoras.
Dos fuertes manos me tomaron por los hombros y me sacudieron. Poco me preocupó que me propinaran un par de puñetazos para calmarme. Pude ver, entre la multitud, las caras atónitas de mis amigos. Y al mirar a Laura, vi la vergüenza en sus ojos.
Comprendí, mientras me arrastraban fuera del local, que la espada de la Justicia es un arma tan poderosa que termina hiriendo al mismo portador. Aquella noche fui cegado por su filo y convertido en verdugo y condenado, en juez y culpable.

Elefantes (V)

2008-04-02T19:43:00.003-03:00

Si antes me costaba distinguir las cosas, con estos esbozos de frase se me había sacudido violentamente el suelo.
- Él... él... ¿qué le pasó, Laura? ¡Decime!
Sus ojos se nublaron nuevamente y de ellos brotaron nuevas lágrimas. Se lanzó hacia mis brazos y me tomó con fuerza, hundiendo su cara en mi pecho. Luego, su boca se elevó hasta mi oreja izquierda y dijo casi tartamudeando:
- Él... me... Él me tocó...
- ¿Q-qué?
Laura no lo supo, pero en ese instante, una flecha cargada de odio y rencor atravesó mi cabeza, cambiando por completo mi expresión.
Luego de unos momentos, se decidió a verme a los ojos. Pude observar las cristalinas gotas que empañaban sus párpados y mejillas. En su mirada logré vislumbrar la vergüenza que había evitado a su lengua hablar mucho antes: El rubor de sus cachetes no era provocado por la inocencia de algún pequeño accidente, sino por la horrorosa sensación de saberse profanada.
- N-no comprendo bien lo que me decís...
Mentira, sí que lo comprendía, pero no lograba creerlo, no QUERÍA creerlo. Nuevamente ese rostro limpio y ultrajado, atravesándome completamente, mostrando su orgullo y pudor dañados, intentando hacerme saber que no quería volver a esos instantes anteriores en los que había sido puesto frente a frente con la asquerosa lujuria de la alcoholemia. Entendí lo duro que era, que le estaba pidiendo a una mano quemada acercarse a prender una hornalla, pero debía escuchar de la boca de Laura todo lo sucedido. Mis pensamientos, en ese momento, necesitaban ser domados por su voz antes de lograr cualquier tipo de razonamiento.
- Por favor... Sólo necesito que...
- Estábamos bailando, con Caro. Estuvimos así un rato, hasta que llegó él.
La amargura que brotaba de sus palabras era comparable con el vinagre. Las frases salían, sí, pero eran cortas, directas y densas, pesadas. Eran como gotas de mercurio cayendo una a una sobre una delgada hoja de papel.
- Se puso a bailar con nosotras. Al principio iba todo bien... Me daba cuenta de que había tomado mucho, pero no le presté atención. Se nos fue pegando de a poco. - El hastío en su mirada transmitía el desagrado de manera pura. La forma de sus palabras se fue convirtiendo, poco a poco, en la silueta de ladrillos que comenzaban a construir una sombría muralla.
- Caro se tuvo que ir. Fue al baño. Yo no me quería quedar sola con él; tenía algo raro en los ojos. Supe que no estaba en pedo y nada más: parecía que tenía otra intención. Traté de ir al baño con ella, pero él no me dejó. Me tenía agarrada de la mano...
Procuré mantener la calma. Las imágenes se iban formando en mi cabeza, generando una película que me provocaba asco. Pude ver a Julián, con su mirada lasciva, más sátiro que humano, con sus pequeños cuernos y su barba de cabra, impidiendo el paso de Laura. Era esa lujuria en contraposición del puro temor de alguien indefenso lo que, a mis ojos, podía lastimar el alma de cualquier persona.
- Traté de soltarme, pero me apretó la muñeca más fuerte. Le dije: "Me estás lastimando", pero se cagó de risa y no hizo nada. De vuelta traté de irme, pero el hijo de puta me agarró y me acercó hacia él. Después me agarró la cara y... me trató de dar un beso... Le corrí la boca y lo golpée. Se cagó de risa de vuelta... Me dijo con esa cara de tarado: "Vos sabés que querés..." y me apretó contra él. ¡Trataba de soltarme pero no podía! ¡Me manoseó toda!... ¡Es un pelotudo! ¡Un... un...!
No logró terminar. Quebró en llanto y depositó su cara avergonzada en mi pecho. Su agitación pasó, de repente, a todo mi cuerpo. Las manos me empezaron a temblar.

Elefantes (IV)

2008-03-13T21:03:00.003-02:00

La noche anterior había sido calamitosa, si no apocalíptica. Por varias circunstancias, como garras que tensaron la situación, se cortó el hilo del cual pendía la espada de Damocles sobre todos nosotros. Muchos comparan este tipo de acontecimientos con regueros de pólvora que estallan con pequeños chispazos, pero el combustible que ardió esa noche fue el alcohol.
Sí, el alcohol bebido por adolescentes ansiosos de olvidar las reglas que los ataban a la realidad, mezclado con rencores, temores, amores y calores.
El centro de la ciudad ofrecía muchísimas distracciones para la juventud y otras tantas tentaciones para las voluntades débiles o debilitadas por la melancolía, nostalgia o ira. Son estos sentimientos los que nos llevan a la locura del exceso; y fue el exceso el protagonista de la velada, bien sabe alguno, por alguna de estas tristes emociones o por la conjunción de todas y cada una de ellas.
Las bebidas se sirvieron en abundancia, y las risas proliferaban entre nosotros y el resto de las personas que nos acompañaban. El desarrollo de la diversión tomó forma espiralada, y así, poco a poco, fueron aumentando el nivel hilarante y la pérdida de las inhibiciones. En determinado momento, los amigos fuimos tomando diferentes caminos dentro del establecimiento en el que nos encontrábamos, cada uno disfrutando a su manera de la noche.
Por mi cuenta, me encontraba junto a Pablo, tomando cerveza en la barra, conversando de cosas tan efímeras como los rumores o la vida de las mariposas. Las risas, siempre intercaladas, y los gestos de alegría sobraban.
Podía sentir un fuerte redoble en los oídos, los sonidos graves de la música que sonaba retumbante en todo el local. La vista, ya de por sí borrosa por el alcohol, se continuaba embriagando con las luces que parpadeaban al ritmo de los beats. Nuestras sonrisas parecían desbordar de los rostros.
Si bien me costaba enfocar, pude distinguir una chica que se abría paso, de manera afectada, por entre la gente que bailaba en el salón. Era notable porque su andar, si bien tambaleante, no parecía aquel de las borrachas, sino más bien el de una Ménade furiosa; y su figura se distinguía entre las demás por no seguir los armoniosos movimientos de la masa que danzaba.
Unos minutos más tarde, la muchacha se encontraba frente a frente con nosotros. Tenía el maquillaje corrido, dibujándosele así dos senderos negros desde los ojos hasta las raíces del mentón. Sus párpados estaban hinchados y con la mirada baja. Uno de los breteles de su vestido, un vestido azul completamente arrugado, se encontraba caído y sus puños, apretando el aire con ira desgarrante. En una de las manos llevaba los vestigios de lo que habría sido un hermoso collar: Era Laura.
Pablo abrió la boca pero ningún sonido salió de ella. Tenía los ojos mucho más abiertos del asombro que generaba la imagen que sus labios. Yo me encontraba en un estado similar. ¿Qué le había sucedido?
Laura, con cara sombría, nos corrió y tomó asiento en un taburete de la barra. Pidió un trago fuerte y rompió en llanto. Me apresuré a consolarla y la tomé del hombro suavemente. En un rápido movimiento, se dio vuelta y se aferró con fuerza a mí. Podía sentir su respiración agitada y la humedad de su rostro.
- Laura... Tranquila...
Me costaba pensar. La mezcla del asombro y la ebriedad turbaba mi mente. Esperaba lo peor. Tenía su oreja a la altura de mi boca y le susurré las palabras lentamente, con ánimos renovadores.
- ¿Qué te pasó? ¿Estás bien?
Sólo respondió con otra caravana de sollozos. La tomé con fuerzas de los hombros y la miré a los ojos. Ella evitaba mi mirada y bajaba la vista empañada de lágrimas.
- Laura...
- ¡Fue horrible! Horrible...
La voz se le había esfumado, inundada del agua salada de la tristeza y la desesperación.
- ¿Qué fue horrible? ¿Qué? ¡Qué!
Me comenzaba a impacientar. Imágenes rodaban por mi cabeza y yo me negaba a aceptarlas como reales.
- Julián... él...

Elefantes (III)

2008-02-29T18:15:00.004-02:00

A las dos horas y algo, me desperté por el ruido inconfundible del cubierto contra la porcelana. Estarían poniendo la mesa, supuse. Me di vuelta y vi la cama de Laura, vacía y deshecha. Me levanté y me agarré la cabeza. Todavía me costaba abrir los ojos del sueño que tenía. Sentía el cerebro pesado y los sentidos entumecidos.
Tocaron la puerta; era para avisarme que ya estaba la comida. Me puse de pie y me dirigí al baño. En el pasillo me encontré con la espalda de alguien -no pude distinguir quién- que bajaba las escaleras.
Entré y me mojé la cara. Me miré en el espejo y ya no sentía esa repugnancia de la noche anterior. Ahora estaba orgulloso y me vi completamente cambiado. Nunca antes había intentado defender lo que me importaba. Quizás, si todo salía bien, lo comenzaría a hacer, a defenderme de las injusticias de la vida humana.
Salí y bajé las escaleras. Fui hasta la cocina atravesando el living. Al entrar, todos se dieron vuelta y me miraron. El tiempo se detuvo un momento para hacerme sentir aquella situación un poco más incómoda. No faltaba nadie. Una oleada de ojos me cubrió por completo y no pude mover un músculo. Sabía que esto habría de suceder: Carolina con cara sombría, Pablo sorprendido detrás de la puerta de la heladera; y sí, ahí sentado, Julián, con el rostro amargado y el ojo morado. Lentamente ingresé en la habitación parra quebrar la indignación general. Ya no me importaba lo que pensaran.
- Podrías haberte puesto pantalones, mínimo...
La clara voz de Laura, que estaba calentando agua en la hornalla, me hizo dar cuenta de todo. Me había olvidado de vestirme en el apuro de bajar y sólo llevaba puestos los calzoncillos. Me sonrojé levemente y pude ver un esbozo de sonrisa en todas las bocas, exceptuando la de Julián.
Me senté a la mesa. Ya habían acomodado los cubiertos y habían puesto dos fuentones en el centro. Carolina había preparado milanesas con puré -era su turno de cocinar.
A nivel culinario, esas vacaciones no habían estado para nada mal: todos los días nos dábamos verdaderos banquetes y hasta disfrutábamos de postre. Todo porque el alquiler nos había salido bastante barato, y con un poco de esfuerzo durante el año, ese verano pudimos disfrutar muchísimo más -quitando de lado ciertos inconvenientes que en ese momento ya no me importaban.
Podía ver, por el rabillo del ojo, la cara disconforme de Julián: Tenía todo el costado izquierdo hinchado y amoratado. Con las manos puestas a modo de camastro para la cabeza, se balanceaba, casi imperceptiblemente, hacia adelante y atrás; y con el pie inquieto, daba a entender lo molesta que le resultaba la situación.
Pablo se acercó a la mesa para servir. Como siempre, su plato fue el primero en estar lleno. Uno a uno, nos fue acercando las milanesas para que comiéramos. Pude notar en su mirada algo de sonrisa, un gesto de contención de carcajada, como si en cualquier momento la fuera a vomitar. Me miraba y su cuerpo generaba un esfuerzo. Al final, no pudo más:
- Che... Qué noche la de anoche, ¿no? Je.
El efecto no tardó en llegar.
Carolina lo golpeó en el brazo mientras él se reía. Laura se tapó la cara de vergüenza y yo no me atreví a hacer más que mirar la escena estupefacto.
Julián, a todo eso, se levantó y se fue.
Las siguientes palabras provinieron de la boca de Carolina, y fueron para Pablo:
- Sos un imbécil...

Elefantes (II)

2008-02-21T23:34:00.005-02:00

Los caminos de la costa siempre me parecieron calamitosos; tantas subidas y bajadas, y la insoportable piedrecilla que de una u otra manera terminaba dentro de mis zapatos. Así fueron unas quince cuadras, interminables, infranqueables, hasta la funesta casa que estábamos habitando.
Entré con cuidado. Sabía que la puerta chirriaba, así que procuré ahogar el sonido para evitar que se despierte alguien. Afuera ya brillaba el sol; serían las diez y pico.
Me quedé parado un rato en el living. Miré todos esos muebles, tan soso y desgastados, típicos de alquiler. Podría oler todavía la sal en el ambiente. La habitación me resultó, de repente, repugnante. Tranquilamente podía ir hasta mi dormitorio, armar mi bolso y largarme de ahí. Nadie se enteraría; sólo desaparecería y estaría tranquilo en casa, lejos de todos ellos.
Sí, necesitaba alejarme, sentirme solo, en soledad como en la playa esa madrugada. Comencé a subir los escalones que llevaban al piso de arriba. En mi cabeza giraban todas las cosas que no debía olvidar llevar: las medias en el tender, mi shampoo, las sábanas... Entré con cuidado en el cuarto. Laura dormía en su cama, con la cara hacia la pared. Abrí el armario y junté toda mi ropa. La tiré sobre mi colchón y fui a buscar el bolso que estaba debajo de la cama de Laura.
- ¿Qué hacés? - Se había despertado en algún momento mientras yo buscaba mis cosas. Tenía sus ojos clavados en los míos, esos ojos grandes y marrones, profundos. El silencio que separaba la pregunta de la respuesta parecía infinito.
- Me voy.
Laura se quedó mirándome, callada, expectante. Tomé el bolso y empecé a guardar todo en su interior. Podía sentir sus ojos clavados en mi nuca, pero no con dolor, sino como incomodidad. Sabía que, más que nadie, ella me entendía. Continué con la tarea minuciosamente.
Luego de unos minutos, cerré el bolso de un tirón. El sonido inconfundible del cierre relámpago resonó en la habitación. Respiré. Tomé el bulto y me dirigí hacia la puerta. Antes de salir me volví para ver a Laura. Su rostro se había mantenido impacible. Nos quedamos así, en silencio total, durante un minuto entero, como por respeto solemne. Luego, simplemente me marché.
Los pies me pesaban, pero caminé todo el recorrido del pasillo. Comencé a bajar los escalones, uno por uno. Todos seguían durmiendo: lógico, un grupo de jóvenes de vacaciones no harían menos. Llegué al rellano y me miré en el espejo con el bolso. Qué imagen patética... Irme por una pelea. Claro, todo sería incómodo luego, pero las aguas se calmarían.
El tiempo parecía no pasar mientras yo estuviera allí plantado, con la mirada perdida en mi reflejo. Una voz en mi interior me decía que me marchara pero algo me retenía, algo invisible y poderoso.
Una gota de sudor me recorrió toda la cara, desde la sien hasta el mentón. Dejó un camino húmedo que me refrescó la mejilla, despertándome de aquella reflexión sin pies ni cabeza. Reanudé mi partida, más decidido aún, como una locomotora fuera de control.
Al abrir la puerta, me volteé para encontrarme con el desabrido living vacacional. Una brisa costera me pegó en la nuca y me hizo pensar en los elefantes. Sólo tres días en tierra... La ironía residía en que me quedaban tres días más allí, nada más.
Cerré los ojos y me vi gigante, inmenso, pisoteando el suelo y haciéndolo más compacto todavía. En mis pensamientos apareció una mirada; una mirada de ojos grandes y marrones y profundos. Sí, por ella sería un elefante. La defendería con mi marfil y habitaría la tierra pestilente y corrompida durante tres días. Sólo por ella, y nada más.
Cerré la puerta y volví a trepar la escalinata.
Al abrir la puerta nuevamente, me encontré con sus ojos gigantes, inalterados todavía. Deposité mi bolso en la cama y le hice un gesto de silencio con las manos. Ella me sonrió y se volvió a dormir.

Elefantes (I)

2008-02-16T22:21:00.004-02:00

El alba se reflejaba sobre el lomo mojado de los elefantes, mostrándome una imagen de la cual me habían contado mucho, pero que jamás había tenido el agrado de disfrutar. Era una escena tranquilizadora. Es más, nunca antes me había sentido digno de percibir tal paz. Los granos de arena rodaban suavemente unos sobre otros, provocando microscópicas avalanchas en los médanos, y su leve sonido, casi imperceptible, formaba una sinfonía susurrante que envolvía a la playa entera.
Sólo me atuve a observar el horizonte y entrecerrar los ojos, disfrutando de los primeros rayos del día. Suspiré profundamente; la soledad me hacía suspirar. Sin embargo, no pude casi sentir la congoja en el pecho. Supuse que el océano tenía algo que ver. Siempre pensé al agua como un elemento noble, sanador, que rodea las heridas y las cauteriza lentamente, sin dolor, purificando la ponzoña, limpiando la corrupción virulenta.. Podía oler la sal en el aire, invadiendo mi nariz y mis pulmones, secando mi piel bajo ese sol matinal.
Sí, esa era la soledad; aquella soledad sana que buscan los profetas antes de revelarse al mundo, no la que estriñe el pecho con una fuerte correa de púas.
Volví a abrir mis ojos y miré nuevamente a la manada de elefantes. Qué bellos animales... Aquellas gruesas pieles, más duras que el plástico, y aquellos imponentes colmillos, conjunto a su enormidad titánica, les daban un aspecto particularmente intimidante, pero yo conocía algo de los elefantes, y sabía que tras su monstruosa brutalidad se escondían corazones inofensivos.
De pequeño me divertía hojeando los libros de Biología de mi abuelo, en especial por las llamativas ilustraciones y las coloridas fotografías. Todavía recuerdo haber leído, años después, luego de la ardua tarea de aprender a leer, sobre los hábitos migratorios de estos gigantes grises en un libro particularmente pesado. Jamás sabré qué fue lo que me llevó entonces a hundir mis narices en aquellas páginas, tan ajenas a mi entendimiento, pero sus palabras habrían quedado en mi cabeza como grabadas en metal al rojo vivo.
Los elefantes pasan sólo tres días del año en tierra, y lo hácen únicamente para templar sus cuerpos luego de la migración desde aguas más frías. Y es que, a comienzos del otoño, manadas de elefantes marchan por el lecho marino desde el sur hacia el norte para escapar de la incomodidad invernal. También había aprendido algo sobre su alimentación y reproducción, pero no sé por qué no recuerdo más que breves destellos de información.
Allí estaban ellos, en el amanecer de su tercer día en la tierra, y ya la estaban volviendo a abandonar. Ver sus cabezas sumergirse en el oleaje me dio algo de envidia... Si tan sólo fuese así de fácil, si tan sólo pudiese desprenderme de la tierra y de las preocupacions que hay sobre ella y rodearme de agua para curarme... Pero no soy un elefante, y este parece ser un beneficio exclusivo para ellos.
El silecio marino se vio quebrado por un grotesco trueno. Hacia el este se podía ver cómo un grupo inmenso de nubes grises se acercaba, acompañando al sol a modo de cortejo solemne. Me levanté y estiré mis piernas. Tenía arena sobre la ropa, la cual sacudí. Es increíble cómo el viento obra tan silenciosamente para hacernos desaparecer bajo un manto térreo. Si nos quedáramos completamente quietos, y con el tiempo suficiente, apuesto a que estaríamos todos enterrados.
Miré la hora: ya eran casi las ocho. En momentos todos se despertarían y descubrirían que yo no estaba. Comencé a marchar sobre ese colchón arenoso para llegar al camino. Había varios fragmentos de mejillones porque me encontraba relativamente cerca del faro. Nunca entendí por qué los mejillones tenáin la manía de aparecer por allí. Freud diría que por una adoración al falo o algo por el estilo...
Al llegar nuevamente a la carretera, me volví para contemplar la marcha de los paquidermos. De ellos tan sólo se vislumbraban las coronillas y los lomos sobresaliendo del agitado mar. Las nubes ya habían cubierto el sol, por lo que su reflejo no se veía más sobre sus pieles. Al rato, se supergieron del todo. No pude más que desear que, al año entrante, los volviera a ver.

2008-02-09T16:23:00.001-02:00

Abrí los ojos y descrubrí que todo había sido un sueño, una ilusión onírica que tan sólo se dedicó a juguetear con la inocencia que me caracteriza. Y al despertar lloré carmesí, porque la inútil esperanza que habita dentro de mis costillas se había convertido en una letal esfera cubierta de navajas. Así, tajeado en mi interior, debí levantarme, debí afrontar la falsedad de que alguna chance pudiera ser la chispa que reavivara el fuego, y quizás no me sintiera envuelto en una gruesa capa de nieve y cristal. Quién extirpara estas torturas de mí, quién cosiera los estigmas que sangran, quién rompiera el iluso vidrio que deforma mi realidad, convirtiéndola en esferas de navajas y esperanzas y lágrimas carmesí.

Adoración a Eolo

2008-01-25T21:28:00.000-02:00

Fanática sensación la de sentir el viento en el rostro, porque es un elemento tan virtuoso y etéreo, tan impredecible y volátil, casi como las ígneas llamas pero sin la mortal capacidad de destrucción.
El aire carga el cuerpo y lo revitaliza, lo hace suyo. La elevación de la conciencia por medio del viento. Es como si la ventisca estuviera viva, rellena de ánima, de un espíritu particular, y cuando sopla sobre uno, se mezcla con el alma misma. Ya no es uno el que camina con el viento, sino dos, o quizás más, pues las dulces sílfides entran en la esencia y la multiplican.
Oh Céfiros, oh Bóreas, oh bendito Eolo, sagradas multitudes que impulsan el navío de mi mente a través de las atestadas rutas que impone mi destino.
Soplen, soplen con fuerza y musical benevolencia, pues así no estaré solo; con ustedes no estaré solo.

Profecía de la Divina Providencia

2008-01-09T03:57:00.000-02:00

This could get messy
and I don't seem to mind

Ah, cuán complicado es esto. Yo, caminando directamente hacia la pared que sé que va a ser aquella en la que me han de fusilar con las palabras más dolorosas que una persona puede llegar a escuchar. Incluso he llegado a vislumbrar el futuro, en una especie de ataque adivinatorio, en un arranque de oráculo, y he conocido tus exactos verbos y sustantivos. Tu lengua va a ser filosa, lo sé, lo sé... Me va a cortar al medio y me va a esparcir por tantos lugares, como hicieron con Osiris alguna vez en la historia, y sé que la hemorragia va a ser larga y duradera, casi disecante, y que quizás quede seco de la angustia. Sí, lo llegué a ver, pude ver el abandono futuro, la gran avalancha que se avecina nosécuándo, destruyendo todo a su paso. Y no sólo tus letras escupidas van a marcarme al rojo vivo, sino también tus acciones. Voy a sucumbir ante el peso de todo el daño que me vas a hacer. Hasta vos lo sabés, hasta vos me lo querés hacer saber, hasta vos me lo advertís reiteradamente. Tenés una etiqueta de peligro, de toxicidad, de alto voltaje y a mí casi me chupa un huevo. Es como esperar la inminente caída del rayo sobre un ciprés en medio de la tempestad más violenta, contando los segundos que separan el luminoso resplandor de la estrepitosa llegada del trueno que indica que mi corazón se ha partido por tercera vez. Y tercera es la vencida. Y tres es un número que tanto significa... Padre, Hijo y Espíritu Santo... Sota, Caballo y Rey... Alma, cuerpo y espíritu... Creador, Preservador y Destructor... Es la destrucción, la consumición de todo lo que yo podía llegar a pensar, porque así lo indica el ciclo. Lo vi, lo vi en las borrosas imágenes que me brinda la Providencia, lo vi en el fondo de tus pupilas que tanto encandilan, porque esconden el fuego que ha de quemarme, que ha de deshacer furiosamente cada fibra del alma mía. Y al hacerlo, al dejarme desarmar, sé que vamos a liberar lo contenido, lo que Pandora había de cuidar en su caja y que tan estúpidamente dejó escapar. Cubrirá absolutamente todo la oscuridad, y no importará ni el calor ni la inflación ni el precio de la Coca-Cola, porque lo único que va a ser menester es escapar de la ira que consume, que destruye, porque mi caída va a ser un dominó en espiral y va a contagiar en rugiente absolutismo. Y no habrá revolución que nos salve, y no habrá agujero negro que me trague. Lo sé; lo vi; sucederá.

Y si puedo evitarlo, si puedo escapar de destino tan profético y apocalíptico, tan eternamente doloroso; si puedo defender la existencia de ánima tan inocente, ¿por qué me seduce la idea de continuar avanzando hacia semejante patíbulo? Porque tus palabras, tus acciones van a desencadenar todo, y no tu maldad; porque es una ilusión, una invención de tu cabeza, que te hace sentir verdaderamente algo, pero la maldad no existe. No, no será ella la responsable, sino tu inocente creencia en su existencia. Y yo me dejaré arder en las llamas de la perdición sólo para demostrarte la verdadera crueldad de la humanidad, la única respuesta a todas las calamidades de la Tierra: El ser humano no es malo, pero puede ser tan cruel como su imaginación se lo permita.

Mientras el corazón me oprima el pecho con su imponente latido, la caja permanecerá cerrada, pero, ¿quién garantiza la salvación el día en el que sus fibras se hagan polvo?

vulnerabilidad

2008-01-03T03:17:00.000-02:00

So tell me where it hurts

to hell with everybody else.

me han abierto,
las vestiduras rasgadas y la piel deshecha,
las carnes cortadas y la sangre derramada,
enseñando mis entrañas al solsticio estival.

mis costillas, una mera corona
que rodea humildemente mi corazón.
sus latidos se vislumbran a la distancia,
atrayendo la vista de los que pasan.

las lágrimas empapan la carne al vivo
llenándola de sal dolorosa,
de sal amarga,
de sal virtuosa que seca las heridas.

en mi cuerpo se dibuja una diana
rodeada de espinas y flores rojas,
pues una pasión abrió mi interior
y dejó a la intemperie el sonido de mi alma.

un ratón blanco y ciego,
con las patas rengas y el olfato menguado,
con el oído atrofiado y la cola atrapada:
el reflejo de una persona subyugada a sentir.

mil veces cien veces el viento soplará
dejando sobre mi vulnerable cuerpo
un grano de vidrio traslúcido,
anegando la frágil tentación de amar.

sacrificio

2007-12-31T18:07:00.000-02:00

Es un martirio vivir en mi cabeza, y no porque sea insoportable, ni tampoco una condena. No, en absoluto. A mí me fascina ser un mártir. Me encanta.

Habría encontrado tantas similitudes con tantos héroes románticos, con aquella Ifigenia que se dio a los dioses de los vientos, que me hubiese creido un Santo Inocente o partícipe de alguna profecía de Delfos si tan sólo salieran bien mis sacrificios.

Y claro, yo me inmolo por todos y por nada, sólo para ver cómo me vuelvo ceniza ante los ojos de la muchedumbre. Tal vez sea por eso, por el público, por la fama, que me martirio. Me ennoblezco al derramar mi sangre por causas ajenas, y al final nadie me la repone.

Seguro que debe ser porque los verdaderos mártires se santifican después de muertos. Y yo me niego a morir, porque muerto no podría disfrutar de mi nobleza, de mi beatitud.

¿Será que vivo en un coliseo? Los leones en todas partes: en las puertas, en la calle, debajo de la cama... Pero yo soy el que mete la cabeza en sus fauces, porque pareciera que están domesticados. Si tan sólo los pudiera matar de hambre o fastidiar lo suficiente como para que se acerquen a pegarme un zarpazo... Uno solo, que me razguen la ropa, por lo menos, para poder tener algo heróico que relatar.

Y sí, si al final de cuentas sólo el público festeja los sufrimientos, y aquellos por los que me entrego se limpian mi sangre de la ropa como manchas de salsa.

Yo me debo a mi público...

inocente ansiedad

2007-12-04T13:52:00.000-03:00

Entré en la espesa selva que me observaba absorta con sus ojos verdes, como las lianas que sólo pueden trepar las muchachas jóvenes y puras, y que anonadaba mi entendimiento con su esquiva mirada de perfecta inocencia. Nunca supe qué me esperaba, jamás esperé que algo lo haga, pero me comenzaba a preguntar por los misterios que se ocultaban tras la maraña juvenil de aquel rostro que tanta confianza transmitía. Porque así es la selva, así de engañosa, protegiendo con sus infinitas manos y al mismo tiempo otorgando un sofocante abrazo al incauto. Jamás sabré si fui un ingenuo o un conocedor. Jamás lo querré saber.

Puede que mi mirar sea un poco confuso, que se pierda en las lejanías de tierras que nunca existieron y que nunca existirán. Con párpados somnolientos y las pupilas dilatadas de formol, así, a centímetros de su aliento narcótico, pude vislumbrar una enigmática sonrisa que me enredó aún más en aquella vegetación salvaje.

Sé que el ocaso nos marca y que algún día lo esperaré en la parada y él me seguirá esperando en su casa. De obstinados podríamos aguardar siglos, pero estoy seguro que eventualmente cada uno emprenderá el sendero. A mitad de camino nos encontraremos y lo veré con su teléfono de juguete, y él a mí con mis ansias desparramadas por la cara. Nos sonrojaríamos y sonriríamos, con esa inocencia que enchastra todo aspecto de la vida, cada una de las palabras que se escuchan y que llegan al alma.

"Si querés, te ayudo a desenredar el cable del teléfono; aunque a él le guste estar enredado; aunque después de mucho esfuerzo se vuelva a enredar."

"Si tenés ganas, te invito a calmarte, a limpiarte esa ansiedad del rostro."

La enigmática vampirización del Sr. Bueno

2007-11-04T22:55:00.000-03:00

El Sr. Bueno, misteriosamente, fue vampirizado. Esto fue un shock para más de uno, que lo conocía tan tierno y apacible, tan bondadoso y correcto. Todos buscaban una explicación más o menos coherente para el hecho de que le hayan crecido colmillos y de que una huraña malicia haya brotado de su interior. Y uno dice más o menos, porque nadie, al final de cuentas, supo qué le había sucedido, ni siquiera él mismo.

Algunos encausaban la transformación por envenenamiento. Estaban certeros en la idea de que algún malvado hubiera puesto algo en la bebida del Sr. Bueno, convirtiéndolo en este Mr. Hyde.

Otros sostenían que fue por influencias poco convenientes, que llevaron al Sr. Bueno por caminos tortuosos y oscuros. Siempre se necesita a alguien que lo empuje a uno, dicen ellos.

Un grupo reducido, y bastante creyente, aseguraba que fue obra de Mefistófeles, que tentó al Sr. Bueno y le hizo firmar un contrato. La venta del alma, según ellos, lo inscribió al club más infame de la existencia.

Hubo un par que clamaban que el Sr. Bueno siempre fue así y que simplemente estuvo actuando toda su vida un papel que se cansó de interpretar. Para ellos, la bondad no existe ni existió nunca y es sólo un rostro de papel que oculta intenciones de lo más macabras.

Algunos atribuían el vampirismo de Bueno a la frustración. Ellos, los más depresivos, veían en él a una persona demasiado idealista para un mundo tan perverso. Finalmente abrió los ojos y se dió cuenta de cómo eran las cosas.

Uno solo dijo que el Sr. Bueno estaba pasando por una etapa, que ya se le iba a pasar.

Un puñado de personas dudaban de todo lo anterior, pero se les ocurrió que quizás fuera que el Sr. Bueno hubiera querido experimentar cosas que no haría jamás, cambiar de piel por un tiempo.

Tres muchachos, un poco incrédulos de la situación en general, se reían y decían que ese no era Bueno, que no podía ser él, y que si era, que estaba jugándoles una broma a todos.

La cuestión es que el Sr. Bueno, vampirizado y todo, completamente maligno y perverso, no sabía qué era lo que le había sucedido. No podía explicar su comportamiento aberrante y no salía del asombro. Retrocedía en su mente e investigaba, pero no encontraba indicio alguno de algún cambio en particular. Esto lo mantuvo mucho tiempo ensimismado en sus pensamientos, intentando deducir de dónde había salido tanta maldad.

En mi opinión, al Sr. Bueno no le pasó nada. Si hubiera dejado de ser bueno, no se preguntaría por su conducta, y simplemente se interesaría en proseguir con un plan malévolo o en conquistar el mundo.

carrousel

2007-11-03T15:27:00.000-03:00

un polvo dorado revolotea en la brisa estival que se arremolina fugazmente formando torbellinos y ciclones de ventisca dorada, completando los espacios vacíos entre los objetos con áurea fantasía de color.
una sonrisa se dibuja en el rostro gris del joven que huele las notas del verano en el aire, un gesto de leve satisfacción y de honorable tranquilidad. las hojas secas del plátano ya no cubren su cara y pequeñas flores comienzan a brotar de sus cabellos.
el reinado de helios ha comenzado nuevamente, renaciendo de las cenizas oscurantistas de la hibernación del ánima. las radiaciones caniculares de la magnánima corona real se esparcen por todos los rincones, iluminando hasta los corazones más endurecidos.
las manchas de sangre se evaporan dejando un rastro oscuro en la tierra. las plantas se inclinan a juntar la vida esparcida por sobre la planicie benevolente y metamorfosean los estigmas en frutos de sabiduría.
la rueda nuevamente da una vuelta con su psicótica música de carrusel. los caballos suben y bajan, los tigres observan el cambio y los unicornios festejan altivamente el mecanismo divino de la vida de carnaval.

promulgación de la antipatía

2007-10-30T23:53:00.000-03:00

tantas grietas
y al final se resquebrajó.

no me van a volver a ver,
no me van a reconocer.
se van a asquear,
van a querer negar la realidad.

porque voy a recubrirme de ustedes,
voy a construir un muro de espejos
que refleje lo que ustedes pretenden,
lo que ustedes imitan como realidad.

impenetrable, superfluo,
nunca más antipático.
y al que realmente le importe,
el que se atreva a cruzar su reflejo,
como alicia a través del espejo,
le será mostrado un paisaje mesiánico.

voy a hacer que me odien,
que duden de mi intención verdadera.
voy a ser eco de sus voces,
pero un narciso por dentro,
porque mi amor es incierto
aunque haya vivido clamando por tierra.

me apagaré intermitentemente
y suspiraré en la oscuridad
mas que solo me sienta:
no hay mayor paz aparente
que la real que uno presiente
en la inmensa soledad.

y como dije antes:
aquel que ose cruzar,
mil infiernos y malicias.
el que quiere celeste,
que le cueste,
pero el precio ha de pagar.

es una oda al egoísmo,
al cansancio y la frustración.
no hay más justa antipatía
de aquel teniendo corazón
es negada recepción
y truncada la alegría.

el muro aquí comienza,
la imagen se empieza a reflejar.
cubierto de plata y estaño
podré estar más de un año,
a menos que me fundan
y me vuelvan a forjar.

la luz nunca se apaga,
sólo crea obstáculos que prueben
que vale lo que duelen
los sufrimientos que la vida regala.

la luz seguirá brillando
y continuará esperando
alguno que la contemple
y sostenga su mirada
fija y admirando.

2007-10-29T03:35:00.000-03:00

plumas. veo plumas y unas gotas de sangre en el cielo.
las veo y rotan, expresan su movimiento, porque son libres.
la sangre y las plumas, esparcidas en el aire.

con mis manos extendidas no las alcanzo
porque navegan más allá de lo que yo puedo comprender.
me afierro fuertemente a estas cadenas, a estos metales,
que ya han dejado marca profunda en mis tobillos.

trastabillar es rutina.
avergonzarme, la tarea diaria.
enamorarme, una obligación.

gotas de sangre. escupo gotas de sangre
desde lo más profundo de mi garganta.
es sangre negra, putrefacta, que busca purificación.
¿la encontrará junto a las plumas?
¿la encontrará en el aire?

un veneno fue inyectado.
el mercurio denso corre por las venas;
el arsénico diluído en las arterias;
y un corazón vibra intermitentemente,
esparciendo la muerte con cada latido.

plumas. construyo sobre las plumas del aire,
convirtiéndome en un arquitécto efímero más.
con un soplo de eolo y mis estructuras colapsan,
mientras las gotas de sangre se multiplican con cada demolición.

el vapor tornado rojo ya,
y un vaho a hierro merodea por las nubes.
lo que las plumas sostenían
sucumbe bajo el peso de la humedad carmesí.

no hay rayo de helio puro tras el velo sangriento.
se forman dos alas teñidas de vida arrebatada
y en un fortuito batir
inician la precipitación de un mar sofocante.

la inocencia se impregna con las toxinas,
por cada gota de sangre envenenada,
y las plumas simplemente navegan,
porque son libres.

El potus nos acariciaba, pero ella pidió perdón

2007-10-13T22:18:00.000-03:00

Perdón, me dijo. Perdón... Es increíble cómo la gente piensa que con una palabra, que con ESA palabra, las cosas se reparan mágicamente. Es la credulidad del ser humano, esa fantasía que recorre los pasadizos de sus mentes en el momento en el que se lee el primer Abracadabra en un cuento de hadas. ¿Y el resto? ¿Y el resto qué? ¿Qué pasa con esa pila de escombros que alguna vez fueron edificio? ¿Quién la va a juntar?

Ella siempre había sido un misterio; una noche con piernas de mujer, de esas que ocultan sus estrellas y abismos en la más oscura cripta. Sin embargo, jamás pensé que pronunciara esas palabras, y menos pensé en la repercusión que pudiera tener. Perdón... Simplemente cayó como un baldazo, como un empujón que me arrojó de esa nube de la cual observaba la inocencia humana.

¡Y me hizo sentir como uno de ellos! ¡Me hizo sentir el crac de mis sueños destrozados! Me hizo sentir crédulo. Pero la crédula es ella, al decir Perdón.

¿Qué más esperaba? Uno no puede salir inmune viviendo en la Tierra. Tarde o temprano arriban esas personas, esas palabras que te denigran y degradan. Es como una muerte momentánea, como una degustación del rencor y el odio. Y al principio te sentís poderoso, y te sentís vigoroso, y te sentís imparable, eterno, lleno de energía. Pero al rato caés en la angustia inmediata de la traición. Esas heridas en el pecho, en la mente, en la lengua, en los oídos.

Perdón, me dijo. Maldita sea. Después del encuentro en la habitación del hotel, de la pasión bajo el potus que adornaba la repisa del cuarto, con los brazos de la planta rodeándonos y llenándonos de caricias, ¿por qué fue a hacer eso? Entiendo la separación, entiendo sus horarios y su postura frente a nuestra inescrupulosa y desenfrenada relación. Los abrazos junto al trapeador, los arrumacos junto a su balde, la estadía en el lecho, con ella y su ropa olor a solventes. Quizás fue eso, el aroma a Ciff, la potencia de la lavandina, lo que me atrajo a sus carnes, lo que incitó la lujuria, pero mi duda está en por qué pronunció la palabra, por qué no se fue en silencio solemne de mucama de hotel.

Perdón, me dijo. Me lo dijo esta mañana, luego de explicarme por qué se debía ir, y después de poner el perfume en el baño, cambiar las toallas, hacer la cama y devolverme la llave de la habitación. La palabra resuena, junto al sonido chirriante de su carrito de limpieza.

sádico optimista nostálgico melancólico

2007-08-13T19:09:00.000-03:00

quizás sea un sádico optimista.
quizás sea un insensato ingenuo,
un inexperto en materia de vida,
un iniciado entusiasta,
pero no puedo arrepentirme,
sentir resentimiento,
odiarte o detestarte,
reclamar venganza u olvidar.
mi melancolía está en el recuerdo,
en la nostalgia pura que me ofrece el pasado.
por ella es que hoy sufro, pero por la que también brindo.
brindo por los buenos momentos, por las alegrías diarias de saberte a mi lado.
brindo por las caricias, los abrazos, los besos, los susurros, los cariños.
brindo por aquellas palabras que me dejaste decirte, por aquellas que me dejaste escuchar.
brindo por los planes que salieron bien y por los que se frustraron;
incluso brindo por aquellos que no llegaron a formularse.
brindo también por haber abierto la puerta y haber recibido al invitado más esperado,
por haber podido entrar tras los muros y haber llegado tan profundo en las mazmorras.
brindo por la flecha que se quedó clavada en mi pecho.
brindo por la lluvia que nos bañó en noviembre, por el sol que nos iluminó en el verano del sur,
por los mosquitos que nos acosaron en enero, por el catorce de febrero perfecto.
brindo por la sangre que otorgué, por la labor que te cargaste,
por las peleas por las que ambos tuvimos que pasar.
brindo por la cantidad de chocolate derretido sobre nuestras almas.
brindo por los aromas que me enseñaste a adorar,
por los sonidos que me ayudaste a sentir,
por los placeres que me hiciste vivir.
brindo por la lujuria desenfrenada que afectaba a nuestros cuerpos,
por el suave roce de nuestras pieles, los violentos golpes de nuestros brazos.
brindo por los cuellos degollados por asesinos dientes,
por muestras de un cariño que mata, asfixia.
brindo además por las personas que nos vivieron juntos;
que nos alentaron, que nos retrasaron.
brindo por haber podido llegar a la estima del príncipe más codiciado,
del muchacho de mirada dulce y triste, de aquel que se siente solitario.
brindo por haber sentido la llegada del niño desprotegido a lo más profundo del alma.
brindo por haber sabido proteger, por haber sido defendido.
brindo por el árbol que nos cobijó en una tarde de desgracias académicas,
por el puente que se mecía en la tormenta,
por la ventisca que soplaba cuando me diste el primer beso tierno,
por el hielo que resbaló por tu garganta cuando rasgué tu labio inconscientemente,
por la lluvia que me hizo verte indignado por primera vez,
por los juguetes que nos acompañan antes de ir a dormir.
brindo por tus ganas inquebrantables de cruzar ciudades,
poblados, localidades, provincias.
brindo por aquella fiebre que sentí la primera vez que decidiste cuidarme.
brindo por las orquídeas que nos acercaron carnalmente,
por las cantidades de alcohol que nos llevaron a cometer locuras.
brindo por las fotos que nos tendrán eternamente juntos.
brindo por las risas que provocaste en mi voz, por las que yo pude sentir en la tuya.
también por las bellas palabras que supiste inspirar en mi prontuario
y por la hermosa manera que sólo vos tenías de describir lo nuestro.
brindo por los hijos que soñamos, por nuestra hermosa casa inexistente.
brindo por cada cena que jamás terminé de comer.
brindo por la insensata confianza que nos teníamos mutuamente,
por la fidelidad que nos unía cada vez más, por los secretos que nos contamos.
pero ante todo esto, y sobre todas las cosas, brindo por vos,
por una persona única y especial, indecisa y vanidosa
pero no menos tierna y protectora, creativa y pasional;
una persona hermosa en todo sentido, aunque no veas más allá de tu preciosa coraza.
brindo por vos y el amor que me supiste dar
y el que supiste recibir.
brindo, para terminar, por las lágrimas derramadas,tanto mías como tuyas,
porque siento que valieron todas y cada una de ellas;
por las noches de incertidumbre, de obsesión y celos,
por las locuras que eros provoca en psique.

2007-08-06T03:16:00.000-03:00

siempre lo supe y lo supiste,

pero es el día de hoy en el que las palabras llegaron a mi cabeza:

es paradójico que tengas tanto la capacidad para hacerme la persona más feliz de la tierra

como la de destruirme y no dejar de mí más que una sombra melancólica y solitaria.

quizás sea la influencia de una griega lésbica,

la de afrodita que me ofrece su rosa

o la de eros que atormenta a la lunática psique,

pero la simpleza de verbo se conjugó con la noxa invernal pertinente

para que hoy y sólo hoy escribiera estas líneas tan parecidas a vos.

a vos y a nosotros, a vos y yo; a mí enamorado y al resto indiferente.

una esclavitud simbiótica de locura, amor y muerte;

de buenos recuerdos y giros inesperados en la vida presente y futura.

una ocupación más que vocacional,

más que deseada, más que obligada,

más que complicada, más que importante,

más que esperada, rotundamente única.

¿sigue girando el mundo?

creo que me olvidé de una roca que vive en torno al fuego

y lo hice de manera extravagantemente voluntaria.

en una habitación repleta de personas, sólo veo dos ojos

y busco el calor de un único cuerpo que me proteja,

pero que lo haga en la veracidad de su voluntad.

¿qué vas a hacer conmigo?

completamente descontrolado, vos te das cuenta y no me decís nada,

así como hubiera dicho una mujer colombiana

con ganas de exorcizarse de su voz,

escaparse de su nombre y arrancarse el corazón.

la lágrima que lucha todos los días por salir, desde hace ya varios días,

erosiona duramente mi mirada y se convierte en una estaca de hielo que me penetra en la pupila.

tal vez, y así me gusta pensarlo antes de dormir,

no sea un esclavo, un ganímedes raptado,

sino una víctima de una flecha punzante y ponzoñosa que llenó de sangre mis ojos y no me deja ver

que del otro lado hay más de lo que uno puede llegar a esperar.

La Paradoja del Sufrimiento

2007-07-30T19:28:00.000-03:00

Todo ser pensante -pensante propiamente dicho, no de aquellos que claman ser los que piensan y en realidad sólo viven- ha llegado, en algún momento de su vida, a la paradoja del sufrimiento.

Afirmamos, como todos lo hacen, que el sufrimiento es algo malo. Entonces, luego determinamos que todo artista, para producir una obra majestuosa, debe sufrir o haber sufrido de alguna manera. ¿O me equivoco?

Como persona que produce arte, considero que, estando en completo estado de felicidad, no he sido capaz de producir una obra digna de elogios. Sí he producido buen material estando enamorado, pero, ¿no es el amor, acaso, una de las tantas maneras del sufrir? El que ama, sufre, eso es algo que he podido confirmar a lo largo de mi corta existencia.

Bien, llegado a este punto, veamos ahora que todo el que se encuentre en algún tipo de sufrimiento, va a desear salir del mismo. ¿De qué manera se logra? Mejorando su situación. Así, entonces, puedo decir que el cambio depende del sufrimiento, en cierta manera -sino de toda manera posible.

Es el mismo caso del que afirmó, en la antigüedad, que la luz y la oscuridad deben de convivir para asegurar su existencia: sin luz, no hay oscuridad, y sin oscuridad, no hay luz.
Todo mal asegura un bien directamente opuesto, así como todo bien requiere de su maldad contraria.

La paradoja del sufrimiento consiste en que, si el mismo es algo malo y perjuicioso, ¿por qué hemos de necesitarlo para lograr la felicidad?

Intento decir que no hay felicidad alguna sin un sufrimiento anterior. Uno para recibir, debe otorgar antes. Es una ley un tanto apresurada, quizás, pero si se ve cómo vive el ser humano, se da uno cuenta de que actuamos únicamente como reflejo: se recibe un golpe y se intenta devolverlo o esquivar el siguiente.

El hambre lleva a saciarla; los dolores, a curarlos. Es el amor, tal vez, en único sufrimiento que encuentra la felicidad en sí mismo.

2007-06-26T20:41:00.001-03:00

¿por qué dejas deliberadamente palabras que sabes voy a encontrar?

¿por qué, sabiendo su filo, permites que lleguen a mis ojos?

queman, se adhieren a la piel y la deshacen;

hacen estallar mis pupilas en mil trozos líquidos.

¿será porque soy suceptible?

¿será porque soy crédulo?

siento, uno a uno, los remaches del puente cayendo,

y te veo estático, observando la lluvia metálica,

únicamente abandonando palabras,

palabras que pueden desplomarme.

¿realmente permitirías que me atraviesen,

que me destrocen, que me penetren?

¿o simplemente apelas a mi sentido común?

la locura me cubrió tiempo ha, y eso lo sabes bien.

¿son tuyas esas balas?

necesito saber de dónde provienen

y así llevarme a algún lugar que me desee.

Ríos en la ciudad

2007-06-01T18:26:00.001-03:00

Sequedad, aridez, los vapores del asfalto se arremolinan sobre las cabezas de los transeúntes. Sequedad, aridez, la agobiante sensación húmeda del calor en Buenos Aires. Se resquebrajan las baldosas, las sendas peatonales se funden y desaparece su rectitud, dando paso a dibujos inexplicables sobre el pavimento. Hace mucho tiempo, muchísimo tiempo, caía agua de los cielos. Ahora no. Está todo marchito, todo completamente arruinado por los rayos del sol.

La vida no escapa a los horrores del fuego, el ardor. Es difícil y tedioso respirar con el aire hirviendo alrededor nuestro. Incluso las noches se sufren, transformando nuestro último refugio en una horrorosa olla de presión.

¿Aire acondicionado? ¿Ventilador? ¿Hielo? No, eso ya no sirve. Apenas sale el frescor de alguna parte, su contraparte hace de las suyas y lo evapora. Las gotas que antiguamente derramaban los aires acondicionados en su labor ahora se esfuman en la caída, dejando únicamente un recuerdo en alguna nube.

El sudor es completamente inútil, y ni hablar de las lágrimas. Todo se desvanece cuando sale al exterior y entra en contacto con los terrores del infierno en el que vivimos.

Jamás disfrutamos de la sombra, jamás nos vestimos de negro o de colores oscuros. La manga larga, el pantalón largo, están prohibidos. La gente lleva el pelo lo más corto posible, evita salir al mediodía, aprende a vivir entre la magma incandescente que puede llegar a ser el asfalto en llamas.

Qué tedio, intentar sobrevivir en compañía de las brasas, abrazados a estufas, noviando con parrillas, besando hornos, de la mano de una tostadora. Sentirse, estando completamente desnudos, como si vistiéramos con frazadas y tapados de piel.

Pero un día se cubre el cielo siempre despejado. El gris se camufla con el cemento de los edificios. La temperatura y la presión descienden. El vaho no se siente, la humedad asciende. Una gota cae sobre el hirviente suelo y se evapora. Otra también cae y se desvanece. Y, de repente, el cielo se desploma.

El choque es explosivo. La unión de la incandescencia del asfalto y la frescura de las benditas gotas crean una cortina de vapores que giran y se expanden y se relajan, atravesando todas las calles. Varios faroles estallan, se puede llegar a escuchar el suspiro de alivio de los objetos que sufrían los horrores del sol. La gente sale a sus balcones a disfrutar del frescor, de la vitalidad de la lluvia, la cual otorga todo de sí.

Gotas del tamaño de alfileres, gotas del tamaño de escarbadientes, gotas del tamaño de canicas, del tamaño de monedas, del tamaño de frutillas, del tamaño de celulares, del tamaño de piedras, del tamaño de discos, del tamaño de libros, del tamaño de enciclopedias, del tamaño de portafolios, del tamaño de personas, de autos, de colectivos, de elefantes, de aviones, de transatlánticos, enormes, enormes, enormes, enormes.

Dispersamente cayendo, con más velocidad, aceleradísimas, como harpías contra sus presas. La corriente de las cloacas, secas hasta ese entonces, comienza a crecer. La marea sube, un río aparece en avenida Santa Fe. Una playa en Salguero y un balneario en Honduras y un arroyo por Guise.

Se enfrían las nubes, se precipita el agua, nos empapamos y conocemos lo que es estar mojados nuevamente.
Las calles se llenan de botes, de balsas y góndolas. Remos, aquí; olas y remolinos girando entre las bocas de los subtes. Tranquiliza la caída de la lluvia, pero amenaza la inundación de la ciudad. Subimos la mirada y observamos la tormenta infinita, arremolinándose por sobre los edificios, entre las antenas, bañando nuestro hogar con H2O.

Y me doy cuenta de que no hay medios, que todo en la vida son extremos. No hay grises, nunca los hubo. Sólo es la maldita transición del extremo de un extremo al extremo de otro. Negro y blanco, noche y día. Jamás recuperaré la necia esperanza de un día perfecto, sólo esperaré la llegada de algún extremo que no me moleste tanto.

Carta abierta de la Madre Naturaleza

2007-05-21T14:06:00.000-03:00

Domingo -- de ---------- del 20--

Querida humanidad:

Escribo esta carta para exponer por escrito y explícitamente, dado que parece la única manera que entienden, mi profundo deseo de su extinción. He intentado ya por muchos otros medios comunicarles mi decisión, tomada tiempo ha, pero me veo obligada a utilizar la palabra, artificio de su invención, que es la vía universal de ustedes, mortales.

Tan sabia y perfecta y caigo en el yerro, dirán, pero se equivocan. Mi perfección está en hacerme responsable de mis equivocaciones, y es lo que he intentado hacer, pero parece que la humanidad toda no se hace cargo de su destino fatal, no incorpora en su conciente la naturaleza errónea de su existencia.

Yo, como fuerza creadora y organizadora, he de tener un método de trabajo, y ese es el de ensayo-error. Tantas especies han perecido bajo este concepto de creación, pero así fue que lo dispuse desde el principio de las cosas. ¿Por qué es que el hombre se niega a continuar con el ciclo vital que he establecido?

Recuerdo todavía el momento en el que la idea surgió, fresca y novedosa, aquella de una especie capaz de razonar y aprender, con amplias capacidades mentales. Estaba, en efecto, muy entusiasmada con el proyecto, casi extasiada, por lo que no medí las consecuencias que esto tendría en el fino equilibrio con el que he de trabajar diariamente.

El tiempo pasó y supuse, teniendo en cuenta la manera en la que las cosas han de suceder en el ensayo-error, que el ser humano se extinguiría eventualmente. Me preocupé por otras cosas y dejé que el mecanismo natural hiciera efecto. ¿Equivocada? En efecto.

Pónganse ustedes en mi lugar, observando un animal insignificante, desposeído de armas genéticas, defensas contra el frío y frágil como la más fina hebra de paja, cuya única ventaja residía en su inteligencia: las glaciaciones, sin ir más lejos, terminarían con él. Pero el hombre cayó ante el hambre y construyó armas para cazar y alimentarse; sintió frío y robó las pieles a otras especies; se supo vulnerable y encontró refugio y defensas.

Admito haber menospreciado el poder del raciocinio. Tarde o temprano, pensaba, más allá de ver la capacidad de supervivencia y adaptabilidad del humano, caería bajo su destino, así estaba planeado. Sin embargo, siguieron extendiendo su estadía en la Tierra, y en el momento en el que su existencia significaba la inexistencia de otras especies, me vi obligada a tomar acciones drásticas.

Verdaderamente, los he de felicitar, y no niego que algo de orgullo tenga por haberlos creado, pues han corrido una carrera eterna y me han vencido en todas, pero todo tiene un límite.
¿Ustedes conocen la frustración? Entonces imaginarán un poco la mía. Miles de veces he intentado e intentado e intentado, pero jamás logré mi objetivo. Lo hice creando predadores, pero los vencieron; escasez de alimentos, y se las ingeniaron con la agricultura; cambios climáticos: consiguieron reponerse. Pensé, luego, tratar desde una perspectiva minimalista, y creé la más amplia variedad de bacterias y virus. ¿Qué sucedió? Encontraron la manera de hacerlos desaparecer. Sus cuerpos mismos les avisan que están en donde no deberían estar, se autodestruyen, pero ustedes los acallan con operaciones y procedimientos médicos.

Así es, humanidad, la frustración suele derivar en enojo y furia, y de esa manera lo hizo. ¿Qué se supone que tengo que hacer para restaurar el equilibrio? Las catástrofes no son efecto de un mero capricho, sólo son una tentativa de limpiar el planeta de una basura muy difícil de erradicar. Me duele azotar duramente la Tierra, pero son los intentos desesperados de una mujer demasiado desesperada, al borde de un ataque de nervios.

¿Es esto un llamado a la guerra? La guerra es un concepto únicamente humano, yo sólo hago mi trabajo. Tómenlo como les parezca, pero tengan en cuenta la determinación natural. ¿Querían un por qué de tantas cosas? Aquí lo tienen.

Siempre suya,

Madre Naturaleza

carta coneja

2007-04-27T19:48:00.000-03:00

Buenos Aires, fecha indeterminada debido a varios motivos, 2007

Querida Coneja:

Te voy a contar la historia de una carta, extensísima como la más larga de las anécdotas familiares, misteriosa como el más profundo símbolo del Apocalipsis, escurridiza como el pez más veloz, y reproducida tantas veces como los hijos de un proletariado fértil.
Esta es una carta atemporal, pues habita en una dimensión en la cual la concepción de tiempo, las fechas, las horas ya son parte de un juego de niños. Tantas veces fue rescrita, tantas veces duplicada, que ya perdí la cuenta. Mi mano se cansó ya de los eternos garabateos sobre el papel, del ida y vuelta de ideas y pensamientos que querían plasmarse frenéticamente en una hoja de cuaderno y ser enviados por vía postal, pero que, o no salían, o simplemente se confundían con estupideces.
Esta es una carta múltiple, compleja, retorcida y compuesta. Es el vástago de sus predecesoras, su combinación y producto, una especie de rompecabezas; un collage armado con retazos de las anteriores.
Creo que fue al empezar la quinta (o séptima u octava) carta cuando me di cuenta de que había puesto, en todas ellas, cosas sobre las que quería que leyeras, puntos importantes y claves para entender qué había pasado con Federico Guillermo, a dónde había ido, qué estaba sintiendo. Entonces decidí tomar eso, fragmentarlas completamente y crear este ser amorfo que estoy escribiendo en este momento, pero que al tiempo de su lectura, mi acción va a estar terminada – fue una ironía que siempre me gustó destacar, al hablar en presente en una carta, esa noción de contemporaneidad entre la escritura y lectura de la misma se pierde completamente.
Comienzo, entonces, la historia de dicho personaje escrito, no sin antes hacer un comentario sobre el formato que decidí darle al mismo.
No sé si lo sabrás, mi queridísima Coneja, que detesto profundamente mi caligrafía. En estos momentos, estoy penosamente escribiendo sobre papel de cuaderno, con lapicera y codo sobre el piso de mi habitación. Sin embargo, para no dañar tus ojos con mi horrenda manuscrita, es que he decidido transcribir el producto a computadora una vez finalizado.
Llamame impersonal, frío, sobrio o simplemente odiame en silencio, pero creo que es lo mejor. Aparte, y es un detalle muy importante, mi letra manuscrita es extremadamente grande, al igual que esta esquela que está siendo escrita, por lo que tampoco me agradaría enviar por correo un sobre de tres kilogramos de peso hasta Corrientes.
Ahora, sí, sin más especificaciones sobre ella, paso a contarte la historia de su vida.

Esta carta – o una de sus partes - comenzó remotamente allá por los tiempos del otoño, cuando te habías vuelto a tus pagos después del recital del señor Waters. Era, por ese tiempo, un tanto emotiva, y describía cómo me sentía tocado por una mano divina al saberme rodeado de personas como cierta que habita lejos, por los pagos del federalismo, y que es un retrato vivo de mi alma.
Justamente, esta carta intentaba explicarle a ese retrato, a esa copia, sin desmerecerla, pues es la copia más exacta; cómo es el original, el verdadero Dorian Gray:
El verdadero Dorian es un ser extraño y solitario. Le encanta estar rodeado de gente, ser querido y querer. Al mismo tiempo, disfruta de su soledad eternamente. Su pasatiempo principal, es pensar, porque pensar lo hace sentirse importante, y porque así alimenta su ego, creyendo que sabe las verdades del mundo.
Paradójicamente, su mayor mal es pensar, porque pensando es que también cae en vicios asquerosos como lo son el darse cuenta de que sin él, el mundo sigue girando; de que en realidad hay gente que sabe muchas más verdades que él, de que no es el único Dorian en el mundo.
El verdadero Dorian tiende a desaparecer de la gente que más lo aprecia, y no lo hace a propósito. En su fanatismo por su persona, en su egoísmo, piensa que el resto lo va a esperar con los brazos abiertos, cuando no es tan así. Al darse cuenta de que pudo dañar algún afecto, se siente mil veces peor que si lo hubieran abandonado a él. Dorian siente ese dolor en lo más profundo y comienza a escupir explicaciones. A veces, funcionan; a veces, empeoran todo. Y es que esta es otra de las características importantes del Dorian original: su verborragia.
Un Dorian no sería tal sin su mágico defecto, y es el hablar de más. Las cosas a veces pueden sostenerse en el silencio, pero en su maña de demostrar que todo lo sabe, que todo lo puede explicar y solucionar con la palabra, termina pisando sobre lo logrado. ¡Cuántas veces ha pateado su propio castillo de naipes por una palabra de más!
Y es que, durante mi ausencia, mi desaparición, mi estadía bajo la capa de invisibilidad, cierto personaje indeseable con título obtenido en la Facultad de Psicología me hizo saber de que, todo este tiempo, Dorian no fue Dorian. Es decir, sí era un narciso incomparable, con una autoestima ambivalentemente exagerada y destructiva, pero no era un Dorian, sino que fue y es un Fausto.

Ya diagnosticado mi narcisismo intelectual, cosa que ya sabía – y cómo no lo voy a saber, si soy Fausto, y todo lo sé -, la siguiente carta se dedicaba a contarle al retrato el famoso episodio del psicólogo:
Ya cansado de toda la historia del análisis, me dediqué a boicotear el trabajo de este hombre (así lo llamo yo), porque sentía que no me estaba ayudando para nada. Girábamos siempre en torno a los mismo temas, con la idea de este hombre de que yo, en mi inconsciente, me sentía un hijo no deseado por haber nacido diez años después de mi hermana, y por lo que me forjé una armadura de independencia. Es por eso que decidí demostrarle, un tanto insolentemente, cómo no me preocupaba en lo más mínimo ese aspecto de mi vida.
Yo pregunto: ¿en qué sentido puede ser mala la independencia si es tomada responsablemente? En más de una ocasión demostré que solo puedo sobrevivir, que solo puedo trabajar – y cuando a trabajar me refiero, me refiero a trabajos correctamente hechos -, que solo puedo vivir.
Finalmente, pude desligarme de ese hombre, al recibir el diagnostico final y al hacerle saber, EXPLÍCITAMENTE, que no tenía intenciones de seguir yendo a visitarlo por las tardes de los miércoles. Tampoco me retiré sin antes hacerle saber que sus aranceles me resultaban excesivamente caros para lo que estábamos haciendo, a lo que me dio una respuesta típica de ese hombre, clamando: “Pero, ¿vos decís eso porque sentís que no te lo merecés? ¿Es porque pensás que, al ser un hijo no deseado, no te lo merecés?”. Imaginate mi risa estruendosa.

Cambio aquí, mi coneja, el estilo de esta porquería compuesta. Ya me cansé de remitirme a qué parte pertenece a qué carta y demás. Ahora, me transformo en un Fausto vulgar y sencillo, mundano, menos literario y grosero, campechano y chabacano. (Esto no me lo cree nadie).

Me siento un Fausto distinto a los demás, porque soy el único de ellos que posee un retrato. O sea, vos vendrías a ser una especie de retrato de Doctor Fausto, lo cual no deja de ser menos importante, pero vas a pasar a ser una obra menos admirable, porque Fausto no era muy lindo que digamos.
Y, mi retrato, así como contaba antes, Fausto se siente horrorizado al darse cuenta de que abandona a las personas que más quiere y admira. Él tiene esos fantasmas que lo persiguen constantemente, fantasmas que tienen la forma y voz de sus seres queridos. Hay un fantasma tuyo, que lo persigue constantemente, y que, una vez al día, le recuerda que debe comunicarse con vos.

No puedo extender mucho más, sabrás… Si tanto tardé en hacer esto, también, es por la cantidad de otras cosas que me están agobiando. Vas a entrar, coneja, a una parte nueva de mi mundo, en la cual aparezco desmoralizado completamente por la cantidad de cosas que he de hacer y que quiero hacer.
Fausto tiene la habilidad de cargarse de millones y millones de tareas aparte de aquellas que ya le son impuestas. Es por eso que, aparte de escribir una carta a su bienamado retrato de Corrientes, cosa que quería, Fausto tuvo también que terminar muchísimos trabajos, proyectos y cumplir con necesidades básicas, como lo son comer, dormir, reproducirse (aunque sea sólo por placer).

(...)

Con esto, coneja, supongo que entenderás un tanto cómo es la cabeza del Fausto modelo por el cual fuiste inspirada, al cual viniste a reflejar en esta vida. Es tortuoso, encima, el hecho de que todos los razonamientos y dudas que antes escribí, en un día puedan cambiar de sitio y valoración. Un día me importa todo; al siguiente, nada.El vicio de pensar hace las cosas difíciles para mí. En eso sos suertuda, de ser un retrato y no el original, porque no te hundís en el razonamiento, pero estás barnizada por el sentimiento con el cual fuiste ideada y pintada. No es para desmerecerte, nuevamente lo repito, porque hay un dicho que dice “El arte puede mejorar a la naturaleza. Un cuadro es más real que los paisajes de verdad.”. Y así es, porque en vos tuvieron la facilidad de poder corregir todo aquello que en mí no se pudo, pues fue por obra y gracia del Señor.

(...)

Antes de despedirme, quiero decirte una única cosa más:
A Fausto únicamente lo persiguen los fantasmas de aquellas personas que más aprecia y quiere. Tu fantasma estuvo demasiado presente en este último tiempo, y la culpa de no haber podido estar antes a tu disposición, fue una de las peores.
Me disculpo, una vez más, por el estilo de carta-documento - ya verás por qué lo digo cuando llegues a la firma.

Un beso enorme, te quiere mucho,

Fede (Fausto)

Globos y fuegos de artificio

2007-04-19T00:23:00.000-03:00

Será por el atún, será por la mayonesa, será por la ensalada Waldorf o será por la horrorosa sensación de cómo un ciclo se cierra y el gustito nuevo del que viene, ese sabor al que no estamos acostumbrados y al que vamos a tener que acostumbrarnos en trescientos sesenta y cinco días exactamente, para luego despedirse de él y entrar nuevamente en la misma y tediosa paradoja. Será por el bochinche y por la alharaca que se hace, por los descuentos y ofertas navideñas; será por las lucecitas de colores y los árboles adornados, por el muérdago y las manzanas y los ángeles y las estrellitas y las borlas y la nieve de poliuretano. Por estas cosas me pregunto, ¿no será demasiado aglutinante el contenido de fin de año?

El olor a pólvora que flota sobre nosotros y las masas regocijándose en las luces y colores y chispas y estallidos. Los fuegos de artificio nos alegran, realizando un espectáculo de placeres para la visión. Estroncio para el rojo, cobre para el azul, sodio para el amarillo y hierro para el dorado. Químicos que se reúnen para crear, agregando aluminio, este espectáculo piromusical, que se comprometen a originar la felicidad en nuestros corazones cada 31 de diciembre. Son los chillidos y los silbidos de los cohetes los que despiertan nuestro asombro, llevando nuestras miradas hacia el firmamento y haciéndonos abrir la boca con el famoso estruendo final, cuando las flores luminosas se expanden para luego perderse en la negrura del espacio aéreo.

A las 0.00 del 1° de enero se brinda. Se chocan las copas con sidra (o champaña, dependiendo del nivel económico de la casa huésped) y se dice chin-chin. Algunos se besan y se abrazan, otros se disponen a comer doce pasas de uvas, pidiendo los mejores deseos para el año que empieza. ¡Salud!

Y así salen a la calle a prender sus globos. Incineran la mecha del artefacto de papel, de aquel que hayan comprado anteriormente en una mediocre estación de tren, en oferta, o en el mercado del barrio cerrado. Escriben en una carta las cosas que desean, sus objetivos en la vida, los regalos para Reyes, los amores que anhelan, las personas que extrañan, y la adhieren al transporte. Esperan a que se caliente el aire y a que se infle la bolsa y lo liberan cual animal salvaje. Se eleva, se eleva y se aleja de la tierra. Algunos no encuentran el rumbo y se pierden, otros se enredan en los cables de electricidad, generando desperfectos e incendios. Pero al fin y al cabo, muchos de ellos llegan a esa carretera aérea que los guía a través del cielo para llegar… ¿a dónde? ¿A quién es que envían todos sus deseos más profundos?

La mañana del 1° de enero amanece. El sol baña los tapiales de su jardín y sus plantas, autóctonas del sur, reciben con cariño los rayos del astro rey. ¿Por qué no sale de su hogar? Algo lo retrasa, quizás el hecho de tener tantos años lo ha desgastado un poco y le cuesta despertarse temprano. La barba se asoma a través de la puerta y tras ella aparece su cuerpo raquítico de anciano. Se despereza y estira los brazos al cielo.

Mira a su alrededor y comienza su labor.

Entra los primeros cuarenta y siete globos a la casa e inicia la tarea de doblarlos suavemente y extraer las cartas de cada uno de ellos. Con ellas arma una pila sobre la mesa y deposita los papeles de seda desinflados en una bolsa de consorcio. Sale nuevamente y repite el mismo trabajo.

Al final de la mañana, para la hora del almuerzo, tiene todos los deseos en veinticinco pilas organizadas. Toma un delicioso banquete con su señora y luego se sienta en el sillón para disfrutar de la lectura. Carta tras carta, subraya los puntos más importantes y realiza una lista de los más merecedores. Esa noche va a dormirse temprano, pues sabe que a la mañana siguiente debe trabajar en el faro de Punta Arenas, y aprovecha la tarde para rezar por la gente en la lista. Un Padrenuestro, un Avemaría y un Gloria para cada uno y él sonríe porque sabe que durante este año, por ese momento en el que estuvo arrodillado al pie de la cama, muchos van a recibir un golpe de suerte. Él sabe que algunos de los deseos se perdieron por el camino, que muy pocos llegaron a destino, por eso también reza por ellos.

Estupefacientes

2007-04-12T14:48:00.000-03:00

a un pomelo.

Todos los jueves, sin excepción, Abigail aparecía en la esquina del cine, envuelta en esa gabardina, con sus anteojos negros y con el pañuelo en la cabeza. De incógnito pasaba y se cercioraba de que nadie la siguiera, de que la noche fuera tranquila, y, buscando en su cartera, sacaba su reloj y revisaba la hora.
Todos los jueves, sin excepción, Abigail entraba al cine, envuelta en esa gabardina, con sus anteojos negros y con el pañuelo en la cabeza. De incógnito rondaba entre las taquillas, delante del quiosco de golosinas y se cercioraba de que nadie la siguiera, de que estuviera segura, y, buscando en su cartera, sacaba su reloj y revisaba la hora.

Todos los jueves, sin excepción, Abigail compraba una entrada a la función de las 20.15, envuelta en esa gabardina, con sus anteojos negros y con el pañuelo en la cabeza. De incógnito ingresaba a la sala, observando para todos lados y entregando desconfiadamente su boleto al guarda; y se cercioraba de que nadie la siguiera, de que estuviera sola, y, buscando en su cartera, sacaba su reloj y revisaba la hora.

Todos los jueves, sin excepción, Abigail se sentaba en la butaca 16 de la fila J y miraba la película, envuelta en esa gabardina, con sus anteojos negros y con el pañuelo en la cabeza. De incógnito leía los subtítulos de la última comedia romántica de Jennifer López, y se cercioraba de que nadie la observara, de que la soledad de su entorno fuera completa, y, buscando en su cartera, sacaba su reloj y revisaba la hora.

Todos los jueves, sin excepción, y a la mitad de la película, Abigail se levantaba de su asiento y se dirigía al baño del cine, envuelta en esa gabardina, con sus anteojos negros y con el pañuelo en la cabeza. De incógnito corría apurada al baño, empujando la puerta casi violentamente, y se cercioraba de que nadie la siguiera, de que sus espaldas estuvieran a salvo, y, buscando en su cartera, sacaba su reloj y revisaba la hora.

Todos los jueves, sin excepción, y a las 20.45, Abigail se disponía a maquillarse frente al espejo del baño, embadurnando sus labios con el carmesí del rouge y delineando sus pestañas con el poderoso rimel, enrojeciendo sus mejillas con polvos rosados, casi naranjas salmón, envuelta en esa gabardina, con sus anteojos negros en el bolsillo y con el pañuelo en la cabeza. De incógnito esperaba a que se vacíe el sanitario, y se cercioraba de que no hubiera nadie escondido en algún compartimiento, de que la suerte estuviera con ella, y, buscando en su cartera, sacaba su reloj y revisaba la hora.

Todos los jueves, sin excepción, Abigail ingresaba al tercer cubículo contando desde la pared, envuelta en esa gabardina, maquillada hasta la médula, con sus anteojos negros y con el pañuelo en la cabeza. De incógnito cerraba la puerta y la trababa, dejando ver el famoso OCUPADO desde el exterior, y se cercioraba de que nadie hubiera entrado al baño, de que el silencio estuviera imperturbado, y, buscando en la mochila del inodoro, sacaba cinco paquetes de puntas redondeadas, de color mate, embalados con cinta marrón, los metía en su cartera y en su lugar depositaba un fajo de billetes en una bolsita impermeable.

Todos los jueves, sin excepción, y antes de que terminase la última comedia romántica de Jennifer López, Abigail abandonaba el cine, envuelta en esa gabardina, maquillada hasta la médula, con sus anteojos negros y con el pañuelo en la cabeza. De incógnito pisaba la vereda de la avenida Corrientes y caminaba velozmente hacia la esquina; y se cercioraba de que nadie la siguiera, de que hubiera triunfado, y, buscando en su cartera, sacaba su reloj y revisaba la hora.

De lunes a sábado, exceptuando los jueves, y sin excepción, Abigail subía la persiana de su lavadero, vestida normalmente, con poco maquillaje, con los lentes de contacto verdes y el pelo recogido. Tranquilamente abría un paquete de puntas redondeadas, de color mate, embalado con cinta marrón, y repartía su contenido, un polvillo completamente blanco, en distintos recipientes de varios colores, y se cercioraba de que ni un poco cayera al suelo, de que no se malgastara, y, buscando en su bolsillo, sacaba la llave de la caja y la abría, sabiendo que dentro de muy poco tiempo se llenaría de billetes porque su local tenía el mejor jabón en polvo de toda la ciudad.

Brindo por la ignorancia

2007-04-11T01:04:00.000-03:00

Así es, brindo por la ignorancia. Y brindo también por el desconocimiento, la
idiotez y la estupidez. Brindo por todos aquellos que no saben, por todos los
boludos, por todos los brutos e inconscientes.
Aquellos que son tontos, opas, bobos y débiles mentales; aquellos incapaces y a los que les cuestan las cosas, Dios los tenga en su gloria. También los que se regocijan en la moda, los que disfrutan de lo imbécil e inmaduro, de lo violento y sangriento, del entretenimiento sin contenido.
Benditos sean ustedes, los procedentes de la barbarie, los incivilizados, los incautos, los inocentes. Los crédulos, los cortos de entendimiento, los mentecatos, los memos, salvados sean.
Autómatas faltos de razonamiento, optimistas ingenuos que no quieren ver la realidad, torpes empedernidos, nada malo les pase, la desgracia se aleje de ustedes.
Y saludo honorablemente a los que se equivocan repetidamente, a los que fallan siempre en el mismo obstáculo, a los que pisan siempre el mismo palito, a los tarados, a los necios, a los lerdos.
Hoy es el día en el que terminé con mi idealismo y me di cuenta de cómo son las cosas realmente. La antigua ley de la selva sigue vigente y es así también como se cumple el poder simbiótico de la naturaleza humana. ¿Qué seríamos nosotros, los cultos y capaces, sin aquellos por los que brindo en esta hermosa noche, antes de disfrutar de tan noble y bondadosa cena? Sólo imaginen una sociedad inteligente hasta el último individuo. (Y no, no hablo de que los honrados esta noche no sean inteligentes, pues es la inteligencia, el raciocinio, lo que nos separa a los humanos de los animales; pero refiero esta palabra a la superioridad misma que se da entre aptos y no aptos, es decir, entre inteligentes e ignorantes).
¡Qué fácil es la vida para nosotros los hábiles, que sobresalimos entre la barbarie inepta y maleable! ¿O es acaso que todavía no saborearon los placeres de ser halagado por el mínimo esfuerzo lógico, cosa de la que no muchos son capaces? La simpleza de hablar en difícil, así como lo dicen los mundanos, y conseguir las alabanzas más satisfactorias para alimentar nuestro ego. Con sólo decir Esa obra de arte es muy linda adornada con las palabras y parafernalias más rebuscadas, derivando dicha frase en Esa expresión del alma, esa imagen idealizadora del espíritu del artista, cumple con todos los requisitos para ubicarse junto a los más grandes artífices de la cultura humana, incluso superando a varios idóneos contemporáneos y satisfaciendo el deseo, el placer de la belleza que necesitamos las personas para separarnos de nuestra naturaleza animal, conseguimos títulos de sabios, genios y críticos. Es que frases como ésta no se escuchan todos los días, y es que ellos, por los que hoy estoy agradecido y a los que hoy dedico toda mi obra y vida, nos hacen el trabajo de vivir mucho más sereno.
Retomando la imagen de una sociedad superdotada hasta su más ínfimo miembro, ¿creen ustedes, mis colegas, que ser una persona renombrada costaría lo mismo que nos cuesta hoy día? La competencia surge cuando hay competidores. Cuando se es mejor a los demás, la carrera está ganada, los honores caen del cielo. Es por esto que hoy, junto a ustedes, brindo por la ignorancia, para darle aquella distinción que jamás recibirá por mérito propio, sino por el favor incondicional que nos brindan con su simple existencia.

¡Salud!

we do tea for two

2007-04-02T02:26:00.000-03:00

Así como vos lo podés ver en mis ojos, yo puedo verlo en los tuyos. Lo que siento sobre mi piel, ya lo sentiste vos; y lo que siento es también lo que sentís, porque lo que es tuyo ahora también es mío. Fundidos, entrelazados, enredados, anudados, asfixiados por el peso de cada uno, que ahora es el propio también.
Las dudas se disipan cuando se viven en carne propia las emociones ajenas. Y no es una simple empatía, porque no es ponerme en tu lugar ni imaginarme estar ahí, sino estar y sentir; sufrir y amar y sufrir de amar. Gozar de necesitar llenar tus pulmones y hacer correr tu sangre y hacerte respirar.
Después de un abrazo, una mirada, ese cambio de posiciones, te entiendo. Vivirte.

a little bit of english

2007-03-18T15:46:00.000-03:00

i can't stand the view

of a lonely soul like yours

gathering all of its strength

and holding its breath

to be by my side

who's nothing done so far

to deserve such love like this.

but then i realize

that if i give you up

my tears will dry me completely

and yours will tear you apart.

let's remain just as always,

with you suffering for me

and with me crying for you.

2007-03-07T05:06:00.000-03:00

Abro el baño y me encuentro mirándome seductoramente desde un trozo de vidrio. En mi mirar descifro mis propias intenciones. Sobre el mármol hay dos pastillas y una copa traslúcida de agua.

Blanco veo y blanco me rodea. Blancas son las paredes y blanca está mi piel. No da más pensar, da lo mismo, porque en blanco está mi mente.

Lo sé, duele el cuerpo de desolación, de fiebre; el corazón solitario se sirve de la meditación insensata e insana de placebo. Tiembla el suelo bajo mis pies de agua, porque yo no piso firme y mis plantas son de lágrimas saladas que por mis ojos no salen.

¿Qué quiero que haga yo, que me miro esperando algo, algún movimiento, alguna reacción? Me intimido y las náuseas trepan vertiginosamente el revoltijo de complicaciones que son mis agallas en este momento, congelando las gotas de sudor febril que resbalan por mi columna vertebral.

Quiebro mi cráneo internamente con un calor infernal, el cuerpo no resiste y cede negligentemente ante la tentación de envenenarse con promesas de muertes violentas, de despedidas incumplidas, de recuerdos ajenos sobre mí mismo, de sollozos de lástima angustiosa.

Me tomo de la mano y me introduzco las píldoras bajo la lengua, engullo el agua que las arrastra a mis adentros. Duermo, procurando mejorar.

romance gitano

2007-02-10T04:26:00.000-03:00

El vino corre como la sangre en una sangrienta y sanguinaria sangría, mientras Isabel baila sobre la tarima, entregada bacanalmente a la música del rasguido de la guitarra. Los sonidos bohemios y la voz profunda, el canto triste del gitano expulsado y entregado, cabeza gacha, a las guillotinas de los que no entienden del honor, de la familia y de la santa costumbre. Las paredes de la taberna teñidas de rojo, un carmesí alumbrado, como un hogar encendido y fulgurante, y los payos ebrios cantando alegremente, con los ojos pintados de borrosas imágenes oníricas.

Isabel, bajo su vestido negro y su larga chalina colorada, mueve sus piernas y patea el suelo de madera fuertemente al son del ritmo Romaní. Hipnotiza a sus espectadores con sus movimientos femeninos y misteriosos, como la marea de Andalucía, como las fases de la Luna, y en cada éxtasis de notas, salpica alegremente de su belleza a los incautos que observan boquiabiertos.

El sonido de las castañuelas de Isabel, infranqueable y continuo, penetra profundamente en cada oído presente, sacude las ideas y las retuerce; atonta y entumece, anuncia y prevalece en la memoria como el galope constante del corcel que se acerca y luego se escapa. Isabel baila y las hace sonar, y la combinación resulta suficiente para que las miradas y los corazones se concentren en su sinuoso andar.

La danza está en la sangre de Isabel, y el éxtasis que es para ella danzar se refleja fuertemente en su cara, cubierta de los rasgos marcados y fuertes del gitano, al expresar la sonrisa placentera, casi orgásmica, de la felicidad que le da. Con o sin público, Isabel es única, y su paso es abrasador. Las guitarras compiten entre ellas, con sus cantos más tristes y melancólicos, para saber quién es merecedor de acompañarla.

Los cabellos negros de Isabel reflejan la oscuridad de la noche y la de los corazones, la del rencor bohemio y la de sus persecutores. Al aire, bailan con ella y la cortejan, como una pareja turbia y fantasmal. Isabel agita su cabeza circularmente, ofreciendo cada uno de ellos a la madrugada y disfrutando del canto catártico de penas y sufrimientos y negaciones.

Los ojos miel de Isabel observan, y lo hacen con determinación, mientras su danza toma vuelo. Se clavan punzantemente en los del joven de la mesa del frente, quien se encuentra bajo el hechizo de la guitarra y de las caderas cubiertas de volados de Isabel. Ella ahora baila sólo para él, para su regocijo y para su atención. Navega la gitana en los pensamientos del muchacho y apacigua sus aguas con sus movimientos duros y pasionales.

La mano de Isabel ofrece, sin temor alguno, continuando el ritmo de la música, un vaso repleto de vino al Romaní que ha cautivado. Las telas del vestido de Isabel se rozan y elevan en el viento que entra por la ventana de la taberna, mientras las risas alcoholizadas rodean la escena musical de la tarima. El joven acepta, atontado, y apoya sus labios sobre el vidrio y sorbe con ellos suavemente, mientras la imagen de Isabel bailando y tocando las castañuelas entra por sus cristalinos ojos de bohemio.

Isabel ingresa frenéticamente al movimiento agresivo y final de la canción. El chasquido del ritmo de las manos de Isabel se acelera y lo mismo hacen sus piernas. El cenit de la música coincide con la caída estrepitosa del joven envenenado sobre la mesa, y la sonrisa musical de Isabel se transforma en honor, familia y santa costumbre.

La venganza gitana de Isabel por un hermano asesinado, es como su danza: está en su sangre, y el éxtasis que es para ella se refleja fuertemente en su cara, cubierta de los rasgos marcados y fuertes del bohemio.

Y2K

2007-01-23T23:05:00.000-03:00

a una enana.

La Cachi había perdido la virginidad por la llegada del año 2000, víctima del pánico mundial por la inminente caída tecnológica-digital. Había sido en esos días de diciembre en los que uno no comprende bien la diferencia entre final y principio y en los que la mayor parte de la gente estaba completamente aterrorizada y hacía todo lo que “siempre quise hacer”, al ritmo de la cumbia, en un colchón en el suelo. No había sido lo que siempre quiso, pero la Cachi no tenía deseos de morir virgen. Quería desaparecer de la existencia con el himen destrozado, desgarrado, hecho pelota; convertirse en toda una señorita antes de comenzar a pudrirse en una explosión cósmico-nuclear y ser polvo espacial junto al resto de la humanidad.

A Damián lo había conocido en la bailanta, ese mismo día. Se habían visto, su mirada ofuscada por efecto de los tres tequilas de la noche, y él se le había acercado. Le había susurrado unas palabras bastante obscenas al oído y le había tocado el culo. La Cachi sólo lo observó durante toda la actuación, sin hacer nada, sólo rió, lo tomó del brazo y lo arrastró a la pista de baile.

En el momento sonaba Lía Crucet, ‘Esta noche quiero sexo contigo’, y el efecto de la letra fue brutal. Damián estaba muy caliente con la Cachi, parecía un animal en celo - aunque vale la redundancia el afirmar que muchos de los hombres que salen a bailar lo parecen, inclusive simulan estar de cacería, acechando a las muchachas por todos los flancos. Para no estarlo, ella era toda una mujer, con pechos rebosantes, cuerpo voluptuoso y larga cabellera rubia hasta la cintura. Una verdadera Venus de Willendorf que se sabía todos los pasitos de la tropical.

Todos en la bailanta aseguran que la pareja lanzaba chispas con cada giro que daban, y la Cachi levantaba su pollerita, la revoleaba y mostraba sus piernas y su diminuta tanga. Damián se volvía loco y la tomaba por la cintura, bajando una mano de tanto en tanto para palpar una carnosa nalga. Había sido una escena bastante explícita, casi sacada de una porno, pero con la excusa de “estamos bailando” y un nivel de alcoholemia elevado, todo el mundo se pone candente – ellos no iban a ser la excepción, en especial con las intenciones que rondaban en sus mentes.

El bailoteo duró poco, se fueron temprano de la disco, en el auto de él. Al rato llegaron a su departamento, al que se había mudado recientemente. Lo único que había en su interior era un colchón, un equipo de música y una pila de botellas de cerveza vacías. Pintoresco, al estilo barrial, como lo llamaban. Pusieron un disco, uno de esos de cumbia villera, y se lanzaron al lecho. Camino a la casa habían comprado profilácticos en una farmacia de turno.

Damián, o Damy, como le decía la muchachada, era conocido por su dotación fálica. Entre sus amigos lo jodían y lo comparaban con un caballo. Exageraciones de la masa, mitos del barrio o algún rumor creado para aumentar la fama y el sex-appeal del joven, la cuestión yace en que el verdadero tamaño del pene de Dany era de unos quince centímetros y que sufría de la tan nombrada eyaculación precoz. La Cachi, por ser virgen como lo era, jamás se enteró del desperfecto, pero tampoco alcanzó un orgasmo.

La primera prenda en volar fue el topcito de ella. No usaba corpiño, así que sus senos se desparramaron sobre el pecho de Dany. Luego se fue la remera del semental, dejando a la vista unos pectorales adolescentes semi-varoniles. El resto fue como la caída de una fila de piezas de dominó: la desaparición de una pieza implicaba la desaparición de la siguiente.

No hubo mucho jugueteo: él iba directo a los genitales, ella se dejaba. La noche no fue la planeada, con explosiones de fuegos artificiales interiores, sentirse única y en pleno goce, pero el himen fue destruido. El objetivo había sido cumplido.

La Cachi abandonó el departamento apenas despuntó el alba, con una insatisfacción interna bastante profunda. A los pocos días llegó el año nuevo y ese sentimiento se ahondó muchísimo más. Puedo asegurar que nunca dejó de ser esa alegre bailantera con pechos enormes, pero no volvió a tener relaciones hasta pasados los veinte. Tan mala había sido su primera experiencia que la frustración la persiguió en cada levante nocturno. Ahora es más selectiva, y los rumores barriales la bautizaron como una tigresa insaciable.

espejo empañado

2007-01-23T06:50:00.000-03:00

19/01/07, pinamar, buenos aires, argentina

Una mano húmeda apoyada sobre el espejo empañado
que fragmenta las imágenes que en él se reflejan,
y frente al mismo, mi cuerpo desnudo, mojado,
entregado a merced de las ilusiones que se muestren.
Soy una silueta de espejismo sobre el vidrio
mientras me toco placenteramente pensando en vos,
en tu ausencia y en mi sed de tu presencia.
Mi desnudez me inhibe, y las gotas de agua
son las únicas que acarician mi piel.
Cierro los ojos y te imagino, me sacío de tu ser,
me masturbo y mis gemidos despiertan el vapor que me rodea.
Cuando vuelvo a mirar, encuentro tus ojos miel
que me miran desde mi silueta irizada.
Una mano húmeda resbala, frustrada, sobre el espejo empañado,
al llegar al éxtasis y saber que no estoy,
que no estás.

sudestada

2007-01-21T17:19:00.000-03:00

18/01/07, pinamar, buenos aires, argentina

Libélulas recorren ansiosamente las dunas,

se posan ociosas sobre los granos de arena

y baten sus alas con violencia

invocando las precipitaciones estivales.

El sol refleja en las miles de facetas de sus ojos

generando colores primaverales, verdes y violetas.

Un híbrido sentimiento al ver al mar,

donde la vida comienza y acaba súbitamente,

donde edificios de agua se levantan

y se desploman, unos tras otros,

detonados por el peso de su propia vanidad.

Y la espuma se seca, deshidratada por el fuego,

dibujando líneas sinuosas de sal sobre la costa,

símbolos naturales, palabras sabias

encriptadas en un lenguaje oculto.

Cada ola escribe una oración,

extensísima como el horizonte,

que predice lo que dirá la siguiente.

Abruptamente, el proceso se detiene,

comienza un silencio marino

y los hipocampos relinchan en las profundidades.

Fallece el movimiento de la marea

dando paso a una superficie espejada y cristalina.

Aumenta el volumen de aquella masa acuática,

bajo la influencia de Diana oculta en el eclipse,

y uno se siente envuelto en el misticismo marítimo,

en la sensación de la infinidad,

de la nostalgia, del letargo.

El cielo va tiñéndose de negro,

como vencido por la oscuridad siniestra

de una deidad destructiva.

Y así como las nubes dibujan remolinos en las alturas,

en los corazones se arremolinan los temores,

mezclándose, combinándose,

creando un pánico que paraliza,

un pánico que da placer.

Fobos y Deimos iluminan

y dejan filtrar su influencia

por los huecos de la inmensa pared que cubre al Edén.

Suavemente se levantan los vientos,

despertando su furia, arrastrando partículas de polvo, agua y sal.

La brisa se convierte en ventisca,

la ventisca se transforma en tormenta de arena,

un vendaval agresivo bañado en diminutos cristales

que calan bocetos sangrientos en la piel

y que penetran en las pupilas llenas de lágrimas.

Las imágenes que quedan en la arena

son el reflejo de la devastación que se avecina.

Una sangría en la cubierta nubosa,

una herida en el cielo que tiende a la hemorragia,

al sangrado interminable que derrama sobre nosotros.

Piezas de agua divinamente forjadas

para lacerar cada centímetro de suelo en la Tierra.

Cuando se hidrata la grama, con las salpicaduras tormentosas, se libera el aroma.

Cuando se libera el aroma, me acuerdo del frío.

Cuando me acuerdo del frío, ansío el calor humano.

La sudestada es destructiva,

más aún cuando llevamos recuerdos dentro.

el cerrojo

2007-01-21T07:01:00.000-03:00

19/01/07, pinamar, buenos aires, argentina

A través del cerrojo,

la imagen trasgiversada

de una visión reducida.

El círculo y el trapecio

ofuscando la realidad,

que generada por la imaginación

su complementaria oscuridad,

confunden el juicio

de un alma curiosa

que espía donde no debería.

La llave es otorgada

por aquel que la posee,

y si la cerradura está cerrada,

¿por qué forzar ver

a través del cerrojo

donde lo incompleto

se llena del temor

y del miedo más penoso?

combustión espontánea

2007-01-02T23:45:00.000-03:00

Se durmió feliz y se despertó feliz más de una vez en la semana. Todos los días, para ser más preciso. La vida le dio un vuelco y ahora tenía algo por qué sonreír.
Caminaba por la calle y empezó a sentir humo. Azufre y carbón, olor a asado. Sus brazos combustionaron y se prendieron en llamas. Su pelo se volvió ceniza y su piel se derritió. En cuestión de segundos, explotó, y sólo quedó de él una masa deforme en la vereda. Los únicos vestigios que de su vida quedaron son el polvo de su ropa y el piercing que colgaba de su labio.
El fulgor del incidente atrajo a curiosos. Muchos se preguntaron el por qué de semejante estallido. ¿Por qué una persona se prendería a sí misma, espontáneamente, evaporando su sangre y deshaciendo sus carnes? A lo que apareció un hombre, de esos que vagan por la ciudad observándolo todo y descifrando acertijos, de los que se visten excéntricamente, con gorro con pluma verde y anteojos oscuros con incrustaciones preciosas. Con las pieles colgando de su papada, respondió:

- Se había dormido feliz y se había despertado feliz. Uno tiende a perseguir la felicidad, y cuando la encontró, no quedó más que extinguirse. ¿De qué sirve una vida si no se puede escapar de ella por lo melancólica que es?
El humano no está preparado para el regocijo, por eso sabotea su tranquilidad.
Cuando uno se va a dormir contento, ¿no aparecen preocupaciones en la mente para hacernos despertar angustiados? Cuando uno no se puede sentir mejor, ¿no recibe un diagnóstico que dice Cáncer?
No esperen, mis amigos, que este muchacho que ante nosotros yace haya durado más tiempo. Tarde o temprano, la vida lo iba a alcanzar, y lo iba a empujar a la muerte.

A la mayoría le pareció más o menos razonable lo que dijo el sabio, por lo que siguieron su rumbo. Algunos comprendieron sus palabras, otros no entendieron, mas no vieron el por qué de quedarse viendo las cenizas por más tiempo. Un niño recogió el piercing y se lo guardó. Luego vino un barrendero y puso el despojo humeante en el tacho de basura.

Ley de gravedad: Todo lo que sube, tiene que bajar (Tarde o temprano).

limón al champagne (fin de año)

2007-01-02T02:32:00.000-03:00

Levantar la vista y ver una estela de un grupo de espermatozoides hechos de luz que se desvirtúan en la inmensidad sublime de la noche del treinta y uno de diciembre, para mí sólo eso es conciso, el resto son meras promesas familiares y mucha comida fría.

Es una fecha extraña, caótica e impredecible. La cuenta regresiva ya inclusive me resulta tediosa, sin vida, son sólo segundos que retroceden para indicar que el tiempo avanza, y a mí, personalmente, me parecen palabras 'cinco, cuatro, tres, dos, uno' que se pronuncian con una entonación de falsa emoción.

El ser humano pone muchas esperanzas en cualquier tipo de inicio, ya sea el comienzo de un libro o de una película. Yo me limito a saber que termina algo y que empieza otro algo.

El brindis, gran ritual alcohólico que ayuda a escupir el veneno del año que finaliza, ¿o también es bueno para poder tragar el amargo sabor de un año que llega? Todavía no lo sé, yo brindo con soda, me gustan las burbujitas que cosquillean la garganta.

Mi familia me mira, y no comprende mi desabridez para con esta fecha en particular. Quizás no entienden lo que significa dejar doce meses atrás que tanto significaron para uno. No es que tenga falta de emoción, sino que me cuesta despegarme de un lindo pasado.

Todos arrojan a la basura la ropa vieja y usada para ponerse el nuevo conjunto; yo simplemente tengo miedo de que no me quede como debería, de haber comprado un talle equivocado.

ambientes

2006-12-28T15:44:00.000-03:00

a una familia

Si bien la creación de los ambientes, habitaciones en otros léxicos, o también cuartos, se remite a la necesidad de dividir al hogar en aquellas partes en las que se realizarán distintas y diferenciadas actividades; en el caso de la familia Milicich se encuentra la excepción a la regla.
Mientras se pueden encontrar cacerolas flotando en la bañera y apio descansando en alguna almohada, en la cocina duerme la madre y la abuela hace sus necesidades en el dormitorio del hijo menor. La ropa para secar está colgada en los clavos en los que debería haber cuadros, y aquellos están fuertemente ajustados a la soga del lavadero por varios broches. El padre pasea de un lado a otro de su habitación, intentando ubicar su parte trasera en alguna de las hornallas de la estufa para poder leer el diario.
Cenar nunca fue tan divertido en algún otro lugar, dado que aquí se hace en la ducha, rodeado de plantas y ropa doblada y planchada. La televisión emerge del inodoro del baño de la dependencia, mostrando las noticias a un intrigado tío que toma el café sentado sobre el lavarropas en funcionamiento, en alguna de las habitaciones; ya no se sabe cuál.

Los radiadores, ubicados en el techo, a veces funcionan mal y enfrían en vez de calentar; pero todo se arregla cuando el hijo mayor toma las bolsas de consorcio y las utiliza para taparse mientras estudia psicología, con la camisa al revés y la corbata en la cabeza, tirado sobre la mesa del comedor diario, la cual en realidad está en el hall de entrada, junto al botiquín de primeros auxilios y la cama de la hija del medio.

El balcón, poblado de platos, cubiertos y vasos, vajilla, para resumir; se ve visitado por el hijo menor para escapar del estruendo que hace el ascensor al pasar por la puerta principal y salir por la ventana de la habitación de los padres. La hija del medio lo acompaña, y le cuenta que algún día conseguirán ese perrito que tanto desean, que le pondrán de nombre Tiberio y que le construirán una casita en la terraza, junto a la biblioteca, la pecera y el lavatorio del baño elegante.

vainilla (tentadora)

2006-12-27T23:17:00.000-03:00

los últimos rayos del día más largo del año son el marco perfecto para esperar esa tentación veraniega. tirado en el pasto, sólo oigo los zumbidos de las abejas que se acercan lentamente a las flores. ellas también sienten esa tentación, la que se percibe por los colores, olores y sabores del solsticio.

mi piel hierve y exhala cada gota de deseo que esconde mi cuerpo. con el calor estival emergen todas las fantasías que durante el año hibernan; y ese mareo, ese mareo de la insolación no es nada comparado con lo que me preparo a recibir con las tentaciones de diciembre.

el amarillo parece estar por todas partes, haciéndome creer rodeado de llamas solares. las abejas danzan absorbiendo el néctar que las flores ofrecen. y polinizan, infectan con vida otros cálices, y yo quiero ser polinizado, sentir ese agitar de alas transparentes y ver de cerca las franjas coloridas. quiero recibir un golpe de vida y salir del letargo.

cuando me levanto mis pies se sienten vacíos, hechos de aire. el vértigo infernal nubla mis sentidos y caigo, caigo porque la tentación tocó a mi puerta. no creo ser lo suficientemente fuerte como para resistirla.

pocas veces -o muchas- tenemos la oportunidad de negarnos a algo que ansiamos. ¿seguir el instinto como los insectos o aguardar mientras las nubes se arremolinan y se engrosan dentro nuestro? ya los truenos resuenan en mi propia tormenta, en mi propia tempestad, ¿y obviar todo eso?

en el estío el néctar se transforma en miel, el deseo se convierte en dulce impulso y el pensamiento se canaliza en precipitación. este ocaso de canícula terminará con la caída de las gotas, pero el cielo estará completamente limpio.

chocolate granizado (redundante)

2006-12-15T02:35:00.000-03:00

"No tengo miedo a morirme,

más miedo tengo a enfermar

y yo no quiero dejar de disfrutar lo que enferma."

pensar. pensar te lleva a seguir pensando, porque es lógico que pensar te haga pensar más detenidamente en lo que estabas pensando anteriormente. inclusive, pensar en cosas ilógicas termina indefectiblemente en pensar en por qué estabas pensando en esas cosas sin sentido. y cuando lográs descifrar el por qué, te ponés a pensar en el para qué.
conseguir un para qué no significa el final del pensamiento. el pensamiento continua eternamente, porque es como un espiral, como una corriente que te arrastra a seguir pensando en por qué querías conseguir ese para qué de ese por qué, que había surgido originalmente de un pensamiento ilógico.
indudablemente te terminás encerrando en una especie de tela de araña de la cual te vas a tener que librar de alguna manera. ¿y qué mejor manera para hacerlo que pensando? obviamente, indudablemente, vas a terminar pensando en la manera de dejar de pensar en todo y de escapar de tus propios pensamientos.
pensás en callarte y quedarte en silencio, en aislarte completamente, porque la soledad ayuda. pero, ¿para qué ayuda? para pensar más detenidamente en las cosas. entonces pensás en la posibilidad de empezar a correr, a gritar y hacer ruido, porque es lo opuesto a la tranquilidad que te permite pensar, pero terminás pensando en si realmente va a funcionar y si estás haciendo las cosas correctamente.te decís a vos mismo - o pensás - que no importa el error, que de alguna manera vas a dejar de pensar, pero caés en la cuenta de que en ese mismo momento estás errado y ya estás pensando. imaginás tu situación como un laberinto en el cual, para escapar, debés atravesar paredes, pero, ¿cómo hacerlo si están hechas del mármol más resistente? pensás que hay una manera de traspasar el obstáculo, pero te quedás pensando en cómo deberías hacerlo, cuando en el fondo sabés que la única manera es ir corriendo contra todo, sin que te importe nada.
mejor dejo de pensar en qué estarás pensando al leer esto y pensando '¿en qué habrá pensado éste cuando pensó esto?' y tan sólo lo escribo, pero escribir me lleva a pensar, y pensar... pensar simplemente me divierte, en el fondo.

sambayón (amargo)

2006-12-11T14:03:00.000-03:00

'es que la frustración te paraliza y no te deja pensar claramente las cosas.'

sí, es posible, pero tenés que dejar de pensar, así es como se va la frustración.

'vos no te das cuenta lo difícil que es, vos no estás frustrado.'

claro, pero podría estarlo. hay tantas cosas que me podrían llegar a frustrar...

'¿sí? ¿como qué?'

no sé... el calor, la humedad, el precio de los restaurantes... son muchas las cosas frustrantes de este planeta.

'ja, pero esas son cosas triviales. yo te pregunto a VOS, en especial, ¿qué es lo que te frustra? me acabás de dar una respuesta muy generalizada.'

puede que tengas razón... a ver, dejame pensar... me frustra mucho no saber las cosas, creo. esa sensación de saber que pasa algo, pero no saber qué.

'te molesta no poder controlar todo.'

no, no es eso. me molesta no saberlo todo. que pueda o no hacer algo al respecto, me importa muy poco, sé mis limitaciones, pero me gusta conocer todos los aspectos de las situaciones.

'está bien eso, que puedas reconocerlo.'

igualmente, también sé que si logro conocer todos esos aspectos, mis posibilidades de hacer algo al respecto se amplían enormemente. al mismo tiempo, creo, me gusta controlarlo todo, pero eso quizás le pasa a todo ser humano.

'hay personas que se contentan con poco. yo no siento que mi frustración pase por no poder controlarlo todo, por ejemplo.'

¿no? ¿a qué se debe tu frustración, entonces?

'y... es medio complicado...'

dale, no des vueltas.

'me frustra que la gente no me tenga en estima. creo que podría llegar a hacer lo imposible para gustarle a las personas.'

bueno, no es TAN complicado. yo aprendí, a lo largo de la vida, que hay personas que simplemente no se las puede ganar, y no es la muerte de nadie no caerle bien a alguien.

'bueno, pero yo no entiendo eso. lo sé, pero no lo entiendo. cuando alguien me mira mal, me empecino en hacer cosas para caer bien.'

¿y te frustra? no es como la frustración que me contabas antes, que te dejaba paralizado.

'no, esta es distinta. es una frustración que me empuja a hacer cosas. sería como opuesta a la otra.'

y la otra, ¿por qué se genera?

'por cosas que no puedo controlar. también, son muy triviales, pero así me tienen.'

¿alguna en particular?

'la lluvia, por ejemplo. no se puede escapar facilmente de la lluvia, y eso me frustra.'

te produce impotencia, el no poder hacer nada al respecto.

'claro, la impotencia me frustra.'

sí, a mí también... la impotencia viene en forma de gotas, últimamente.

'¿te parece?'

totalmente. ya sea lluvia, rocío o lágrimas, ahí está la impotencia.

'puede que tengas razón...'

caminante

2006-12-08T21:08:00.000-03:00

Qué asco que me doy.

Si sentís que se avecina la tormenta,
¿por qué seguís caminando?
Y si ves que los pájaros esperan
sentados sobre el cable,
viendo y esperando el aguacero,
¿por qué continuás?

Más allá de que ayer haya sido precioso,
de que el Sol haya tostado tus mejillas,
tus muslos, tu frente, tu nuca,
hoy estalla el temporal,
y si vos sentís el viento
y las hojas y el polvo en tu piel,
¿por qué perseverás obstinadamente?

Sabés que es inminente,
conocés el desenlace y el final,
con la estrepitosa caída de las gotas,
pero seguís esperanzado
con cambiar las consecuencias.

Si sabés que la Vírgen no te puede ayudar
porque la viste descansando sobre un polvoriento altar,
¿por qué te entregás al martirio
de avanzar bajo la presión del próximo chaparrón?

Y si te bañás de las gotas de rocío
esparcidas en el aire,
cargadas de nefasta magnificencia,
de la asesina culpa de no llevar un paraguas,
¿por qué demonios no buscás un techo?
¿Por qué no te alojás bajo el abrigo de un árbol,
de una montaña, de un edificio inclusive?

Si el dolor de tus músculos es enorme,
como el pisoteo inaguantable
de una maza sobre tus huesos,
por la infinita marcha
bajo el incierto y puntual advenimiento
de la destructiva tormenta de tu voluntad,
¿por qué soñás con estar cerca de destino
y proseguís con esa ilusa caminata?

No te entiendo, y menos lo hacen ellos.
Sos un soñador en medio del huracán
y por esa ilusión te podés matar.

Sin embargo, la venda en tus ojos;
tus ojos ciegos, blancos de pasión;
te deja volar lejos,
atravesando la cortina de vapor tempestuoso,
acercándote a ese destino
que sólo vos conocés.

Te miré desde mi ventana
y pasaste como el sonámbulo más dispuesto.
Te llamé por tu nombre de nacimiento
y no respondiste sino a tu único fin.

Desapareciste, caminante,
bajo la espesa niebla de lo desconocido,

tras el seguro sendero del acantilado.

frutilla (extremadamente rosa)

2006-12-05T01:17:00.000-03:00

¿Por qué ella puede usar pollera y yo no? ¿Por qué puede usar maquillaje y yo no? ¿Por qué a ella sí le puede gustar ir a la peluquería, comprarse ropa, y a mí no? Me resulta todo una gran injusticia, yo también quiero ser bonito.

Ella puede usar pantalones, y no me ves mirándola extrañado en la calle. Ella puede llevar el pelo corto, y tampoco me ves espiándola cuando pasa caminando.

Tantos años para conseguir el derecho al trabajo, al sufragio; tanto para llegar a presidenta, pero todavía no se las puede golpear. "A una mujer no se la golpea", ¿por qué? ¿No es eso igualdad?

Ella puede ser obrera, pero yo no puedo ser ballerina. Si se pone a llorar en una película, está perfecto, pero si lo hago yo, soy re-puto.

El equipo de fútbol femenino es respetado, pero el equipo masculino de nado sincronizado, ¿existe?

Ella puede gesticular, usar voz nasal y gritar como histérica. Yo me la re-como.

El ropero de ella es mucho más amplio, con más colores, con distintos estilos, acabados, cortes. El mío: una chomba, un pantalón, un short y un manojo de boxers. Inclusive, ella usa mi calzoncillo, y si yo uso su bombacha, soy un degenerado.

Qué ganas de usar medias y portaligas. Un corset quizás. Pero no, ella puede usar traje y yo no vestido.

¿Perlas? Olvídome, ¿para qué? Ella se apoderó de todas las joyas. Apenas si puedo usar anillo.

Me quiero hacer la manicura, el brushing y la facial, pero ella no me deja, dice que no es para mí. Quiero mi cuarto pintado de rosa y un moño en la cabeza.

Ella jugó con las Barbies Y con los autitos. Si yo tocaba una muñeca, me arrancaban el brazo. Encima de todo, tengo que esconder mi disco de Luis Miguel. Ella puede escuchar cumbia, rap, pop y punk; a mí me tiene que encantar el rock o la clásica.

Si ella habla de la belleza femenina, está todo perfecto, pero si yo hablo de la belleza masculina, me encajan de homosexual. También estoy seguro de que si ella le toca el culo a alguien en la calle no pasa mucho, pero si lo hago yo, me meten una cachetada o un buen puñetazo.

Sólo quiero tomar mi cartera, usar mi minifalda y mis sombras y gritar "¡Soy Néstor, tengo una verdulería y soy varón!"

frambuesa (roja)

2006-12-05T00:27:00.000-03:00

"Hipnotismo de un flagelo,

dulce, tan dulce."

la sangre, la mordida, la herida de placer. el éxtasis de sentirse desangrado, con el hacha en la yugular, brotando el vital líquido.

los dientes clavados, desgarrando carne y hueso, el canibalismo puro en su más tierna desgracia. los colmillos cortan, hincan, destruyen y beben insaciables.
se agitan lentamente los gemidos, la respiración se acelera y de a poco se funden los cuerpos.
el arma fue la pasión. la herida, una muestra de afecto. la sangre. hay que seguir el camino de la sangre, su sendero sinuoso, dejarse llevar por las emociones oscuras y profundas de la sangre.
un puñal que se hunde y empapa la grama verde con sangre, con su hirviente calor, con su revitalizante pureza. sangre que ve la luz se la bebe la tierra, pero vale más ser muerto desangrado que vivo con ella podrida.
las hojas se tiñen de rojo y rodean la violenta escena en un vendaval. el viento envuelve las magulladuras sobre la piel y las transforma en cicatrices de un romance. los huesos permanecen inmóviles, completamente limpios.

la sangre, la mordida, la destrucción. el brazo ejecutor había dictado su sentencia, y yo caí bajo el peso de su espada. la sangre, el amor; la destrucción, el sadismo. el sendero sinuoso marcó su paso sobre mí.

mascarpone con frutos del bosque (blanco inmaculado, manchas escarlata)

2006-11-23T02:18:00.000-03:00

Inocencia despechada recién salida de su capullo, bailando con fulgor, por primera y última vez, las triunfales estrofas de la canción del vampiro. Él la tenía en sus manos, mientras las cuerdas de los violines iban rasgando su pureza, transformándola en lujuria y sed de carne.

A cada compás, el padre sentía a la hija menos suya, más salvaje; fémina descubriendo su femeneidad. Los brazos enlazados sintieron el avance del tiempo, esa nostalgia que entraba en el alma por los ojos, observando al fruto de su humanidad ya maduro, ya listo para la cosecha. Una mezcla incomparable de orgullo y temor que causaba a su corazón fragmentarse.

El rasguido de las finas hebras musicales sonaba y colmaba el ambiente con las notas finales de una vida. Simulando más una marcha fúnebre para la infancia que un himno a la alegría, guiaba a la pareja en sus tres cuartos y giros y vaivenes.

Sentir cerca del pecho el calor de la propia sangre crecida y en la cumbre de la felicidad, como una recompensa tras la ardua labor, lo hinchaba de placer. Protegería esa flor recién florecida, esa joya recién pulida, con todo el amor que un padre puede dar.

La corrupción humana trepaba el fino tul albino con cada pedazo de partitura que sonaba. El alma se pudriría irremediablemente. La inocencia, fuera de su coraza, sería víctima ineludible de aquello que el hombre llama crecimiento y madurez: adultez.

La danza continuaba; ellos seguían esa danza. Con cada paso el escalofrío de la emoción recorría el estómago del padre, demasiado anonadado con la belleza de su pequeña dama como para percibir por completo la metamorfosis por la cual ella iba pasando.

Los rostros dibujados de papel y carbonilla que los rodeaban servían de sonido ambiental y sólo intensificaban el crescendo. Aumentando en velocidad y volumen, la sinfonía escribía en la vida de ellos un giro repentino, como la caída inesperada de una centella.

Resonar de trompetas en el momento en el que la pareja finalmente se separó y quebró sus lazos físicos. Ella ya creció lo suficiente, él ya abusó de su necesidad de protección. Los compañeros se van permutando constantemente, hasta que la noche se traga a padre y primogénita en lo más recóndito de sus horas hacia distintos destinos.

Las campanas chillaron su carrera frenética hacia el decrescendo, escoltando al desenlace de aquel festejo cargado de fatalidad venidera. Así quiso la vida, o quizás un hado más ulterior que la vida misma, que en la cabeza de aquel progenitor gimiera el recuerdo de los tristes arpegios de piano cuando se percató de la súbita desaparición de ella.

La búsqueda interminable a través del salón, revisando tras cada una de las máscaras que cubrían los rostros de los invitados, mientras sonaban los sintetizadores, sólo para encontrar, a kilómetros, un vestido de blanca pureza cubriendo un cuerpo inherte y casi desconocido. El rostro mutilado, la flor destruida. Manchas escarlata cubrían la seda casi transparente, de belleza inmaculada, contrastando con el recuerdo de su tímida muchacha.

En pose de delicada bailarina la encontró. La carne era la misma; el alma que la había abandonado no. Con el dolor atravesando su pecho, como el sonido de los platillos penetrando su memoria, la tomó y la abrazó. El sentir la caída estrepitosa de su orgullo frenó la música de repente. Sabía que no bailarían más e intensificó los pensamientos sobre su juvenil rostro.

Las lágrimas recorrieron los cuerpos de ambos, haciendo correr el rojo sobre las heridas, sobre los tajos, sobre la blancura de aquel ropaje de fiesta.

mousse de chocolate (suave, dulce y amarga)

2006-11-20T02:23:00.000-03:00

sabía que tarde o temprano el hielo se derretiría y nuestros labios estarían juntos. tu sonrisa lo dictaba y me lo hacía saber. la comisura de tu boca desparramaba esa simpatía picaresca. ¿por qué siempre ese gesto de continua tentación?

el agua chorreaba, yo me animaba a más. fui probando, poco a poco, saboreando el acercamiento. la quimera se iba haciendo real, aunque antes, por indicios de algún augurio, ya estaba desarrollándose en nuestra imaginación, en nuestra voluntad. ¿nuestra? quizás sólo en la mía, aunque tu mirada demostrara lo contrario.
el hielo se quebró entre nuestros dientes, llevando a lo inevitable. o tal vez fuera evitable, no lo sé. podrías haber sido víctima de la lástima, de la inercia o del puro deseo.

todavía estoy en la incertidumbre, como el aroma que persiste en mi cabeza, sobre el motor de ese instante fugaz, sin embargo, me frustra saber que no compartiste esa agua fresca recién derretida conmigo.
a veces no quisiera ser una estúpida nena adolescente.

tramontana (rebuscada)

2006-11-06T23:08:00.000-03:00

"We are human

after all"

esperaba muchas cosas de la vida. quería vivir a pleno y recatarse. también quería morirse.
quería ser natural, quería ser artificial.
quería ser ave, pez, insecto, crustáceo, molusco, mamífero, reptil.
quería ser mineral, quería ser vegetal.
quería ser etéreo, quería ser palpable.
quería ser real, quería ser imaginario.
quería ser puro, quería ser perverso; ángel, demonio.
quería ser sol y luna, luz y oscuridad, agua y fuego.
tenía ganas de ser materia; pero no, mejor energía.
quería ser dios, pero también quería ser hombre.
sentía deseos de ser varón, de ser tío, abuelo. por qué no, tío-abuelo, bis-abuelo.
siempre quiso ser nieto e ir a pescar; ser hijo y jugar al fútbol, ser hermano y pelearse.
pero por otra parte, también quería ser mujer, ser tía, abuela.
quería ser tía-abuela, bis-abuela.
ser hija y tener fiesta de quince, ser hermana y cuchichear, ser nieta y aprender a tejer.
quería parir y dar vida, quería ser madre.
quería ser padre y sentir el nerviosismo de la sala de espera.
quería ser travesti y tener un show de trasnoche y causar polémica.
quería ser predador y presa también.
esperaba ser puro, inmaculado, santo.
por el otro lado quería ser perverso, sádico, putrefacto y descarado.
una vez quiso ser héroe y villano de la misma novela.
también anhelaba ser víctima y verdugo, amo y esclavo, sometido y atormentador.
quería ser acusado, abogado defensor, fiscal, juez, jurado.
quería ser vedette y público, actor y actriz y director.
también productor, editor, escritor y encargado del casting de la película.
quería ser heterosexual, homosexual, bisexual, transexual, asexual.
quería ser necrófilo, pedófilo, cropófago, antropófago.
deseaba ser fetichista; esperaba ser convencional.
quería ser anarquista, comunista y capitalista.
buscaba llegar a marido y arrodillarse y hacer la propuesta,
pero también quería alcanzar el vestido blanco y lanzar el ramo.
quería ser judío, católico, budista, protestante, musulmán y sectario.
quería ser africano, asiático, europeo, latino y norteamericano.
ah, también australiano.
quería ser musculoso, pero tampoco tanto, pero por qué no.
quería ser rubio, morocho, pelirrojo y castaño.
quería los ojos celestes, marrones, verdes y grises.
esperaba ser alto, también bajito.
quería ser amado, quería ser odiado.
tenía ganas de ser recordado, pero que no se acuerden de él.
quería la fama y el éxito, pero también quería vivir la vida común y corriente.
quería ser normal, quería ser extraño.
quería seguir la moda, quería ser clásico, quería ser vanguardista.
le agradaba que piensen en él y cuando no lo hacían para nada, mejor.
quería estar enojado y deprimido.
quería ser optimista y risueño.
quería una familia numerosa y quería ser huérfano.
juntaba dinero para ser millonario y lo derrochaba para ser pobre.
quería ser hedonista y egocénctrico, narcisista y superficial.
deseaba ver a la gente por su interior, quería que su imagen sea lo menos importante y el trabajo antes que el placer.
quería ser prostituta y monja.
quería ser taxi-boy y sacerdote.
quería ser violador. quería ser policía, quería ser ladrón.
quería ser cadáver y asesino.
quería ser inquisidor y bruja.
quería ser jinete y caballo.
quería volar, nadar, saltar, trepar, cavar.
anhelaba ser punk, ser dark, ser cumbiero, ser pistero, ser rollinga, ser metalero, ser rastafari, ser pop, ser emo, ser rockero, ser rapero y ser latin-lover.
quería ser pecador y virtuoso.
quería ser investigador, prueba 1, prueba 2, prueba 3 y criminal.
tenía ganas de ser crímen y castigo.
quería ser discapacitado y superdotado.
quería ser retratado y retratador.
racional y sentimental; ateo, escéptico, espiritual, creyente, agnóstico, científico, artista.
quería ser de aries, de tauro, de gémins, de cáncer, de leo, de virgo, de libra, de escorpio, de sagitario, de capricornio, de acuario, de piscis.
quería ser un niño inmaduro y hacer travesuras.
quería ser mayor de edad, con madurez suficiente como para vivir solo.
quería ser borracho, drogadicto y sexópata.
quería ser sobrio y puritano.
quería ser chic y tener mal gusto.
le gustaba ser ilusionista, profeta y mesías.
quería ser admirado y despreciado; sobrevalorado y menospreciado.
quería ser sencillo y complejo al mismo tiempo.
quería estudiar en el primario.
quería estudiar en el secundario.
quería estudiar en la universidad.
quería estudiar en un posgrado.
quería ser analfabeto.
quería oler bien y apestar.
le gustaba ser inexpresivo y demasiado demostrativo.
le encantaba ser inexperto y el más apto.
gozaba siendo introvertido y extrovertido.
quería ser freudiano, lacaniano y jungiano.
fantaseaba ser figura pública y completamente privado.
quería estar en compromiso y soltero.
quería tener millones de amigos y no conocer a nadie.
deseaba ser todo, era un megalómano. o realmente no sabía lo que quería.
pero era humano, después de todo.
¿o no?

crema del cielo (éxtasis)

2006-11-05T23:23:00.000-03:00

Y saltás. Saltás a más no poder de la exitación que te produce el sonido del bombo en los oídos.
Y estallás. Estallás de placer al sentir los beats electrónicos en el pecho.
Y sufrís. Sufrís si no percibís el ritmo frenético de los arpegios techno pululando sobre sus cabezas.
Y sudás. Sudás y derramás las gotas sobre el suelo plástico, empapando a todos los demás.
Y disfrutás. Disfrutás cuando tus pupilas se dilatan exageradamente al ver las luces neónicas frente a todos ustedes.
Y bailás. Bailás con desenfreno la música narcótica que resbala por tus tímpanos y los hace temblar.
Y vibrás. Vibrás porque tus fibras vibran, cada célula de tu cuerpo vibra, cada átomo de tus células vibra, cada protón de tus átomos vibra.
Y girás. Girás siguiendo la estela de sonidos que vas encontrando y que te ordena continuar.

Es todo incierto hasta que el segundo pasa y ya lo viste. Los colores, el movimiento, el estruendo, todo te incita al placer. Estás viviendo en un espectáculo de fuegos artificiales y sos una de las tantas chipas que saltan y brillan y chillan.
La energía atraviesa tus neuronas, la sinápsis es inevitable y consigue hacerte tocar el cielo con los dedos.
Estás contento.
Estás enérgico.
Estás ciego de neón y xenón.
Estás viendo colores sobrenaturales.

Estás percibiendo imágenes irreales.
Tocás y no sentís.
Te tocan y no sentís.
Estás en movimiento.
Estás en traslación.
Estás en rotación.
Estás en éxtasis.

menta granizada (verde y refrescante)

2006-11-01T22:34:00.000-03:00

ya lo dijo lorca
que el verde es el color de la pasión.
yo no lo creía, hasta que vi sus ojos.
deslumbrantes, del color de la vegetación,
del musgo, de la lechuga.
eran refrescantes, como un rocío helado
que baña la nuca intermitentemente.
también eran moteados,
manchados, con tonos oscuros y contrapuestos.
los miraba fijamente, todos los días,
intentando sembrar en ellos la atracción,
pero me repelían y yo me quedaba sin premio.
era dulce beber de su mirada.
dulce, y sin embargo amargo.
intentaba llegar a ellos,
pero jamás lo lograba.
¿frustrante?, 'lo que importa es participar'.
a todos nos gusta ganar,
saborear ese fresco verde en la mirada,
esa pasión desbordante,
pasión inmadura, tierna pasión,
erótica, afrodisíaca;
perderlo sin haberlo obtenido
es como beber agua y no saciarse,
caminar persiguiendo el espejismo
que sabemos no existe.
alguna vez celé esos ojos
con todas mis vísceras,
pero sé que no soy quién,
ni siquiera qué,
para arrebatarlos a los demás.
simplemente, acepté su destino público,
aspiré hondamente ese verde refrescante,
esa helada mirada estática,
y abandoné la iglesia.
'¡qué lindos ojos que tiene jesús, mamá!'

zzz

2006-10-31T23:46:00.000-03:00

perseguí un ave demasiado veloz y me tropecé.
en la caída me di cuenta del cansancio y de cómo mi cuerpo no soportaba la presión.
horas de sueño que me faltan, queman mi espíritu y me deprimen.
veo borroso e imagino personajes extraños:
una vieja que me ofrece mermelada, un caracol que se hecha sal a sí mismo.
ojalá fuera tan fácil como para la profesora de piano. toma una pastilla y se tambalea en el banquito.
la sostengo y me digo 'cómo quisiera estar en su lugar'.
la acuesto sobre el colchón de nubes oníricas y me vuelvo a casa.
¿podré encontrar la arena mágica y cerrar los ojos?
me cuesta mucho, pero creo poder intentarlo.
empecemos por abandonar esto en desconcierto.

152

2006-10-30T21:35:00.000-03:00

Llueve y la gente se sube al colectivo apresuradamente. Ninguno nota la presencia misteriosa del hombre de la tanza, que aguarda en su escondrijo, en los asientos traseros, el acercamiento de su próxima víctima.
Una pareja se besa apasionadamente al frente, y una señora ataca ferozmente el timbre. El hombre de la tanza espera su momento.
Un empresario conversa por teléfono, una empleada ansía el momento de llegar a la terminal. El hombre de la tanza se restriega las manos, imaginando la llegada de su incauto viajero.
Son las dos y quedan meros vestigios de humanidad entre los asientos, cuando frenan y arriba el esperado invitado a la cena. El hombre de la tanza festeja en su interior y se relame los labios.
Camina la movediza pasarela y llega hasta uno de los asientos laterales, cercano a la puerta trasera. El hombre de la tanza abandona furtivamente su vivienda.
Escuchando música, no espera la invitación a cenar, y continúa observando el exterior empañado con gotas, simples fragmentos de cielo. El hombre de la tanza respira tras la nuca del inocente pasajero.
Tararea canciones extranjeras e intenta leer los carteles de las calles, aquellas marquesinas que se desplazan por las ventanillas. El hombre de la tanza extiende sus brazos como anhelando el cuello de su víctima.
Mira la hora y se rasca la oreja, pensando en la soledad del transporte público, en el silencio de movimiento, salvo por las manijas tintineantes que cuelgan del techo. El hombre de la tanza arranca un pedazo del hilo mortal de su carrete y sonríe con tosca mueca.
Se ríe por dentro, contento de que está a cuadras de destino; destino que lo espera con los brazos abiertos, como el siguiente. El hombre de la tanza, con un rápido movimiento, enlaza al muchacho por la garganta, y tira, tira, tira, tira.

antenas

2006-10-27T01:32:00.000-03:00

Suben hasta llegar al techo,
suben hasta llegar al cielo
las antenas que absorben nuestros pensamientos,
nuestras historias, nuestros sueños.
Observo cómo trabajan bajo el Sol,
tras la nítida luz primaveral del equinoccio,
y me descubro siendo presa de ellas.
Plasman sus obras en los muros,
extrayendo los colores de la naturaleza
y de las imágenes oníricas que nos traspasan.
Y la gente que pasa es indiferente
a semejantes demostraciones y gritos de la humanidad tecno-sensible.
El piñón se menea y la cadena cambia su posición
mientras mis pies impulsan el bípedo móvil
a lo largo de la acera
que desfila ante el conjunto de antenas
y sueños apilados en disyuntores y reactores.
Mis ojos miran el proceso inhumano
proceder frente a los transeuntes negligentes,
que son víctimas y victimarios
del arte nefasto impreso en colorinche desnudez
sobre el ladrillo y el concreto
de un galpón abandonado.

reacción en cadena

2006-10-23T19:46:00.000-03:00

mi mente dispara ilusiones
que no puedo disipar,
y el fuego del día
no las para de alimentar.

tu imagen, grabada en mí,
que sólo por un momento vi,
sirve de catalizador
para esta cadena-reacción.

el calor quema la piel
y alimenta la hoguera,
los espejismos del inconsciente
no apaciguan mi letal ceguera.

te busqué sin conocerte,
como animal deseé tenerte,
y ahora que te encuentro,
¿cómo me adentro?

primavera

2006-10-23T02:45:00.000-03:00

El señor del grotesco tic nervioso
vino y me regaló una margarita.
Me dijo que se llamaba Pablo,
me dio un beso en la mejilla y se fue.

El señor del grotesco tic nervioso
vino y me regaló un tulipán.
Me ofreció un amplio abrazo
y su hombro para llorar.

El señor del grotesco tic nervioso
vino y me regaló una rosa.
Me enlistó en un partido político
y me presentó a su esposa.

El señor del grotesco tic nervioso
vino y me regaló un clavel.
Me enseñó un bonito paso de baile
y se transformó en pastel.

7

2006-10-23T02:36:00.000-03:00

siete palabras, quedaron así.
en la fotografía habían salido re-bonitos.
ella con sus ojos de almendras,
él con su camisa y su mejor cara de lesbiano.
tomaron la mejor parte del equinoccio
y la guardaron para ellos mismos.
ella en sus cuerdas vocales,
él en el letargo de su conciencia.
si bien entre ellos todo era caos
y estaban dispersos como el fitoplancton del mar,
como la árida vegetación del prado pampeano,
se querían mucho
y sentían su amistad como un vino añejo.
'mejora con los años'.
la mendiga los vio a lo lejos,
cantando canciones de quiénsabequién,
y pensó en que se veían bastante bien para la cena.
'deben tener gusto a yogurt de frutilla'.
sí, saben así.
pasales la lengua nomás,
lamé y probá,
que te vas a dar cuenta que son dulces y ácidos al mismo tiempo.
te vas a quedar pasmado, pero con siete palabras,
con sólo siete, pactaron el sabor de la primavera.
ella en sus cuerdas vocales
y con sus ojos de almendras,
él con su camisa y su mejor cara de lesbiano
y en el letargo de su conciencia.

ALERTA DE ÚLTIMA HORA!

2006-02-02T04:12:00.000-03:00

El susodicho cable USB que tantos problemas me trajo...
COSTABA $45!
Los boludasos de CompuMar (sucursal de la Galería Jardín, para los interesados) me vendieron un cable MiniUSB de $45 a $10!
Y yo que me quejaba de que la mierda esa no me servía para la impresora...

(Y sin embargo sigue sin funcionar y tuve que comprar otro a $10 también...)

(Qué hago con un cable MiniUSB de $45 comprado a $10?)

Fede's back to kick some ass!

2006-01-31T15:43:00.000-03:00

Así es, muchachada, he regresado de mi estadía en la Mansión Lezama, ubicada en la bellísima pradera paravachasquiense. Me han tratado de mil maravillas y he traído varias experiencias para contar.

Alta Gracia es una ciudad en donde lo impensable sucede y lo extraño es normal. Monstruos con cara de plástico recorren sus vías y perros con hocicos hinchados chillan entre la maleza del bosque montez. En resumen, un Sunnydale en pleno monte cordobés.
Los altagracenses resultan una compañía muy agradable, teniendo en cuenta que ignoran (o creen ignorar) los bizarros casos que en su pequeña población jesuítica suceden.

Y bueno, así comienzo las crónicas de Alta Gracia (que no tienen ni un poquito que ver con las "Crónicas de Narnia", excepto por los animalejos del bosque).
Las iré agregando a lo largo de la semana. Ahora, sinceramente, me da mucha paja.

Adiós!

I'll be gone for just a few days

2006-01-12T13:28:00.000-03:00

Muchachada, gente loca y bonita, me estoy retirando, dentro de unas diez horas, a la estación de Retiro donde me buscará mi lujoso ómnibus que me llevará hasta la preciosa ciudad de Alta Gracia. Allí estaré alojado en la pintoresca mansión de la familia Lezama, los terratenientes más importantes de la zona.
Les aseguro que no los extrañaré ni un poco, ténganlo en cuenta.
Cuídense, adiós.

Fuckin' USB

2006-01-11T21:54:00.000-03:00

Y la reconcha de la lora.
Todo el puto recorrido hasta la maldita Galería Jardín, todo para conseguir un jodido cable USB de más de "3 pies" de largo para conectar la putísima impresora multifunción (que, como son bien hijos de puta, no te viene incluído en el paquete). Entrar en el pedorrísimo Compu Mar y pedir, específicamente, un cable "para la impresora multifunción Epson" y darse cuenta, al llegar a tu casa e intentar instalar el puto periférico, que no sirve.
Y la reconcha de la lora.

¿Para qué mierda uno se gasta en pedir exactamente lo que quiere si el pelotudo del empleado de Compu Mar (que, entre paréntesis, tenía toda la pinta de un escort malpago) te va a dar cualquier otra cosa? ¿Eh? ¿Alguien me puede decir?

FUCK COMPU MAR!

Y encima, como idiota que soy, tiré la boleta. ¿Algo más?
Por suerte no era tan caro, onda... $10 perdidos en un cable que no voy a usar para nada, pero bueno...

Ahora, en desquite, me voy a tirar lamparitas por la ventana.

La rebelión de los electrodomésticos

2006-01-11T15:08:00.000-03:00

Me da miedo entrar en la cocina, me da miedo lo que pueda ver. La tostadora se ha vuelto asesina, el lavaplatos no me puede ver.
Me da miedo entrar en la cocina, me da miedo lo que pueda ver. La tostadora se ha vuelto asesina, el lavaplatos no me puede ver.
Se han rebelado todos a la vez. La Turmix, la plancha y la Moulinex. Se han vuelto locos de repente, hay que ver. La aspiradora se niega a aspirar, dice que no, que no ni hablar. La nevera
esta leyendo a Marx y me dice que la deje en paz.
Se han rebelado todos a la vez. La Minipimer se ha unido también.
Se han rebelado todos a la vez. La Minipimer se ha unido también.
Me han dicho que no me preocupe, ¡me soltarán dentro de un mes!

Lo mejor del 2005 (con efecto retardado)

2006-01-11T02:20:00.000-03:00

Así es, se nos fue un año entero y ni nos dimos cuenta.
La vida suele jugarnos esas patrañas, nos acelera el tiempo y uno apenas se entera cuando se tropieza con un año completamente nuevo.
Y, para despedirlo, paso a mostrarles las mejores cosas que me pasaron, que fueron, básicamente, este grupo humano que me sostuvo. Exceptuando a dos de ellos, los conocí a todos este año.

. Bett

.Nash

.Teff

.Madds

.Soff

.Lau

.Lu

.Lari

.Maff & Fran

Nótese cómo el muchacho se hace el genio diseñador y photoshopeó todo. ¿No es adorablemente patético? Pero bueno, qué se le va a hacer... A sueños de grandeza no hay que pincharlos.

ARQUITECTURA EFÍMERA... Muy pronto, en su quiosco más cercano!

2006-01-11T01:02:00.000-03:00

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Las enseñanzas de Tía Cleta

2006-01-11T00:36:00.000-03:00

Es verdad, hace mucho que no venía por acá, pero... ¿Qué demonios interesa?
En parte es porque no tenía mucho para contar...

Bueno, paso a inaugurar la sección: "Las enseñanzas de la Tía Cleta"
Cleta es una mujer bastante difícil. No se deja montar por cualquiera y puede ser un poco quisquillosa a veces, pero sin embargo es muy sabia.
Por ejemplo, me enseñó que nunca debo intentar andar con las piernas cruzadas, sino sucede lo siguiente:

Qué sabia puede ser Cleta a veces...

When we are tired at home

2006-01-02T22:18:00.000-03:00

Internet está cambiando al mundo. Demasiado, quizás. Nos está quitando las costumbres del correo, de escribir a mano, de llamarnos por teléfono, de mandarnos tarjetas de felicitación, de ver películas en el cine, de comprar un CD de música, de ir a la casa fotográfica, de ir a la biblioteca, de comprar libros, de consultar el diccionario, de escribir ortográficamente correcto, de ir al supermercado...
Así como lo dijo el sabio Giles, en Buffy La Cazavampiros (Santo Dios, ahora la estoy citando...), las computadoras no tienen el encanto que tiene un libro, su olor, su tacto. Y ahora vengo a descubrir que es cierto.
¿Qué será de nuestras vidas cuando todo sea controlado por Internet?
¿Será como la MATRIX? ¿Seremos todos gordos y nos quedaremos sentados en nuestras casas, con computadoras conectadas a nuestro cerebro? ¿O seremos todos estéticamente perfecto dado a que las cirugías estéticas TAMBIÉN se harán por Internet?

Piénsenlo un segundo:

El BUM de los fotologs. El BUM de los blogs. El BUM de los foros. Todo concuerda con lo que se haría normalmente en una plaza donde se reunían amigos o simplemente se juntaban a discutir ideas diferentes o a compartir conocimientos.

Las escuelas también están en Internet, por medio de los famosos 'Tutoriales'. Recetas para cocina, recetas para drogas, recetas para venenos. Instrucciones para armar juguetes, instrucciones para cambiar la rueda de un auto, instrucciones para la vida. Reglamentos constitucionales, reglamentos de tránsito, reglamentos de la moda. Mapas.

Sí, ya lo sé, vengo usando Internet hace rato, pero todavia me cuesta asimilar la idea de que todo eso no existe materialmente, que es mera estática adherida a un disco de plástico magnético.

¿Qué sucederá cuando todo esté dentro de esos discos de plástico y haya un gran cortocircuito?

Los quiero ver...

Why is the moon falling from the sky?

2005-12-28T22:23:00.000-03:00

Fragmento de "El cuarto levantamiento" de Carlos Gamerro, inluído en su último libro, "El libro de los afectos raros":

" Subí el volumen para escuchar los inpactos desde la cocina y me fui a preparar unas galletitas con salame y pimienta negra para llevarme a la cama junto con un vaso de coca. Si terminaban pronto por ahí me daban tiempo para cenar y después ver Splash, que estaba anunciada para las diez. Yo ya la había visto en el cine, pero como ningún canal ofrecía nada mejor estaba dispuesto a verla nuevamente. Trata de un muchacho que conoce a una sirena en la costa y después ella cae a visitarlo en Nueva York, pero él no sabe que es una sirena porque cuando sale del agua y se seca le aparecen piernas de mujer. Pero después la mojan y todo se descubre: él creía estar encamándose con una escandinava de aquellas y en realidad era un besugo o una merluza. Al final los persigue el ejército y para salvarse se arrojan al mar y él se convierte en sireno y se van nadando hacia el reino submarino y no vuelven nunca más. Ésa era la parte que más me gustaba de toda la película."

Se los recomiendo muchísimo, es uno de los mejores libros que estoy leyendo...

Hoy no sé qué me pasa. Sentía un algo, acá, en el pecho, una presión. Era raro, parecía angustia, parecía culpa, pero no tenía motivos como para sentirla. Creo que me estoy volviendo completamente loco. Quizás es por el hecho de que, durante toda la primera semana de enero, se van todos y yo me quedo acá. Onda, tampoco es que me quiera ir, pero siento que me dejan solo... (Aunque no esté solo)

Es feo, sentirse así de abandonado cuando en realidad no lo están haciendo. El subconsciente puede ser TAN suceptible a veces... Me dan ganas de arrancarlo y tirarlo al mar. Así, por lo menos, ni siquiera escucho los mensajes subliminales de Piñón Fijo...

Y hay veces que, estando con alguien, uno también se siente solo, solitario. Amigos que, si bien SON tus amigos, pertenecen a ese grupo de compañía vacía... Es extraña la vida... Jugando siempre con estas cosas... No digo que no quiera a mis amistades, al contrario, creo que sin ellos no podría sobrevivir, pero en esos momentos en los que me siento completamente solo ante el mundo ni la compañía del ser más querido te puede salvar.

Así creo que es que hay que superar esos vacíos de la vida, esas soledades: de la mano propia, sin ayuda alguna.

Sólo estás vos y la soledad, el vacío, la nada. El aire, la tierra, el agua, tal vez el fuego, pero nada más. Ni la más mínima tecnología te puede ayudar, ni siquiera la compañía de la fría computadora, ni siquiera una mini-pimer, una aspiradora que haga barullo.

Y aunque así son las cosas, y así se debe vivir la vida, el ser humano siempre halla la manera de tirar las leyes de la naturaleza por la ventana y entrometerse en las vidas ajenas, complicándolas o mejorándolas.

Y eso es lo que quiero en este momento, que venga alguien y que se entrometa, que me complique, o que me mejore.

Y se puso melancólico el boludo, nomás. Es parte de mi naturaleza, tómalo o déjalo. Así soy yo, melancólico-flemático-sanguíneo.

(Soundtrack: Fangoria - Arquitectura Efímera)